猫咪慵懒卧在藤椅上，伸着懒腰，提了提眼角，看了看莫依落，然后就舔了舔爪子，又扭头调整了一个睡觉的姿势，又发出了“呼噜呼噜”的睡觉声音。&29378;&20154;&23567;&35828;&32593;&936;&969;&936;&12290;&120;&105;&97;&111;&115;&104;&117;&111;&65287;&107;&114;

莫依落看了看猫咪，又看了看同样是睡着的狗狗，痴痴地笑了。这些生物，如同路远航，沫沫他们一样，一直陪在自己的身边，不离不弃。

莫依落倒着抚摸了两下猫咪身上的毛，然后那毛就劈里啪啦地想起来，而猫咪也像触电了一样，身上的毛开始炸了起来。莫依落扰了猫咪的清梦，“喵”地一声就站起来，蹭着莫依落的胳膊和手，然后也舔着莫依落裸露在外面的手。

猫咪的叫声将卧在莫依落脚边的狗狗吵醒了，然后狗狗在地上伸了个懒腰，也一并开始蹭着莫依落的裤腿。

莫依落看着这两个冲着自己撒娇的小家伙们，就不由自主地笑出了声，轻轻的。

日记本是打开的，放在莫依落的腿上。路远航的字迹在上面灵动的跳跃着，像路远航一样，很漂亮也很活泼。

翻开的那一页是没有写时间的一篇日记，清风吹拂，日记本的角轻轻随着风在空中摇曳。莫依落用修长白皙的手指抚过被风吹起来的一角，然后将日记放到自己眼前。

该如何来回忆呢，这几年发生的事情。记忆全部掏空，只记得不久前我在咖啡店捧着咖啡泪流满面的傻瓜样子。可是现在心里是毛茸茸的温暖。就像是冬天你洗好澡之后冷得打哆嗦，然后突然钻进了妈妈帮你用暖水袋暖好的被子。本来是习惯性地等莫依落可以看到自己，习惯性地在咖啡店里想念然后看着蒸腾的咖啡氤氲着那句我爱你。我心里其实隐约地能想到什么？却始终有种惶恐，不过因为还可以思念，心里不怕。

我想现在莫依落和顾言期应该已经睡了吧。特别是莫依落那个家伙，好像特别爱睡觉的样子呢。想着他们两个手牵手地站在我面前对我说话的认真样子，我现在依然想哭。怕是嫉妒在作祟吧。

我想我一辈子都会记得莫依落说话的语气以及她说过的每一句话。她说，路远航，倘若第一个遇见的人是你，我一定会毫不犹豫地爱上你。她说，对不起，这辈子的婚姻为了家庭也好，为了父亲的公司也好，为了自己的感情也好，都是许给顾言期的。而你，我只能说对不起。其实我可以很清楚地听出莫依落语气里的那些内疚，这让我觉得很难过。为自己的不知好歹也为自己对他们的嫉妒而感到丢脸。所以我忍了很久终于扯着嗓子放声大哭，这一哭惹得和我合租的那个台湾小伙儿马上用手捂住我的嘴并且骂了我一声笨蛋。其实的确是笨蛋啊……

然后我死命地摇头，尽管他用力捂着我的嘴，我哭不出声来，可是我知道自己的眼泪流了很多很多，只是它们溶进了雨水里，没有人知道吧。

走的时候莫依落低下头表情认真地问我，她说，去洛杉矶以后还会回来的吧？

我只记得自己很傻地用力地点头，然后看到莫依落终于露出了笑容，其实莫依落的笑容特别的温暖，不像是顾言期那种皮笑肉不笑的死寂。而是像冬日里终于从厚厚云层里钻出来的毛茸茸的太阳，因为难得一见，所以更加的温暖。而且她的眼睛在夜色里变得格外清晰，像是在第一次遇见看到她时的样子，北极星高悬在天空上面，指引北方的回归永不迷失。

上楼的时候自己还是一直哭，室友在一旁摇头叹气拿我没办法。我每上一层楼就从走廊阳台望去，可以看到自己每天都会去坐坐的咖啡馆，在那个咖啡馆里有着自己的独角戏思念。我想，他们两个从小在优越的家庭环境里能够一直如此成长，真是不容易呢。等莫依落长成亭亭玉立的样子，顾言期长成棱角分明的成熟男人的时候，应该也会因为从小到大，青梅竹马的感情而被更多的人祝福吧。

而五年，十年，二十年之后我又会是什么样子呢？我会像现在这样每天都空下一些时间来想念莫依落，穿越人潮汹涌的街道，走过红绿灯，走过斑马线，走过一个一个陌生的人，然后出现在他们面前，说一句祝福你们么？

莫依落看着这些文字，眼泪从眼角溢出来，然后顺着微笑的嘴角滑落，在地上开出一片花来。

莫依落环视了一周这个称之为“家”的空旷之地，说是家，可是自从没有了路远航这一切都与“家”这种温暖的字眼背道而驰。路思邈，这个男人背负了太多，本来这种年纪他应该在家里做享天伦之乐，可是如今，却是白发送了黑发。

院子里的花朵开的娇艳，似乎秋天这种季节与它们无关，偶尔走风吹过，带走一片树叶，香樟树散发着阵阵幽香，让这一切的上午阳光看起来那么美好。此刻，安静围绕在整个院落之中。

路思邈现在应该在公司忙的焦头烂额的吧？沫沫呢？在和麦克约会吗？还有，母亲，父亲。他们在干什么？

自己以为自己是再乖不过的孩子了，可是如今，自己的任性却将周围爱惜自己的人伤害的遍体鳞伤。

回不去的是时间，丢不掉的是记忆。

谁在难过的时候给自己一个肯定的眼神？谁在开心的时候给自己一个淡淡的微笑？是路远航，是沫沫，是爸爸，是妈妈，是路思邈。

这些可爱的人们，自己这辈子注定对不起他们，辜负他们对自己的关爱。

莫依落擦了擦眼角即将流出来的眼泪，然后从日记本里拿出了一支笔，然后打开一张空白的页面，奋笔疾书起来。

记忆中的夏天是什么样子？虚弱的热气，氤氲的黄昏，还有那些金色的掉落在顾言期睫毛上的夕阳的光芒。还有路远航的笑容。在以前的夏天里面，他的笑容都像是充满号召力的嘹亮的歌声，在清晨和黄昏都让人觉得温暖。而在这个秋天，路远航的笑容依然带着温柔的线条，却再也看不到他张大了口，发出即使是在很远的地方都能听见的笑声。因为，路远航微笑着的样子，只是存在于我的记忆中。

那时候的他会穿着学校加大号的黑色制服留着层次分明的短发，眉毛浓黑，偶尔在学校庆典上穿着西装做演讲的样子更像个年轻的公司精英。似乎已经很难用男孩这样的字眼来形容他了，冷静，沉着，温柔，包容，只是偶尔的淘气，这些艰难和十八岁搭界的词语甚至都可以用在他的身上。自己在他身边，可以被这么重视，我应该是全天下最幸福的人呢。

而顾言期呢？该用什么去形容他呢？猫？冬天？松柏上的积雪？无解的函数方程？不可逆的化学反应？不可加热不可催化？反正是个怪人。在路远航一天一天变化的时候，他似乎永远都是顶着那张不动声色的侧脸穿行在四季，无论讲话，沉思，走神，愤怒，他的脸永远没有表情，只是偶尔会微微地皱起眉头，像是春天里最深沉的湖水突然被风吹得皱起来。可是仔细去体会，还是可以看出他的变化的，如果说路远航像世界从混沌到清晰再到混沌一样发生了翻天覆地般的变化的话，那么顾言期则像是地壳千万年缓慢抬升的变化一样让人无法察觉，而当你一个回首再一个回首时，曾经浩瀚无崖的潮水早就覆盖上了青色的浅草，枯荣交替地宣告着四季。

而我呢？我是什么样子呢，在经过了这个城市的一个又一个夏天之后？有时候想想日子就这样悄无声息地流走，而自己竟然无动于衷，这应该是最令人沮丧的吧？

还有沫沫，不知道她以后会不会很幸福。很多时候我都觉得沫沫结婚像是上帝跟我开的一个玩笑。我曾经以为找到了自己的另外一半灵魂，现在却又血肉模糊地从我身上撕扯开去。很多个夜晚我都梦见沫沫那张和现实生活中不一样的倔强的脸。她对我说，我不寂寞，我只是一个人而已，我的世界里有我一个人就好！已经足够热闹。

这是她对我说过的最让我难过的话。时间已经进行到现在，也许很多年以后被别人翻出来重新审视现在的时光，会觉得幼稚得可笑又可怜吧。

不过一阵子，莫依落就在路远航的日记本上洋洋洒洒地写了许多字。这些字眼无关某个特定的人，大概只是对自己的现在摸索着走了二十多年的总结，抑或是对未来幻想。

是啊！幼稚得可笑又可怜。

从来自己的命运就是可笑的，而自己看着命运剥离安排好的轨道，却不知道为什么心里会有一些难过，和寂寞。

有关路远航的记忆，被永远的定格，在自己的脑海里如同老版的胶片，一片一片地在自己的脑海里回放回放……这就是路远航留给自己的最后的优惠。

不过还好，还好他给自己了一个可以告诉他自己喜欢他的机会。这样子的话，就算是到了另外的世界里，路远航也会记得自己的吧。

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