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别了,我的一十六年

作者:翩鹊

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2019年6月26日,我的学业生涯的最后一个夜晚。

明天要早起,去领毕业证、学位证等手续,然后拎着我粉红色的26寸皮箱,返家,再然后预期要掐着指头难过上几天,再度北上,往祖国的更北,更冷,更偏僻的城市奔。

一脚踏出象牙塔,从此就是……社会人,真难过,好难受,没有佩奇,没有配偶,只有自己,以及如影随形的迷茫和胆怯。

四年前,我乘兴而来,四年后,却没法再乘兴而去。

最后一晚,都在聚会,各个房间,人,烧烤和酒精,大家看起来兴致都很不错,为了避免喝酒误事,耽误明天行程,没有多碰,去外面转了一圈,大操场上,围坐了很多人,都是几个,十几个围成一圈,在黑暗里,圈中间撑起来一盏灯,蓝色、绿色、紫色、粉红色……今年没有看到放孔明灯的,猜测是不允许吧,为了安全隐患之类的?不确定,但总归,很热闹。

围绕着橡胶跑道绕了四五回,我数了数,总共51个圈,51份热闹,忽然想起来很前面的章节里写的,在沙城投影外面的围绕着光热炉盘膝而坐的学员们,大概就是这副模样。

记得这书刚开始写学院的时候,有人哀叹,说怎么又写学院,我当时没有回答,其实是自己也给不出个答案,是啊,为什么要写学院呢?不大讨喜,自己又写的不好看,但刚才,我走着走着忽然就明白了,因为我潜意识里留恋这一切,所以想保留下来。

算来,这半年,自己似乎都被这种情绪笼罩其中,就仿佛是眼睁睁看着一个糟糕的节点在一天天逼近,日历刷拉拉掉页,很快终于掉了个干净。

终于还是……毕业了。

这辈子的几件大事,一下子逝去了一桩,生命即将进入中程,而我似乎还没有做好准备。

……

还是自己想的太多。

所以就多了很多忧愁,这不好,但心中的情绪难以抵抗,比如低落的心情,对任何事都提起不起兴趣,包括游戏(虽然我其实很少玩),很饿,胃部用干呕来抗议,但是吃不下东西,晚上只能买了瓶奶喝了,因为喜欢熬夜看书,睡眠又糟糕,反映到现实中就是……好虚啊……用手摸心脏的位置,几乎感觉不到跳动……糟糕的状态,这样下去可不行……

说到底,还是对于未来的捉摸不定,签的公司自然是并不如愿,所以有些抵触。理所当然,努力克服。累和辛苦倒不怕,怕的是不开心,而这似乎是必然的。

想起存在便签里的一句话:

“开心也是一天,不开心……那这一天就不算数。”

多可爱的句子,可惜这种境界太高,我作为一个修仙两年半的个人练气生,哪里能领悟的了……

太强人所难了啊!!!

……

临近毕业这几天,头顶都仿佛笼罩阴云,杂七杂八的事很多,聚会也很多,我是那种喜欢距离热闹若近若远的人,太近了,会觉得吵闹,头痛,太远了,又觉得孤单清冷,超级难伺候。

“颠簸”的心绪变成了不规律的更新,变成了下滑的数据,本来想着提振一番,状态又不答应,勉强把地球写炸了,光是后半段的三百字,就来回删改了三遍,凑合着发了,然后困意袭来,折腾了好一阵,睡不着,只是头痛,全无思路,想说点什么,于是罗里吧嗦了这几百字,中心思想是没有的,只是想着写几个字,纪念一下。

十六年的学业生涯啊。

今夜之后,读研的读研,工作的工作,我真的很羡慕读研的,最起码,他们的学业还未断,而我的,已经不见了。

……

别了,大学。

别了,我的一十六年。

……

啰嗦半天,如有打扰,我很抱歉,晚安。♂狂♂人♂小♂说♂网*♂www.du♂shu.k♂r♂狂♂人♂小♂说♂网*♂www.du♂shu.k♂r

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