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为啥呢，爱占人便宜，口碑太差。&29378;&20155;&32;&21715;&35498;&32178;&936;&969;&936;&12290;&120;&105;&97;&111;&115;&104;&117;&111;&65287;&107;&114;

雁过口碑差。还有另外一个原因。

年轻的雁过，心里一直都有个意中人。

她的意中人也是我们单位的，小伙子精明能干。长的也挺精神。但是这根草，是有主的。

可是。对雁过来说。有没有对象不是个问题，自己喜欢的，就要抢。

一般的女孩子追求男孩子。都是很羞涩的，自己跟自己较劲的暗里喜欢。

雁过不然，她是大张旗鼓的毫不掩饰的追。

比如。雁过专门挑一个大家都在场的机会。一群人乱哄哄的，雁过款款的走过来，挨着小伙子很近的坐着。很嗲嗲的说：**。明天我过生日。你一定要来哦，一定来哦

大伙突然就安静了。

你想啊。那么多人，她谁也不请。就这么公开的请这一个，居心何在？

小伙子没有防备，惊了一下。还是答应了。第二天只好买了蛋糕和礼物，另外又带了一帮人，给雁过过生日。

雁过趁胜追击，又在一次单位组织的短途旅游中，出手了。

半山腰上，一群青年男女坐着休息。

雁过慢慢慢慢的蹭到小伙子跟前，挨得很近的坐下，嘴里说着闲话，假装伸懒腰，使劲往小伙子身上靠。

识趣的人，就自动闪开了，看雁过腻在小伙子身上演戏。

慢慢的，大伙看出来了，雁过这么做，其实就是想把水搅浑。她故意把他们两人往一块扯，她巴不得别人说闲话造绯闻，巴不得这些流言传到小伙子对象耳朵里。

就有人说了，说这姑娘心术不正。

有意思的是这小伙子，他和雁过一直保持着*，两人神神秘秘唧唧歪歪，但是他绝不承认和雁过有什么实质的关系，他的正牌女友一直好好的谈着。

几年后，小伙子和自己的女友结婚了。

结婚那天，雁过也去了，谁都能看出来雁过的那份失落。

爱情是两个人的事，只有一方的努力是远远不够的。

有的时候，你逼得越紧，对方就退的越快。

而且，雁过这事也印证了：男人对玩谁和娶谁，分的贼清楚。

爱情与尊严，最好还是选择尊严，选择要点脸面吧。

但是这是我的一面之词，感情的事，谁说的准呢。

又过了好几年，雁过真的是大女了，才找了个人嫁了。

但是雁过和小伙子之间，还是*不清，一直都这样，到现在还是这样。

前几年当年的小伙子离婚了，离婚前后，流言四起，很多人都传，是雁过搅散了这一家。

但是，但是，雁过并没有离婚。

小伙子很快又再婚了，他再娶的还是位大姑娘呢。

这再次印证了：男人真的不傻，玩和娶，根本是两码事。

我

有的时候，我会想，我到底是个什么样的人呢？

借用我一个很熟悉的姐们的话，我，是不靠谱里的不靠谱。

女友们总是对我的扮相痛心疾首，她们说：你怎么能穿破破烂烂都是洞的裤子，这么幼稚的帆布鞋，这么丑的破书包，居然还敢去相亲？难怪人家看不上你

我很无所谓，说：那我找一个就喜欢破洞裤子的好了

到现在，我还是没找到，我等。

生活中，藏丢了存折，买错车票的日期，上卫生间走错门的事，我全干过。

就有一次，我去一家经常逛的商场上厕所，居然发现有个美眉走进了对门，我再次确认了我进的是女厕，很兴奋的跟女伴说：看看，不是就我一个糊涂蛋吧？

女友用一种怜悯的目光看着我说：这一层楼，全是女厕

我有个特点（别人都说是缺点）：爱幻想，经常沉浸在自己的小世界里，也经常干一些大家认为我这个年龄极不靠谱的傻事。

就像我当年，自己做了决定，离了婚。

自己借钱买了房。

自己费了牛劲，把房装修好了。

总是不穿短裙不穿黑丝素面朝天的去相亲。

这些，都是在很多人的反对声里做的。

我还是坚持认为：我们可以听从别人的建议，但是这建议的后果，没有任何人会为你负责，最后买单的，还是自己。

所以，在人生的很多大事上，我听的是自己的心。

到目前，我从来没有为自己的决定后悔过。

因为我知道，后悔过去发生的事情，没有任何作用。

我一直记得一句话：不要怕，不要悔。

随着年龄的增加，我的奇思妙想越发多了。

离婚后的某一天，我对老妈说：我要开一家网店。

老妈觉得我离婚脑子受了刺激，放着好好的公职不干，开什么网店？！

她和我大哥商量了很久，最后，大哥说：就当她花钱找个乐吧！

于是，我独自一人去了另一个城市，走在一个陌生城市的街头，混迹于陌生的人群，听着似懂非懂的行话，我有一种莫名其妙的兴奋。

开始的时候，我连吊牌都看不懂。

这个难不倒我，我买了一大堆服装设计、服装结构、服装材料的书，苦读。

天天在各大网站的电子商务板块泡着，抽风一样恶补。

老妈对我不屑一顾，她说：你高考那年，要是这么用功，早就考上重点了。

当我开始在网上卖出去货的时候，老妈和大哥用一种“这个白痴走了狗屎运”的眼光看着我。

到现在，我都不知道自己到底赚钱没有，因为我没有帐。

这对于我，就是一种娱乐。

我的想法是：我想做一件我从来没有做过的事情，看我有没有能力把它做成。

我也明白了一个道理：我们总是说现实让我们放弃了理想，岁月泯灭了*。

其实，实现理想的最大障碍在于自己。

是我们自己老了，圆滑了，心懒了。

如果你自己下定决心想干点什么，除非自己不想做，否则谁能拦得住？

很多事情，都是这个道理。

怜悯

刚离婚的时候，很多人都用一种怜悯的眼光看着我和宝宝。

老妈还去给我算了一命，算命先生说我：性情刚烈，命运多舛。

听着似乎有那么点意思。

于是，我便在众人的怜悯之情中渐渐软弱了下去。

那阵子很听话，众人说我可怜，我就觉得自己可怜；

众人说苦了孩子，我看孩子也觉得的确苦；

众人觉得我要立即找个下家，我就化妆打扮好了去让人挑拣；

心里也越来越觉得有份悲，觉得亏大发了。

那阵子老是哭，觉得命苦。

在最初的痛过去了之后，我慢慢的觉得这种生活不是我想要的，同时也是不适合我的。

我想：原来那个大大咧咧心宽的我，哪去了呢？

渐渐的，我觉得做个受害者，做个弱者，很难受。

在某些人眼里，我们是走在绝路上的娘两，没房住，没钱花，缺衣少食，步履维艰。

我琢磨着，我一有工作二有孩子，自食其力的，为什么非要做众人眼中的弱者呢？

难道分给了我这个角色，我就得配合着众人演下去吗？

想开了，就释然了。

不再去相亲了，姐们用不着找个所谓的好男人来终结悲惨的命运，就此不再让人评头品足的自卑难受了。

不指望嫁个有大房子的男人了，凑钱买了自己的小房，装修的时候，可是过了一把当家作主的瘾，太过瘾了。

我住进了自己的小宫殿，当了户主，底气壮了，腰杆直了。

在家吃饭，我做上座，当然了，这个上座离厨房近，我给一老一小添饭端菜方便。

我现在很能理解养家糊口的男人回家之后的感受。

渐渐的，再看别人的眼里，怜悯少了，多了一份敬，有那么种：这家伙还行的意思。

于是乎，我明白了：其实怜悯，先是在我们自己心里的；众人眼中的那份怜悯，是我们心底那份自怨自怜的折射。

抑郁症典型的病症就是沉重的负罪感，无论自己怎么挣扎怎么做都觉得自己错了。你的字里行间带着很重的绝望，“死，毁了，不会幸福”比比皆是。

这种情况，最好还是去看医生，最起码先遏制住自杀的念头。

我还是那句话，你要先改变自己对人生对婚姻对幸福的态度，把自己情绪上的疾病治好，再去考虑下一步的做法。

以你现在的精神状态，你不仅仅伤害老公，也会伤害他。

从我这个角度来看，还是觉得你老公更适合你，那个人如果真的在一起了，恐怕会把你带进万劫不复的深渊。

看着你的文字，你难道不觉得你有一种自虐的倾向？越痛越要去伤自己？

无论多么感人的深情，如果你发现它带给你的痛苦大于幸福，那就是到了该舍弃它的时候了。

选择的当下，前途一片未知，是最难最不舍最痛苦的时候，但是，勇敢的走过去，前面将是一片晴天。

勇敢些！勇敢些！

爱谁？

小的时候，我最爱自己的爸爸妈妈，尤其是妈妈。

年龄渐渐大了，开始觉得爸爸妈妈对我的爱变成了一种负担、一种压力，开始学着反抗。

等到自己也结婚生女，开始明白了父母对子女的爱，是最无私的爱，我更爱他们了。

曾经爱过一个男人。爱到什么程度？只要他说一句：拿命过来。我就能乖乖的奉上。

但是他并不知道，或者说不愿意接受。

爱情，是两个人的事。太重的爱，会变成对方的负担，甚至逼人逃离。

爱是有分寸的，付出的多少，也要看对方是否愿意承担这份深厚的爱。

还是把爱留给愿意并乐于接受的人吧。

自从有了小女，我才完整的懂得了爱。

我爱她的每一次呼吸，我爱她的每一个笑容。

我们的爱与感情融在了一起，同呼吸，共命运。

我是她的依靠，她，更是我的依靠。

但是，父母渐渐老去，爱人会转身离开，我们最亲爱的宝宝，总有一天会展翅高飞。

如果，我们身边只有我们自己的影子，我们怎么办？

如果说不离不弃终生相伴，那么只有自己。

爱，首先要学会爱自己。

爱自己的生命，活着，才有机会去爱；

爱自己的健康，我们的健康不仅仅属于我们，也属于我们爱的人和爱我们的人；

爱自己的尊严，唯有自尊，才能赢得他人尊重；

爱自己的心灵，欣赏和悦纳不完美的自己，之后才能接纳这个不完美的世界。

只有自爱的人，才有爱他人的能力，才值得他人的爱与尊敬。

爱父母，就要在父母年老体弱时陪伴在左右；

爱子女，就要赋予子女爱与独立的能力，送他们远翔。

爱我们的爱人，不以“爱”为借口要挟对方，不以“爱”束缚爱人的自由，不给爱沉重的负担。

爱应该是一种幸福，一种付出并得到回报的快乐。

一种爱，无论怎样情深意切，只要到了变成沉重的负担，只要到了痛苦远远大于幸福的程度，我们就要反思，就是到了需要改变的时候了。

感触很多，语言很琐碎，我无法准确的表述“爱”这个话题。

你有自虐的倾向！

请原谅我说的有点重了，但是你的确不断在折磨你自己，你自己不停手，我们谁也帮不了你。

请相信我：他并没有你想象中的那么爱你，你对他也没有你想象的那么重要，你只是在牛角尖里，反反复复的折磨自己。

如果换做我，我会和一个让我轻松愉快的人生活，我绝对不会选择一个有抑郁倾向的男人。因为人的情绪有很强的传染性。我难以想象，两个抑郁的人怎么在一起？

或许我有点冷酷，你没有那么重要，没有那么值得爱。

你也没有那么坏。

你似乎在用感情不断折磨自己，并从这种折磨中得到莫名的快感。

这些是我读你的文字中得到的信息。

能够救自己的是自己，能够给你安全感的还是自己，打开心结的还是自己，你自己走出来。

不再想你那些纠结的感情，不再考虑对错，停止。

现在就看你的了。

你现在是一个心理不甚健康的人，不健康的心灵产生不了健康的感情。先治好自己的心病，再去谈感情。

以你现在的精神状态，你解决不了现在的感情问题。

你先照顾好自己吧。

闺蜜

我有一个多年闺蜜，男性。

从我还是一个小姑娘起，我们就是闺蜜。

我几乎已经忘记了他的性别，经常会和他讨论女人的私密话题。

他很用心，百问不厌，不懂不会的总是百度了打印好送给我看。

他见证了我的恋爱、结婚、离婚、一直到我走出那个感情的漩涡。

不离不弃，不温不火，不喜不悲，安安静静的听我唠叨，苦恼，流泪，发疯。

从不温情，从不怀柔，一直都是一针见血，见血封喉的击中我。

说到我心里最隐秘，最脆弱，最柔软的地方。

说的我哑口无言，心服口服。

我信他，比亲娘还信。

他长的也娘，猛一看像个老阿姨，胖胖的，面白无须，总是挂着谦和的微笑。

就是这么一个清醒理智的家伙，他也是离婚的。

我有一颗拳拳的八卦之心，但是我从来也没打听出来过：他究竟为什么离婚。

他不说，打死也不说。

周围的人议论纷纷，当初我也曾逼问过。

他只是说：你希望是什么原因？什么样的原因才能满足你？是我*还是她出墙？我要是说没有原因，你相信吗？

从此我闭嘴不言。

他只是告诉我：反复的诉说伤痛，说一次就用过去伤自己一次。

人要自爱，不要自虐。珍爱生命，人人有责。

我也从来没有听他抱怨过前妻一句，就好像他从来没有过那段婚姻一样。

这也是我特别佩服他的一点，对他来说，过去的就是过去了，再论对错，没有任何意义。

他离婚多年，也按部就班的谈女朋友，但是一直没有再婚。

我看他天天干干净净精精神神，高高兴兴和和气气，很好奇。

我问：蜜呀，你不孤独吗?你不寂寞吗？

他正色答：孤独的时候，蹲下来抱抱自己，自己陪自己就不孤独。

即便全世界都不爱我们了，我们也要森森地森森地爱自己，孤独了就抱抱自己。

我觉得底气不足信心不够的时候，就会想到他，就会抱抱自己，拍拍自己。

蜜是个美食家，会吃会做，其实这是我最喜欢他的地方。

他做的菜，我吃得会咬了舌头，太美妙了。

很难相信，那么普通的食材，在他手下会那么美轮美奂。

他说：结婚的人要好好过，离婚的更要好好过，因为少了一个人的关心，就得加倍的对自己好。

我笑他：自恋狂。

蜜甜甜的笑笑。

我最疯狂最伤心的时候，问他：蜜呀，要是咱们都找不着，我娶你吧？

俺蜜依旧很严肃：俺打光棍也不嫁你，你毛病太多，不是俺要的那个人。

如果从起初就知道一段感情不适合你，不会有好的结果，就不要开始。

不要因为某种感情的惯性，就拿自己的婚姻和幸福冒险。

男人和女人果然不一样，俺是金星人，蜜是火星人。

但是身边有了他，我很踏实。

累

曾经有个朋友问我：你到底累不累？

我眨巴眨巴眼，想想，很认真的说：不累。

她也说：我看你天天欢蹦乱跳，你怎么就不知道累呢？

我也奇怪。

想想自己，养家糊口要工作，回家了买菜做饭洗洗涮涮，照顾年幼的孩子，还自己鼓捣一个小店

让我郁闷的是，就这么折腾，我还胖了。

我的外表总是有点欺骗性。把我和一群妇女放在一块，看起来我就是人堆里面最没心没肺，不谙世事，吊儿郎当，稀稀拉拉的那一个。

破裤子，烂T恤，大脑袋上顶着个耳机得瑟，口无遮拦嘻嘻哈哈。

我真得不像身负重担孤身前行的离婚女人，更像一个没长大的小破孩。

曾经有好事者在背后对我下断言：她是装的，她有苦说不出。

我很严肃地想了又想，可以肯定我是真的高兴，甚至有点沾沾自喜，我真不是影后。

说到累，装修的时候，我一个人进进出出，疯了一样干活，像打了鸡血一样亢奋，真的我从来没有觉得累。

在我干活的时候，我眼前都能活生生的出现一座小宫殿，想着我的新家，我都能笑出声来。

的确，胳膊腿会酸疼，腰会直不起来，但我不累。睡一觉我就精神抖擞的上工地了。

那一段时间我瘦了十斤，但是现在回想起来，都是各种趣事各种甜蜜。

要说真的觉得累，想来想去，是在离婚之前。

每天顶着大黑眼圈去上班，什么都不做，人在单位，心在神游。

每天都盼着天黑，黑了只剩自己一个，不用再去面对我无力承受的东西。

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