来不及换鞋，我径直推开门往楼下跑。

下去到宿舍门口，楼前空荡荡的。

泼天的雨幕中，什么人都没有。

我无可奈何地挠了挠头，心想我真是想太多了。

斯然现在正在京市待得好好的吧？又怎么会无缘无故，出现在这里呢？

一阵风吹来，裹着雨水泼向我。我抹去了一脸的水珠，挪着沉重的步子缓慢地转身，走上楼道。

然后重新，瘪回床上。

-

国庆快结束的时候，学姐约我出去吃饭。

国庆期间她也选择了留校，几次约我出去，我都婉拒了。

眼看假期快结束了，我终于不好意思再推脱，答应了她。

我们约在学校后门的美食一条街，找了家口碑还不错的韩国烤肉店。

这顿饭快吃完的时候，学姐跟我告白了。

那是一大番话，像用口语写了封情书。

我听得很茫然，但大概还是领会到了学姐的意思。

大概就是说，她对我一见钟情，希望我接受她。

我恍然大悟。

所以做满笔记的课本，有了原因。

所以生理期的红糖姜茶，有了原因。

就连她朋友圈发的，“偷偷喜欢一个人，大概就是既想让她知道，又怕她知道”，也有了原因。

学姐不知道我有女朋友，自从暑假ktv里那件事之后，我打消了在任何地方分享斯然的念头。

我没法不让身边的人对斯然指指点点，那我就只能从源头上掐断让她们指指点点的机会。

我是如此迟钝的人，竟完全没觉察到，学姐对我有这样的心思。

可是怎么办呢。我的心早就给了斯然了。

我于是拒绝了学姐，但也没抖出斯然。我只是说，我已经有喜欢的人了，正在追求。

学姐似乎有些受伤，但还是很礼貌地说：“没关系，谢谢你跟我坦白，是我没有了解清楚。”

我不知道说什么了，我低下头去喝果汁，果汁被喝空了，发出“空空空”的声响，我也不好再咬着吸管了。

学姐就笑了：“没事，你不用替我感到尴尬，也不用想什么话安慰我。”

她顿了一下，又调侃似的说，“原来是她啊。我早该猜到的。”

“什么？”

学姐：“一个人心里如果有喜欢的人，表现出来的状态会很明显哦。”

“比如说我发现你，很注重和其他女生保持距离，和你表白的不管男生女生，你全都拒绝了，一点情面不留。”

“只不过，是我自作多情了，我之前还以为……”

说到这里，学姐又笑着摆了摆手，“没事，算了。”

“那我们，总还是可以做朋友的吧？”

“抱歉啊学姐……还是不要了吧。”我挠挠头。

学姐的眼神有点闪烁，“这么决绝啊……看来你是真的好喜欢她。”

“好吧，那就双删吧，这样也算体面。我没有那么大度，能够祝你和她幸福，不过我是真喜欢你，我希望哪怕你最后跟她没有在一起，自己也能过得很好。那么就，回见啦。”

我点点头，和学姐分道扬镳。

转过身去的时候，我摸了摸心口。本来以为，以我的性子，大概会对学姐有一点愧歉之情。毕竟她曾照顾我是真的。

但没有。一点都没有。我的一颗心酸胀发闷，只因为充满了对斯然的愧歉。

我在无知觉的情况下，接受了学姐的好意，一个暗恋者的好意。

这是不是算一种背叛呢？

我不允许自己背叛斯然。

哪怕是一点点，我也觉得那是对斯然的不忠。

毕竟斯然……是那样好的人啊。

她值得我全心全意去爱她，我也必须全心全意去爱专注于她。否则那简直就不配为人。

晚上，我在床上翻来覆去，想了一夜。第二天早上，我决定还是把这件事告诉斯然，祈求她能原谅我。

拿出手机，戳进和斯然的对话框。

“宝宝”的备注下，显示“对方正在输入中……”。

心情似乎不那么沉重了些。

——人总会被一些心有灵犀的瞬间打动。比如我想找你时，你也想找我。

我想等斯然说完，再决定要不要马上把这件事告诉她。

如果她今天心情特别好，我就改天再告诉她。我不想毁了她的好心情。

但我等了好久，“对方正在输入中……”也闪灭了好几次。

最终。

新的消息跳出来。

[我们分手吧]

我愣住了。

我有点茫然。

我不知道该说些什么。

我像一颗被遗忘在角落的苹果核，僵在原地，皱皱巴巴，面目丑陋。

最后失去力气，蹲在地上

，痛苦得缩成了一团。

我果然是，配不上这份爱的吧。

第26章 没有谁真的离不开谁

我：[我们分手吧]

姜伶：[好]

好一个“好”。

我预想过姜伶很多种回复,唯独没想过，她会只回一个“好”字。

难以置信姜伶能够这么果断这么决绝。

这时候我发现我自以为的平静原来是这样虚张声势，只是这么一个“好”字而已,我的心就又开始酸胀发闷起来。

这种感受令我意识到，我心中似乎还是有点关于被挽留的期待。

似乎如果提分手而不被挽留，那么便意味自己着在这段感情里是没那么重要的，甚至是根本就没有被爱过。

我于是又问姜伶：[你就不问问为什么？]

姜伶：[不知道该说什么]

倒也很符合姜伶的性格,遇到事情只知道逃避，不负责也不承担。

我不想姜伶被分手得不明不白，准备向她解释，近乎自作多情。

我知道接下来的话一旦说出口,就再也无法收回。一颗心像是被撕裂成两半，一半想要逃离，一半又想要抓住她。

可我不能回头，不能再给自己任何希望。

我只能用力地把一个又一个字敲进屏幕,近乎自虐。

我：[好吧,你不问,那我主动告诉你]

[我受不了你的若即若离忽冷忽热了，你说爱我,我却感受不到你持续的爱，我觉得你的爱好像潮水,有时候很近，有时候很远,从来就抓不住]

[每次你对我说完一腔情话,又要把我晾在那里好久,而我呢，我就抱着你说的情话,哄着自己骗着自己说，你对我的爱没有消失，你还是很爱我的]

[但实际上呢？有多少次，你把我的消息一晾就是一晚上。消息不回，电话不接，现在连面也不见了]

[真正爱你的人会舍得对你忽冷忽热么？只要这样想着，我就再也没法欺骗自己了，我彻底坚持不下去了，我好累]

大段大段的文字，几乎是一气呵成，只是敲完这些对话，泪水已经糊满整张脸。

这些话我根本没有勇气说出口，现在竟毫无障碍地宣泄了出来。全部。

这一次姜伶那边隔了很久才回复：

[这些感受，你为什么不早说]

[你说的这些，我根本，不知道……]

我：[我说不出口，我觉得这是幼稚是不成熟的表现，我怕说出来，会让你反感，最后失去你]

姜伶：[我也是这样想的，也怕被你嫌弃幼稚不成熟，也怕失去你]

[所以你也这样想，我也这样想，最后终于坦诚的时候，就是彻底摊牌覆水难收的时候了]

我的胸口剧烈起伏着，就连呼吸也变得刺痛不已。我努力想让自己平静下来，可心脏却像是被一只手狠狠攥住，疼得眼泪直往外涌。

我久久看着那句“也怕失去你”，感到大脑一度宕机。

这是什么意思？姜伶为什么会怕失去我？从来掌握主动权的，不都是她吗？

是我卑微地匍匐在她脚下向她乞求爱。而她对我呼之则来挥之则去，好像训一条狗。

我意识到我一叶障目。

我意识到我忽略了什么重要的东西。

可这段感情已经像一辆故障的汽车，无法刹住，向着崩坏狂飙而去。我们都没有余力再去捋这段缠乱如麻的感情，就只能合力，把那辆卡在悬崖上的车，往下一推。

这样大家，就都轻松了。

最后姜伶问：[能不删好友么？］

我：[要删的，不是你自己说的吗，你从来不保留前任的联系方式]

[现在我也是前任了]

我的心和指尖在一并颤抖。

每敲一个字进去，就是在我心里扎上一刀，把这段感情血淋淋地捅碎捅烂。

可我好不容易才撕碎了我的不舍，走到了这一步。我怕自己回头。

于是我只能一刀又一刀，亲手捅烂这段感情，直到千疮百孔，直到血肉横飞，再无转圜的余地。

又一次，姜伶隔了很久才回复，恳求似的：[那你是例外，好不好]

我泪如雨下，几近反悔。