我抬头看了一眼游戏界面，头像底下的个人签名栏，挂着我新换的签名。是伤感非主流那一挂的。

在那个中二年纪,人们总是习惯在失恋之后做点什么表示，有可能是改掉情侣id，也有可能是换个纯黑头像，似乎非如此才能证明自己失恋了不可。

我也免不了俗。

只是成年后,大家对自己的情绪都自顾不及，更不会拿着放大镜去研究别人的情绪了。我在游戏里这么多亲友，在我改掉签名后前来过问的，也不过只有布丁快跑这一个人而已。

布丁快跑：[你想聊聊吗？]

说实话,我是想聊聊。

交浅言深也无所谓。我只是想有个人聊聊,随便谁都行。

而且第六感告诉我,布丁快跑确实是能够跟我聊这些的人。

说话的欲望和失恋的情绪一起在心里翻涌，我抬手想要打字。

布丁快跑：[别打字啊]

[方便打电话吗？]

我愣了一下。

她……倒真像是在我这儿装了个监控似的。

我：[好,我打给你]

这通电话持续了快三个小时。我把我和姜伶的过去，全都告诉了布丁快跑。

一个我不知道姓名,没见过面，也不确定三观是否契合的网友。

布丁快跑的声音很温柔。大多数时候我说,她听。

她说得最多的是“嗯嗯”“我懂”“我在听”“然后呢？”

一个人如果温柔,耐心,包容，那么就会从她倾听的态度中体现出来。

不知道为什么,这些简短的、不超过三个字的词汇，给予了我说完这个故事的动力。

说完这个故事之后，我感觉自己好受多了。这段感情太过沉重，现在说给另一个人听，就好像把痛苦也分给了另一个人。

这窒息的重量，我不再一个人承担了。

说完之后我沉默了，把说话的空间留给布丁快跑。

像一个写完了故事的创作者，等待着读者对这个故事加以评价。

我联想到之前跟程见熙说起这件事时，跟程见熙大吵一架。

又联想到在某瓣小组上求助后，收到的那些评论。

然后我发现，我在害怕。

我发现这段感情虽然以分手收场，但它在我心里依旧是珍贵的。

但在别人那里，它可能就只是个恋爱脑错付真心的脑残故事。

我害怕听到别人贬低它。

害怕这段感情在别人心里是不值一提的。

害怕从布丁快跑口中听到某些评价。

然而布丁快跑没有做出任何主观评价。

她只是跟我说，世界上并不存在真正的感同身受，她不是我，所以无法代替我对这段感情做出评论。

我感动得快要哭。

是啊是啊是啊，我需要的就是这个。

我不需要听到别人讲，我或者姜伶在这段感情里多么恶劣。我只是需要倾听，需要安慰。

布丁快跑说完这些，又说，如果没那么快走出来，以后还可以继续找她。她随时在。

就这样，我和布丁快跑之间，拥有了一个共同的秘密。

在我最接近坠入深海的时候，布丁快跑就是飘来的一块浮木。

我紧紧抓住了这块浮木，赶在被溺死之前。

-

我是失恋了，但地球不是围着我转，日子还得继续。

我还得早八，还得上课，还得应付青年大学习，以及一堆屁用都没有的实践报告。

不变的日常里倒也产生了变化。

——我开始和布丁快跑一起玩游戏。

大一的课很满，晚上还有晚自习，常常要忙到晚上八点过后才有自己的时间。

这个时间，也刚好是布丁快跑上线的时间。

一开始，只是每次上线时，都会收到布丁快跑的密聊，问我要不要一起打竞技场。

我从来都是答应的。

哪怕有时候，其实不那么想打竞技场。

我只是很想听她说话。

她的声音总是很快乐，天然就具有一种感染力。

一边打游戏一边听着她在耳机那头唠嗑，我会短暂地拥有好心情。

答应的次数多了，到后来，布丁快跑会直接跳过询问的环节，直接邀我组队。

我越来越确定，布丁快跑确实就是天然就很容易快乐的人。

游戏里她最喜欢挂在嘴上的就是“哈哈哈”，输了也从没发过脾气；游戏外她也从来不分享有负能量的事情，好像什么烦恼都追不上她。

和我形成两个极端。

她很受欢迎。一起打竞技场，除了2v2我们还会打3v3和5v5。

常常打完过后，一起打的人都会主动说，加个好友，下次还一起玩儿。

虽然她们同时也会添加我的好友，但我知道那只是顺

道，她们想加的人从来就只有布丁快跑。

没人不喜欢和快乐的人待在一起，自己也快乐的人总是有让别人也快乐的能力。跟这样的人在一起玩，好像全世界的阴霾都被自己甩在了身后。

这样养成习惯之后，每天晚上玩两三个小时到寝室熄灯，和布丁快跑互道休息，然后倒头就睡，竟然也没空内耗了。

我被布丁快跑的快乐感染，常常会产生已经从失恋里走出来的错觉。

然而偶尔有睡不着的时候，我就会躺在床上空想，和姜伶的那些记忆在黑夜里朝我涌来。

我总是忍不住告诉布丁快跑，说我又想她了。

这样的次数多了，我总是会怕她会烦我。

没人愿意一直接收负面情绪的吧？

但她从没有一次对我表现过厌烦。她如果醒着的话，当即就会回我，然后问我需不需要聊聊；她要是睡着了，第二天醒过来也一定会在第一时间回复我。

这给了我巨大的安全感。

我感到自己对布丁快跑的依赖越来越深。

奇怪的是我并不为此感到惶恐。也许是在这段关系中，布丁快跑呈现出的形象实在太过稳定可靠，让我从未想过会失去。

但我的心还是在漏风。风一吹，数不清的孔洞就呜哇呜哇地响。

我想我错了。在这以前，我常常认为失恋只是一场下过就算过去的暴雨。

在我看过的那些电视剧里，失恋的角色们也总是拉上好友借酒消愁。喝高兴了，就跑到窗台边上振臂高呼一声“今日方知我是我”，就此把这段感情埋进坟里，像把垃圾文件拖进回收站里格式化了一样，转头就能投入到新的恋情中去了。

然而经历过我才知道。

失恋是回南天，在一场猛烈的入侵后潮湿掉屋内每一个角落，就算回南天褪去，也会留下发臭的衣服，腐蚀的地板，无孔不入的霉味。

于是我在快乐之余，也总是不住内耗。

冷静下来之后，我开始回想，开始复盘。

我开始咀嚼姜伶的那通话，咀嚼那句“我也怕失去你”。后知后觉。

最后我得出一个结论：

多可笑啊，在这段感情里，我们都爱上了自己的想象。

我们都把自己放得太低，而把对方捧得太高。

于是我们在这段感情里都变得自卑、失去自我、予取予求。

也就是在这个时候，我的脑子里闯入了“如果”这个句式：

如果我更坦诚些就好了。

如果我更早把话说开就好了。

如果我足够成熟会引导人就好了。

如果这些如果句式真的成立，也许我们就不会分开。

如果。把不可能的希望假设为可能，在幻想中寻求虚拟的慰藉。

多么万恶的句式。

但就是这样虚拟的慰藉，让我在想到它的时候心脏砰砰直跳。

这是失恋之后第一次，我感到死去的身体中被注入了鲜血，再次鲜活起来。

仿佛读到悲剧结局的读者，被告知悲剧结局只是故事的if线，而那个圆满结局才是故事的真正结局。

怎么能不心动、能不雀跃？

一连好久，我都压抑不住这个念头。它像培养皿里的细菌，在我心头疯狂滋长。

我知道我想干什么。

人这种复杂的东西，虽然总是做出超乎自己意料的行为，但也不至于对自己完全没有了解。

但我知道这不对。

我已经迈出了分手这一步，我好不容易才迈出这一步。

如果在这时候回头，会有极大的可能踏入万劫不复。

但我抑制不住自己一颗心的颤抖，在颤抖之下用同样颤抖的指尖输入并搜索，“分手后再复合会有好结果吗”。

跳出来的结果有好有坏，大部分都在劝不要，说分手的结果大概率还是重蹈覆辙。

但这和买彩票一个道理。都知道彩票的中奖率很低，仍然会押上侥幸心理，认为自己就是那个例外。

高估运气而低估风险，这或许是人性。

而我无法抵抗人性。

复合的想法像吸饱水的海绵，在我心里逐渐膨胀。