我们都要明白，很多人在我们生命里已经逝去了，即使在别人的生活里，他依旧活的精彩。

我依旧同往常一样打扮的妖艳性感，在镜子里摆出一个自认为最撩人的样子，出了家门。外面已经是深夜，白天我极少出门的，大部分时间白天都是我补充睡眠的最好时机。在这个光鲜与肮脏并存的城市，夜幕一旦降临，那些白天被压制的灵魂此刻便集体爆发了。他们激发着兽性，他们疯狂，吼叫，扭曲着躯体，他们张扬，刺激，他们挥金如土。很神奇的一件事情，混久了夜场的人都知道，他们所处的这个城市，白天与黑夜的对比是多么的鲜明。他们在黑夜里寻找着一具具充满诱惑的肉体，健硕的肌肉与帅气的脸庞，白皙的皮肤与丰满的乳房。

这些都不是我想要的，我想要的只是他们款式不一，造价各异的皮夹里带着诱惑的粉红色钞票。当然，得到它们是需要付出代价的。我的肉体接触到雄性的器官，漂亮的手拨弄着雄性的快感。他得到他想要的，我得到我想要的，相视一笑，再没有过多的言语。

各取所需，是我们最好的默契。

我仍要寻找我的主顾，上了地铁漫无目的，下地铁时我已经有些累了，只是觉得门口挤的人太多了，北京的地铁总是这么挤，都是同时间赛跑的人，相对于我而言，幸福的多。出了站台，不知不觉又来到了大学城，似乎已经是习惯，不仅是因为年纪轻轻的大学生足够好说话，还有对这里，我也足够熟悉。轻车熟路的来到一家名为陌咖啡的音乐餐厅，老板与我也算旧识，几年前作为勤工俭学好学生的我，还曾在这里做过兼职。

要了杯咖啡，与老板寒暄几句，我便一边假装优雅的看着杂志，一边耐心的等着猎物上门。

我不喜欢咖啡，尤其是加了糖和奶之后，每次那些衣着鲜艳的男士，都喜欢把你带到这种所谓的高雅地方来，每次都会问加奶还是加糖？每次我面对这个问题都很纠结，有时候加点糖，偶尔也会不加糖加奶。真的很辛苦，因为男人喜欢的是高雅，我不能让自己显得廉价。可惜的是，从来从来没有人知道，我最喜欢喝的，一直都是五块钱一杯装满珍珠的奶茶。

2015年，我还是个在校的大学生，还不知道什么是Lv包包，也不知道什么是奢侈品，什么是物质生活。总之，那时候的想法是找个老实巴交的男朋友，然后过老实巴交的生活，生个老实巴交的孩子，然后再让他上个老实巴交的大学。身边长的漂亮又会打扮的女生先完成了逆袭，后来长相一般会打扮的女生也完成了任务。而我这种，长的还可以，但从不打扮的人是不会引起别人的注意的。这并不奇怪，我深刻的明白，当下这个社会，不懂得包装推销自己的人，是很难得到关注的。路过服装店化妆品店，我从不停留，只怕赶不上兼职的时间。遇到节假日，便是窝在寝室里刷一天电视剧。对那些整天收到花的人，我嗤之以鼻，心里想今天送花的人，明天不一定送。好吧，其实只是羡慕而已。

北京并不是我的梦想所在。如果你将梦想放在第一位，往往会沦为最后一位。一开始为了梦想而忙，最后忙的忘了梦想，大多数人都是如此。

我还记得那个男人起初雄心壮志的告诉我，他的梦想是北京，他要在北京这座城市发光。结果呢？高考过后我才发现自己抱着期待独立踏上了来往这座城市的火车，而那个想要发光的人终究还是留在了原地，最后选择了能填补他的空虚和满足他自身的东西为伴。

异地恋虽然是辛苦的，但也是值得人坚持的。他很忠贞，不会起二心，不过要是他将在游戏上面所花的心思分一点花在我身上，那就再好不过了。他家境不好，想必除了我也没人能看的上他，自己的男人没本事，我还需要努力。心一横，在夜市支起了一个卖着小玩意儿的地摊儿。我这样想着，等毕业后赶紧找工作，生活在一起，就结婚。

但我还是出轨过。其实我也是有自己的私心的，一个人穷困潦倒又孤单寂寞时，是需要一个依靠。我那时在北京的男朋友是个不折不扣的浪荡公子。他有许多女朋友，他游离在她们之间，他想要的是她们的身体或者是那种万花丛中过的所谓优越感。我们都很清楚，我们之间不配说爱，说的好听点儿，还是那句各取所需。后来他腻了，当我发现他把我所有联系方式拉黑后已经是好久之后了，我不会往心里去，一笑了之。

一开始我对远方的那个人报以愧疚的，摆摊的收入，兼职得来的钱总会分出一部分资助他玩游戏。但是当看到身边的朋友在朋友圈晒出那些名贵的包包和男朋友新买的化妆品，我多少有些按耐不住了。开始嫌弃他的不上进，直至到后来看到这类只知道吃喝玩乐的人生的厌恶。我开始意识到，我不在是那个说“今天送花的人，明天不一定送”的姑娘了。我想要的东西开始多了，而把这一切的原因都归咎到我那只知道打游戏混完四年大学生活的男友头上，似乎有些过分。

这份过分很快就消散了。你不得不佩服这世上所有男人的本性，那就是若他们喜欢一件东西，再怎么不好也能说出一大篇赞美之词来，若是他们不喜欢，虽然一个蹩脚的理由也足够他施展。

“你怎么能做这种事呢？还要脸吗？”他说完这句话头也不回的走了。就这样，我这个高中开始相恋，大学异地恋两年的前任男友提出了分手。我多少是有些失望的，但奇怪的是，并没有多少悲伤，似乎在潜意识里早就知道结局。

“打个分手炮吧？”我打电话对他说。

他没拒绝，一边插入我的身体一边用鄙视的眼神看着我，结束后飞快消失在充满糜烂和冰冷的出租屋里。

这段带着理想的爱情还是结束了，始作俑者竟然是大男子主义的他认为摆地摊的我配不上他，这是我没有想到的，其实我本该想到的。

……

北京特别大，大到我已经快要忘记了我来这里多久了，我只是记得好像我来这里好多好多年了。我感觉我对这里特别熟悉，有时候却总是分不清方向。也经常将陌生人误认成熟人。但是爱情这东西，毕竟不是生活的全部，当我发现还有很多事情可以做，想买的包包，想结识的人，那些都是可以抛诸脑后。

我是喜欢雪的，钟爱北京的雪，不仅是因为我的家乡并没有雪，而是我相信这白色的帷幕足够遮盖这座城市的纸醉金迷。

时光荏苒，几年的北漂生活，使我对这个世界的理解更深刻了几分。我读了许多以前从未读过的书，也结识了不少从未结识过的人。走过了不少弯路，走弯路这种事，多有几次，总会找到来时的路。

每天都有人说想我，想的快融入骨髓病入膏肓。说想我的那些人，大多都是拥有大把精力和小聪明的年轻雄性肉体。这若大个北京，说想我的人已经够多了，他们想的，多半都是我褪去青涩后的成熟风韵。

我习惯于坐在大学城外的咖啡馆里，点上一杯不加糖不加奶的咖啡，等一个老实巴交的年轻人，等他给我带一杯装满珍珠5块钱一杯的奶茶。

生活并不是没有期待，等某一天遇到那个人，我会对她说:“嗨！好久不见。我还记得你喔，谢谢你在我的青春记忆里，留下过无与伦比的美丽。”

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