瘾，人人都是精神病。&29378;&20155;&32;&21715;&35498;&32178;&936;&969;&936;&12290;&120;&105;&97;&111;&115;&104;&117;&111;&65287;&107;&114;这个病态的世界努力地磨炼着我们病态的眼光，我们用病态的眼光看待这个病态的世界，然后整个世界就正常了。每一个貌似正常、竭力跟这社会相处得和谐的人，才是人肉炸弹，他们随时崩溃、随时爆发出跟这社会同归于尽的念头，只有不合拍、不正常，才是健康人。

我是一个精神病研究人员，我所从事的工作就是开解那些病人，用病人的思维方式。江湖人管我叫木师，我姓木，我不叫师。今天是我在这个城市里开业的第一百天，我准备给今天来办理业务的顾客打五折，另送一张终身会员卡。我收拾着简单至极的房间，抹去昨日时光在这里留下的尘埃，用新的微笑面对顾客。房间有些暗，我坐在椅子上等着顾客上门。目前业务受理范围还小，只涉及三次元地球人。但我坚信，在我的努力之下其他次元其他物种的业务也必将展开，敬请期待……

我喝着茶猜想着今天的顾客将会是什么样，这些年来我接触过形形色色的精神病，有的大方承认自己是病友，有的则陷隐隐藏藏。但竟然也有高呼自己没病的，这实在让人焦急。

一个揣揣不安的男人走来，他说：“木先生吗，我有一个终极问题想要探究答案，这个问题曾经让许多的哲学家投河自杀，也让许多的科学家郁郁终生，我迫切地想从你之里知道答案，是先有鸡还是先有蛋？”

我说：“先有蛋。”

他说：“没鸡怎么会有蛋呢？”

我说：“嗯。那先有鸡。”

他说：“没蛋哪来的鸡呢？”

我说：“嗯，有道理，那先有蛋。”

他冷笑冷笑道：“我常听朋友说有个什么木师才智过人，懂得破解世上所有的难题，原来也是酒囊饭袋，愚蠢，愚蠢至极。”

我抬起头看了男人一眼，说：“既然你这么说，那你就当我是酒囊饭岛爱吧。不过，我看阁下天资聪慧，肯定通晓一些常识，那我想请教一下，是先有爸爸还是先有孩子？”

他说：“当然是先有的爸爸才会有孩子，你这人不但愚蠢而且已经疯到来基本的生活常识也不知晓，误人子弟矣。”

我说：“能冒昧问一句，你有孩子了吗？”

他自豪地说：“当然有，聪明无比，上可九天揽月，下可汪洋抓鳖。前不见古人，后不见来者。饱读诗书，力能抗鼎……”

“停。”我打断道，“既然你已经有了孩子，那再多嘴问一句。你是有了孩子之后成为的爸爸还是成了爸爸之后再有的孩子？”

“当然是先有了孩子……”他立刻明白过来，“但这跟先有鸡还是先有蛋并不是一个问题，你可不要糊弄我。”

冰是透明的并且会在阳光下融化，但这不意味着透明的玻璃也会在阳光下融化。这句话说起来好笑，但事实上大多数人都会犯这样的逻辑错误。显然，这个男人没犯这种错误，我觉得不能再糊弄他了。看他对这个问题的执着，若再不能得到一个满意的答案，可能会有生命危险呢。

“好了，先生。”我假装正经地说，“刚才的那个问题已经验证了你的逻辑能力绝对合格，只有逻辑能力绝对合格的人才有资格接受先有鸡还是先有蛋这个问题的终极答案，你准备好接受了吗？”

“我要，我要，快，快。”他拼命的点头，激动之情溢于言表。

我咳了两声，凝神静气地说道：“这个问题有两种答案，一种是科学上的，一种是逻辑上的。你想先听哪种？”

“科学上的。”

“就考古学与进货理论而言，在那个我们不知名的年代里这片土地上曾经有过一种巨大的生物名叫恐龙。恐龙为了适应环境不断的进化，随着时间的推移它们进化成了鸟类。现在的资料表明，最早的鸟类是从恐龙蛋里孵化出来的。根据这一理论，可以得知是先有的蛋才有的鸡。当然，另一个问题就更麻烦一点了，是先有蛋还是先有恐龙，那我就搞不清楚了。”

“那逻辑上的答案呢？”

“先有天上人间后有鸡。”其实说这句话的时候我很当不好意思，对于那些持证上岗的兄弟姐妹我着实不应该用一个贬义词去代替。

那人手舞足蹈，“啪啪啪”连拍三下，紧接着在地上滚了三圈，又飞速爬来起对我三拜施礼，最后仰天长笑出门而去。

我摇晃着手中的终身病友卡，喊道：“你的卡。”

他回头妩媚答道：“是你的卡。”

我把门关拢，沉思己过。我不断的反问自己真的是先有天上人间后有鸡么，我摇着头自言自语，是先有客人后有天上人间。问题是，客人是从哪里来的呢，这就得从人和宇宙的关系说起来了……

门被猛地推开，我被吓了一跳。一个姑娘蹦跳着向我走来，她一手拍在桌子上不屑地说道：“你就是木师？我有病，你来治吧。”我拿出事先准备好的终身病友卡递给她，让她在卡上签名。她拿着卡发愣，不知道我要做什么。

我向她解释道：“恭喜你，今天是本店百天庆，这是本店特意为你准备的终身病友卡，愿你病随终身，同时今天的治疗费减半。”姑娘听闻之后麻利地在卡上签了大名：童冬晴。看着这个让人霜了心寒了肺的名字以及那手被鸡抓过被猫挠过的好字，我由衷地对她赞叹，姑娘你真是条汉子。

姑娘美美对我一笑，说道：“是林姐介绍我来的，她说……”我连忙打断她的话，说道：“小本生意，不套人情，明码标价，概不退款。”姑娘乐的脸都开花了，一口洁白的牙把微弱的光芒反射到我眼睛里，明亮而优雅。

“林姐说你能开解任何人，我想试试，你来度化我吧。”姑娘止住笑正二八经的说。

“姑娘，你要知道的，我不是佛，我不教人度化，我只教人精神病。而且，姑娘看起来病的不轻，这不是钱的……”

我话还没说完，姑娘就打断我说：“双倍钱。”

“姑娘，我不下地狱谁下地狱，说吧，哪里不爽快？”

我从来没想到过一个人的情绪会变化的这么突然，尽管我是个精神病。姑娘前一秒还在开口笑，后一秒竟然把小小的悲伤还逆流成了河，我看着姑娘那45摄氏度仰望天空不让泪落下来的脸，情绪莫名的拉扯。门外幽幽传来提琴声，姑娘在琴声中哭的此起彼伏，好似要将这天哭破，将这地哭穷，将我哭死。我静静地听着姑娘哭，时间一分一秒流走，越来越多的钱流进了我的口袋。

终于，姑娘好像想起什么来了，她板起脸问我：“我还有救么？”我摸了膜姑娘的额头，又把了把姑娘的脉搏，准确地告诉姑娘说：“姑娘，很庆幸，你还是个人，只要是人我就能救。”

“我失恋了。”姑娘直接清晰并准确地说出了她的烦恼。我告诉姑娘说，打八折。姑娘先是点了点头，然后又说：“刚才打了五折，这下再打八拆，那岂不就是打四折？”我没想到姑娘的思维这么敏捷，在沉溺于失恋的痛苦中竟然还能如此精于计算。

“姑娘，先说说你的失恋经历吧，让你的痛苦给我带来一点欢乐。”把房间里的灯关掉，然后又点起昏暗的蜡烛，摇曳的烛火晃动着姑娘那颗失恋的小心脏，暖暖化不开的泪水如同尿炕一样奔流不止，我在姑娘的哽咽声中断断续续地收到好多钱。

仿佛天底下失恋的人都用的是同一个剧本，先是和对方爱的死去活来，后来对方不爱自己，接着觉得自己的付出没有得到应有的回报，于是越发拼命的回忆这段痛苦却不知道就越发的痛苦。痛苦到了极点，疼的笑了，以为自己放下了，假装活的很好，只是某一天，那个身影一闪而过，心却依然跳动加快，但嘴上还在咒骂对方不得好死。

姑娘的失恋经历和剧本上写的一模一样，甚至连对白都没有改过，更可歌可泣的是，这是姑娘的初恋。

我告诉姑娘说：“初恋之所以美好，不是因为第一次，而是因为有下一次。你只是失恋而已，还有人失身呢。当然了，这两句话远不值8820块钱。更何况，爱情不是这么谈的，我这里有张多金俊少的名片，也是我以前的病友，介绍你认识，开始你的下一次吧。”

姑娘在倾诉的过程中情绪慢慢稳定下来，她也没多说话，接过名片放下钱就转身离开了。我收好钱，盘算着姑娘过多少天要来谢我，再一看表，11点了，我还没吃早餐呢。伸了个懒腰刚要出门买东西，一个人影闪了进来，微弱的烛火因为这个生猛的身体带起的风而熄灭了，房间暗淡下来。

我在黑暗中揣摩他的长相，幻想他的钱包。等我打开灯之后，我对自己失望了，我看着这个可以用来做二寸蓝底照片背景墙的后背不知所措。但这个后背的主人仿佛十分的乐观，他乐呵呵地说道：“我失恋了。”

真的，我从来没想过能在一天之中连续听到两句一样的话，而且都是这么的直白肯定且坚决。

他继续说道：“我听说你这里可以帮人开解，我觉得我应该把这件事对某个人来叙说一下，我想找个人分担我的痛苦。我失恋，我好难受，我的女朋友不要我了……我好爱她的，但她好像对我冷漠了，我觉得她不爱我了，她肯定是嫌我胖有了其他心上人，我……”

我完全不知道他在说什么，我假装在听，时不时的回应一两声，直等他长出一口气，直赞叹说好舒服的时候，我才回过神来，我看了看表，已经11点半了。

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