一颗心终于落下来,恍然间好似劫后余生。

陈斯然没有想到，自己人生中最炸裂最抓马的一次遭遇，居然会来自熟人作案。

她慢慢向前走去，感到自己和外部世界的连接正在缓慢续上。

走出去没几步,殷念迎面冲她走来。

陈斯然一惊：“你怎么在这里？”

殷念：“昨天看你在微信上跟我说,有事三天不能回家,本来就有点奇怪。今天给你打电话也不接，有点担心,就找过来了。”

陈斯然后知后觉。

这个“三天不能回家”，应该就是姜伶所谓的“我帮你打过招呼了”。指纹解锁。她的手机。

至于殷念为什么找到这里来,她并不奇怪。

两人的手机绑定了家庭定位。

家庭定位只是定了一个范围，并不算精准,不过殷念来过这里一次,也应该能推测出这里。

陈斯然想到什么似的,下意识把手伸进衣服口袋。口袋很深，也很大,以至于她都没发现——

她的手机就放在口袋里。

她又一次先入为主地以为，姜伶既然囚禁她，那么也会收走她的手机，进行一些处理，以免后续被定位到。

陈斯然觉得有些奇怪。有些地方好像，不太对劲。

她是不是又一次，忽略了什么重要信息？

殷念已经走过来，捧着她的脸，左看右看：“遇到什么事了吗？”

陈斯然的思路被打断，犹豫了一下还是说，“没什么。抱歉啊，让你担心了。”

“以后，都不会了。我保证。”

下楼的时候，她想过报警。但先抛开证据是否充足这一点不论——

她发现，突然间，她好像再也不想跟这个人产生联系了。

任何形式上。

连同她自己的心结，似乎也突然解开了。

她感到自己整个人、整颗心都变得轻而充盈。

她预感今天晚上，她将不会再梦到姜伶了。

以及以后的每一天晚上，她都不会再梦到她了。

那是一种很抽象、很难以形容的、神奇的感觉——

就在她意识到，姜伶已经完全不再是她认识的姜伶时。这种感觉从混沌的情绪中，浮了上来。

只是那时候她深陷在水深火热之中，所以没来得及察觉到这份微妙的情绪。而现在脱离了那个环境，这感觉也就后知后觉地被她捕捉到了。

陈斯然呼出一口气。

如果真的能就这样摆脱梦魇，似乎也没白受这一通折磨。

挽着陈斯然的手向小区外走去的时候，殷念问道，“所以你说有事三天不能回家，是因为什么？”

陈斯然不知该如何解释这复杂的来龙去脉，只垂眸道，“你就当是我玩大冒险输了吧。”

“和你朋友么？上次那位？”

“对。”

“今天她怎么不下楼送你？”

“她啊……”陈斯然停下脚步转，最后一次抬起头，望向姜伶那扇窗，“以后，都不会再见面了。”

“对了，我们今晚吃什么？吃点清淡的好么？或者你有什么想吃的么？”

两人十指相扣，有说有笑地，向着小区外面走去。

-

妳有爱上过一个人么。

和她说话会紧张到声音不利索，亲吻她的嘴唇会激动到失眠，等她的消息会坐立难安。

收集她星座的运势分析，查询两个星座的匹配度。

猜测她换的每一个qq头像，签名，背景图。

在对话框里打很多字，再一个一个删掉。

超市里偶然闻到她用的那款洗发水的气味，会突然怔住。

习惯性点开天气软件里她所在的城市，想象和她一起淋了那场遥远的降雨。

那一年的夏天，妳的感官突然变得敏锐：气味，温度，花草树木，都那样记忆犹新。

后来妳再也没有感受到这么灿烂的夏天。

删掉联系之前，妳决定导出和她所有的聊天记录。

那些语音消息妳从不外放，一定要把耳机塞进耳道最深处，让她的声音顺着鼓膜流进心脏。

早安，晚安，我爱妳，还有一些模糊的哼唱。

耳机里的声音那么鲜活，仿佛下一秒她就会推开妳的房门，问妳怎么还没睡。

再后来呢？

再后来她说，妳再也不会是特别的。

这不是妳最期望听到的答案么。

这不是妳拼尽全力、精心设计的结果么。

妳怎么哭了呢。

我再也不会是特别的么？

姜伶跪在地上，狼狈不堪地喘着气，大颗大颗地掉着泪。

妳这么想，那就对了。

就应该像这样，害怕我，厌恶我。

离开我时，不要带着爱。

这样，妳就不会再梦到

我了。

妳之所以还爱着我，梦到我，是因为妳在回忆里把我美化了。

所以我要让妳看到，我是如何腐烂、发臭、流脓的。

只是让妳看到还不够，妳那样心软，在那样极端的情况下，依然想要救我，想要帮助我。

我必须。

我必须撕开我伤口上的痂，戳烂那创口，剜下那腐肉，把那些污血与脓液都拍到妳脸上，溅到妳的眼睛里，妳才会真正相信——

爱人的保质期何其短，妳爱的那个十八岁的姜伶，已经烂掉了，烂透了。

只要妳知道这一点，就会迅速对我下头，再也不会想起我。

难道妳会不知道么？

只是一直以来，妳宁愿折磨自己，也不愿意向我泼脏水。

妳总是把别人想得那样好，妳总是替别人找借口，妳总是心疼别人胜过妳自己。

罢了。

去吧，去和妳的女朋友好好过去吧。

去她那里，获得确信的、坚定的爱。

去拥抱那些健康的、温暖的、不会腐烂的。

至于我。

我一个人烂在这里就够了。

妳劝我疗愈，我怎么可能被治愈呢。

没有妳的世界是没有颜色的，在爱里我已经成了色盲。

人心一旦生病了，就会慢慢烂掉了。

烂掉的东西该进的地方是垃圾桶，或者另一个烂掉的人心里。

可我希望妳不要跟我一起烂掉。

于是三年前，觉察到自己并无病愈的可能，我便推开了妳。

妳说在那段爱里我们都没有成长，可是斯然，妳有没有想过。

不是每一种爱都是会向前走的，有的爱就是会把彼此都绞住，永远绞在此时此刻。

然后绞在一起腐烂、感染、渗出脓汁、散发腥臭。

这就是这种爱存在的方式。

知道这一点的时候，我们已经都不能回头。

长痛不如短痛，我只能推开妳。

违背我的内心，对抗我的本意，推开妳。

尽管那会让妳受伤，但至少那样，妳的未来还具有可能性。

而不是跟我绞在一起烂掉。

后来我也试着走出来，我试着与别的女人亲吻，拥抱，做爱。甚至确定关系。官宣。

可我只是麻木地扮演着恋人角色，宣泄着生理欲望，心里再没有升起过哪怕一次爱的感觉。

我爱人的能力连同还没烂掉的我一起，留在了那个夏天。

再遇到妳时，我有想过这是否就是命运的安排。

不然该怎么解释呢？

——现场那么多人，为什么偏偏是妳？为什么偏偏是妳？为什么偏偏是妳？

所以命运啊，注定让我们绞死在一起。

哪怕我曾经推开妳，命运还是又将妳送回到我面前。

什么失独家庭的惨剧。那只不过是我在顺着妳的台阶下。我的父母早就不在了——她们死于半年前的一场车祸。

我会站在天台上，也是出于这个原因——没有了妳，也没有了家人，我与这个世界再没有任何联接了。

和世界失去联接的人，就像断了线的风筝，虽然还在飞着，但风过之后，就是下坠。粉身碎骨。堕入虚无。

而妳出现。我陈腐的一颗心地动山摇。

被妳救下时，我才感到自己和这个世界，还是存在那么一点联接的。

我想我应该顺应命运的安排。

我想我应该自私，我应该屈从于人的劣根性。

所以我不需要考虑什么伦理道德，不需要考虑什么是对妳好什么是对妳不好，我只需要遵从生物本能，去爱妳去把妳抢过来。

央妳来家里是故意的，让妳听见那些罪恶的欲念是故意的，在妳女朋友面前牵住妳的手也是故意的，骗妳上床更是我一直都想做的。

为了拆散妳们，我甚至背着妳把殷念约了出来，企图从中找到拆散妳们的可能性。

借助那张名片，约她出来几乎没有费任何力气。见到她的第一面，我就从直觉上感到，她也想见我。

但是，妳知道我是什么感受么？