那件事情过去后本以为可以开始平静的生活，我本以为那个协议，那所谓的每年五万块钱就是写出来让美丽可以安心过日子的定心丸，而且她和**，弟弟当时都说这只是让她有颗定心丸，又不会真要，因为我有点外债，万一哪天我变心了，她会一无，我换位思考就没想太多，毕竟我想好好过，没有认为她一定会过一年会安这个标准要，但是写了条毕竟不像没有写，那张具有特殊意义的纸啊！我开始只是觉得心里有些别扭，不敢想太多，因为我还是相信美丽对我是真的，毕竟因为我有些贷款种地还赔了那么多钱，她觉得没有保障可以理解，我努力赚钱她安心就好了，我的心里一直这么在想。让她安心，有安全感，觉得有保障，我把我的楼照后加上了她的名字，她也觉得再婚的情况我们能刚过一年能把楼照写上她的名字，而且还写了那个条应该能够踏实，我心想这回她可以放心的跟我踏实过日子了吧。因为我总觉得既然选择了这个人，那么就要懂得珍惜，用心的努力和付出才能收获幸福。当然，不是的付出就一定会有收获，不一定的，但是如果不付出那就肯定不会有收获。我想努力的去争取和实现我心中想要的幸福，以前我失去了很多，可是我相信得失永远是平衡的。

我们的日子终于又恢复了平静，我计划着第二年再租一块好点的地，由于岳父一直说他在外面找到了一块好地，由于他太忙，所以只能我和另一个人合伙租，一家一半，价格不高，只是得自己改成水田，虽然辛苦些，但是这毕竟是个机会，于是我就等着对方的信，可是一拖再拖错过了我们这边租地最好的时候，还是没有准信，我感觉这事可能要泡汤，我得自己再找地了，可是这边已经下了大雪，再看地也看不清如何，所以只能碰运气了，但愿别再碰到上一年那样骗人的**和黑心的白衣天使了。这年运气还算好，遇到一份没有改的旱田，所以我租了下来自己改成水天，虽然辛苦些，但是利润大，第一年投资会多一些，以后就好了，所以签了三年的合同。由于新改地很费事，也很费钱，在我缺钱时，是美丽和岳母帮我台了几万块钱，弟弟还台给我们三万块钱，我心里特别感激。地终于种上了，由于改地需要很长时间，所以相比我还是比人家晚了十天左右，大伙都说没事，差这几天影响不大的，这下我才放心。

农忙结束后看到庄稼长得特别好，心里也看到了希望，踏实了许多，今年弄好了能还上今天投资欠下的外债，本金加利息也得二十四五万，自己家的地租再上来就可以留做明年的投资了，也就没外债了，以后的日子就好过多了，我还憧憬着美好的未来。计划着再种一二年等手里有些余钱时就和媳妇儿去杭州创业，具体的项目和思路我都已经想好了，也想了很久了，只等这二年能有个好收成吧。由于种水稻就是春秋两季的活，加在一起也就忙两三个月的样子，所以再苦再难我都能坚持下来，因为我心中有目标，还有爱人的陪伴啊！这就是我的动力和方向。

不忙时我就会从地里回来，和媳妇聊天，做饭，散步，日子虽然过得很简单，但是却很充实，快乐，幸福。每天我们早饭后都会手拉手的去外环的步行街散步，说说笑笑，走走闹闹，再去**看那些人跳舞，蹦蹦跳跳的随着音乐的节奏，就像是一个个跳动的音符，不但会给人以美的享受，还锻炼了身体，真的是非常美好和健康的事情。其实我媳妇跳舞特别好看，只是她总是和我一起散步就没有去跳舞，我非常喜欢看别人跳舞，更愿意看我媳妇的为我跳舞，真美！如果她能给我跳一辈子，我能能一直这么幸福的牵着手走一辈子该多好啊！我没事的时候就计划着我们美好的将来，她能在我困难的时候嫁给我，我就愿意用生命来还她一个而且无怨无悔的一生。我坚信我能做到，虽然我暂时困难一些，但是我有目标，我不会轻易的放弃，我做什么事情都不会轻易的拿起，更不会随便的放弃，只要想好了，决定做，我就会尽全力做好。

一晃秋收就要到了，粮食虽然没少打，可是由于种的有些晚，重量上还是差一些，而且今年的水稻价格下滑严重，第一年改地投资还大，所以算算帐，只赚点投资的利息钱，还能剩二三万块钱，不过新改地第一年种那么多地得多投资三五万块钱，以后就好了，不过如果今年价格正常不因为我改地耽误时间，赚十万块钱还是没问题的，而且听说明年水稻还要掉价，很多种地的都感觉到了种地的没意思了，有很多外地来租地的都走了，我的地是新改的，耽误时间了，明年就好了，但是卖完粮看到今年没赚多点钱的美丽对的态度开始变了，没有了以前的面容，对我的话也少了，甚至一天天都不愿意在家了，跟她说话她也不愿意搭理我了，我知道原因，因为两年了，不但没赚到钱，今年赚两三万，去年赔八万，最后等于我还陪五万，由于自己家的地租没上来呢，卖的这点钱还种地投资的外债和贷款还差几万块钱。

由于那年我去广西的灵山一趟，所以很多人认为我做过传销，借钱是不会借给我的，因为我之前借给他们几万十几万的帮助他们，可是当我缺几万块向他们吱声的时候，就没有一个说有的，就连一万块钱都没人敢借给我，就是因为我穷，那些亲戚朋友对待我和以前完全两样。因为我离婚再处对象时，很多亲戚朋友我不求你们帮我，但是你们也不要背后说我坏话才好！我的亲戚竟然告诉美丽家的亲戚说我家穷得铛铛的，说我不靠谱，说了我很多坏话，在我和美丽结婚后我就知道了都有谁背后说过我，如果我真的有哪里做的不好你们说正常，但是竟然有人编造事情害我，他们希望我穷一辈子，打一辈子光棍才好呢，所以无论有多么大的打击我都不怕，我一定能够干出成绩，不但是为自己，为家人，也是让那些瞧不起我的人看我一定要努力争气！我坚信我能成功！

由于还贷款时我没有再去求那些所谓的亲戚朋友，最后还是美丽和岳母从美丽的弟弟那里借来六万块钱帮我还上了所差的贷款，也就是从这时起，美丽就觉得我是一个没用的男人，对我的态度大不如从前。还完贷款需要等半个多月才能再贷，也正是这个时候是我父母过生日的时候。我的父母是同一天的生日，父亲今年66岁了父母这么大岁数还为我操劳我真的深感愧疚和良心不安啊！别人家的老人这个年纪都开始享福了，而我的父母却还要为我的事操心费力，如果不是经历了这些变故，我想我早让老人享福了，可是现在却……

这天是父母的生日，我没有选择办置大的酒席，只是想自己家的这几个实在亲戚聚聚就好，因为我现在穷，我给父母办酒席，能来几个人呢？我心里有数更加清楚现在的社会，没钱谁在乎你是谁啊！美丽最近就因为我没赚钱和没出去借钱特别瞧不起我，所以我父母生日的前一天她就说了不想去参加我父母的生日宴席，我知道了她的心思，所以就没敢强烈要求她去，既然不想去那是也看到了我不行，又何必在乎我父母什么生日呢？所以我父母过生日那天她就说身体不舒服，故意躺在床上没有起来，我知道她很可能不是不舒服，就是为不想去找个借口而已，所以我就和姐姐，孩子，姐夫陪父母在饭店过了一个生日，因为美丽的不来我的心里确实不是滋味，不就是嫌弃我穷没本事嘛！回到家后知道我父母走了，她也不说难受了，起来就出去溜达了，我看出她就是不想去，就是瞧不起我，所以没必要去在乎我父母的感受，她最近的态度我也感受到了她的心思。所以我很不高兴，这天恰好是感恩节，她问女儿感恩节是什么意思，当然孩子知道，但是孩子没好意思说，因为她总是把她家帮我们很多大忙挂在嘴上，经常说我们时刻记得她们家人和她对我们的好。我承认，这二年确实是美丽和美丽的家人帮我们很多忙，缺钱给我弄钱，岳父不种地了，所以那台车今年让我先用着，我知道这份恩，可是我不能天天像念经一样总说吧？说几次可以，总说好吗？有些恩说一两回就好，的是记在心里，那么我对她们家的好我却一次都不提！他们对我们的好她不提我也会记一辈子，可是我对人家的好，即便是提了不但不会说我的好，只能说是应该的，还会招来她的一顿埋怨，我说了可能就成要人情，那么她说呢我该如何理解？就是因为孩子笑呵呵的回答不知道啊，就是因为这句不知道，她又生气了，说我们都不知道感恩，她和她的家人白为我们帮那么多的忙了，说了一大堆她们家人是如何如何对我们的好，而我们却不知道感恩，连说句感恩的话都这么难，生气得不搭理我们了。每天她都做饭，从那以后她只做自己吃的，不管我们是否吃啥，认为我和孩子都是狼。我想想我的父母过生日她都故意不去，现在还弄这么一出，她反倒有理了，我们成了十恶不赦的罪人一样，我觉得我怎么对她好，只要她觉得一点点的不足就会发火，就会把她认为不好的事情都弄出来，一顿生气和责备。我很生气她今天所做的，所以我连续两三天都没搭理她。

不知道为什么，贷款为什么迟迟没有音呢？难道还要像以前一样还要先送礼才能办？事实证明确实是我想的那样，还是以前给我办贷款的那个信贷员，以前哪次贷款都得送礼才能的给办，否则就故意拖着，我都赔这样了，他还要卡油，这次我就是不惯着他了，我直接找的行长，我凭地照为什么半个多月了就是不给办，行长都答应能办了，可是信贷员就是说话带着侮辱和讽刺的说我，那两天因为我上火有病了，我是带着病去咨询，却让他们一顿损，我急眼了，想把他们收礼卡油的事反应到网上，但是念在行长说话办事很好的份上怕给他带来不必要的麻烦，所以我把整理好的材料放下了，贷款最后费了九牛二虎之力终于办了下来。可是贷款办下来的时候也是我最伤心难过的时候，因为下面的几件事让我觉得特别寒心，更加矛盾。

那天办贷款的时候，需要我的一寸照片，于是我去照相馆拍照，她还在信用社等我，由于照相馆问底色用什么样的，这个我还真不知道，所以就打电话让美丽问一下，因为她就在那里，但是她接过电话因为我让她去问一下，她觉得我太笨了，为什么去的时候没有问，所以在电话里就非常恶狠狠的妈了我一句，当时我听到她第一次骂我，真是伤心透了，因为以前办贷款，从来没有要求照片的底色啊，既然人家问了，那么就确认一下不是很正常吗？何况她还在那里，就是我这简单的一问，换来的却是她那么无情的辱骂，我虽然很伤心，但是我理解她最近因为这些琐事心情不好，结婚二年了，我不但没赚到钱还赔了五万块钱，理解她的心情就没有和她计较。那天贷款下来的天已经黑了，她非要坚持马上把她**台的钱，还有她弟弟的钱马上送过去，一晚都不能等，而且她听信做直销的买了六七千块钱的**品，因为当时家里没有钱，所以她悄悄的在她**那里借的钱，今晚必须都要还，不知道她为什么这么着急呢？也好！早晚都得还。就在我们去的路上，她说她的父亲急用十万块钱，几天就给我。我到时虽然有点犹豫，因为她最近非常不正常，可能她已经变心了，那么这钱我是借还是不借呢？借了可能就不会给我了，可是因为她父母还有弟弟帮了我这么多忙，借钱我还能说不行吗？也不能让写借条啊！因为我担心我之前给她写的条，过一年五万，万一她就是不想过，拿这条上法院起诉我，毕竟是我写的，过了二年，这十万块钱可能还是要归她，万一是我把人家想得太坏，人家还是想过，我如果不借这笔钱结果本来能过的缘分也会因此断了的，所以我和自己打赌，觉得她不可能故意算计我，把我借给她爸的钱扣下当离婚的补偿。于是我答应了借这笔钱，就在我借给和还完的钱我们回到家后，她便跟我再次提出离婚的要求。说那笔钱就当过二年给她的赔偿了。可是去年冬天说那时离婚她拿走五万块钱的金子就行，那么一年五万，今年应该只收五万才对，而她却按那个协议扣了我十万，分明之前她说过的话已经不算数了，所以这笔钱她是早有预谋的，甚至是早就商量好了的，我很寒心她为什么这么狠心的对我。如果我不同意离婚，万一她起诉我离婚，她不但不会不承认收了那十万，如果再按那个协议，再向我要十万不就是要我的命吗？我突然觉得她们去年冬天让我写的那个条，和现在所发生的事情，联系在一起，不就是早就算计好了的吗？在这二年之中，她还多次让我写遗书，也就是万一我死了，把地分给她多少，楼给她或者给她一半的钱，这个问题越想越伤心，我也很矛盾，这二年里她总体来说对我和家人挺好的啊！不像是有预谋的啊！而且在水田农忙的时候她还到田里干活，很累很累，我看出她不是假的啊！那么这两件事真的让我想不通，所以我的心特别矛盾，她对我一开始就是假的吗？还是……我真的想不通为什么？

那天我们去民政局提交了离婚申请，但是需要半个月后才能的办理离婚手续，所以我们只能耐心的，在这之前她在我们这里的一家卖衣服的店里上班，所以我每天都会给她做饭和送饭，她此时似乎被我对她的好所打动，对我的态度似乎好了很多，由于我不想离婚，她告诉我不离婚也可以，这十万块钱就当结婚的彩礼了，不可能再拿回来了，如果再过一年不收我那五万，以后万一在离婚还是一年按五万收，虽然明年不收我那五万，但是零花钱要格外给两万元，她自己上班，家里的事只能我自己管，这两万块钱只是买衣服和化妆品的，其他的花钱得我仍然要负责，她赚的钱属于她自己，我虽然听着这事让她出的太别扭，虽然我心里难受，但是因为爱，我还是又一次选择妥协，想一想也行吧，毕竟再婚不容易，谁让我这么在乎她，在乎这个完整的家呢，那我就多牺牲一些吧。

由于去年答应她如果今年赚钱了要给她买金子，所以她不管我是否赚钱，金手链，金项链坠必须买，说是我答应的，说话必须算数，是否赚到钱是我这个男人的事，与她没关系，金子要想过就得买，如果不过了可以不买。由于再婚不容易，我还是想用心用爱来感化她，来温暖她她看到我的真心，慢慢的把那张协议作废，所以我给她买了金子，花了我一万块钱，这都是我贷款花着利息的钱啊！我的心里特别不舒服。可是爱有个完整的家我还是一步步的退让我的底线。

就在我答应的第二天她就急着领我去了金店，虽然我没有没有闲钱去买，可是我挽救这段婚姻还是拿出了十万赌婚姻，赌她不会铁石心肠，赌她能被我的爱感动不再跟我玩心眼儿，我拿这一万块钱买金子，本以为她能被我的真心所感动，可是慢慢的我发觉她对我的心变了，白天一天都在店里，只能送饭时见一面，就连晚上休息都要离我很远，甚至是碰她一下都会躲很远。我这么的付出竟然换来她如此的对待，我心里越想越憋气，我再为她付出值得吗？我还能相信眼前的这个女人吗？我矛盾了。观察她的一言一行觉得我没有办法再相信她了，因为她这几件事情做的还有后来的表现实在让人怀疑和担心。所以我思前想后想了很久，觉得这样的日子没有办法过了，因为她这两件事让我的心里有个过不去的结，哪对夫妻结婚以后会用过一年给几万块钱的条来约束呢？这和租有啥区别吗？我接受不了这样的方式。她要求离婚的理由很简单，就是我不会哄女人，没有处理好她和孩子之间的关系了。就那两件小事能上升到我没处理好她和孩子之间的关系了？就像一个十二岁的孩子把她如何如何了一样。我父母过生日她不去，我父母走了她就能出去溜达，她反倒是有理了，我因此生气反而成了我不对了，因为孩子没有回答她感恩节说感谢她和她全家的话，她反倒生气了，因为我没有哄她她觉得作为男人没有哄女人而更加生气甚至是寒心，却不想想我是因为什么生气，最后成了我和孩子没有理。不会哄女人女人因此而寒心作为离婚的理由，这样的理由我接受不了，男人怎么样才算好呢？她是用她弟弟的标准来衡量我，人家对媳妇就像是对待婴儿一样，更像是太监伺候太厚一样，做啥事说啥话都得格外小心谨慎，好到让人感到别扭的地步。我觉得那样的爱温度过高，过累，短时间可以，不能长久这样保持，这不但会让人心累，遇到一点坎坷的时候，这根紧绷的神经很容易断裂的。我不想爱得那么累，可是无论我怎么对她解释她都觉得她弟弟那样的爱才是她想要的，她希望她的男人应该像她弟弟疼媳妇一样的疼她。觉得我对她的爱是假的，而且我现在还有几十万的贷款了，她觉得压力太大，她却不想想如果她不扣那十万，我就只剩十万贷款，至于她说的那么严重吗？我想了很久很久，觉得她还是因为我有点外债，说直接了，就是嫌弃我穷，另外就是觉得我嘴笨，不会天天对女人说那些甜言蜜语哄她开心，我也想哄她开心，可是自从她们让我写下那个协议我就再也高兴不起来了，如今又扣了这十万，还是用的那样的方式，我实在是过不去心里的这道个坎，无论自己怎么安慰自己，我都真的没办法过去这个结，这道坎，就是有种被耍，被骗的感觉，所以我在她提出离婚不到一个月重新提出离婚，之前虽然我们和好了，但是我尽管控制自己不去思考这些事，可是这几件事就像是心魔一样缠着我我心烦，心痛，脑子乱成一团，很矛盾。一方面看在她之前对我们的好，一方面纠结这两件事，实在是让我矛盾痛苦到崩溃的边缘了，我真的无法再相信她了。与其这样痛苦的过着，还不如彻底分开都解脱了。所以我提出了离婚，她高兴且又爽快的答应了，于是我们第二天去了民政局办理了离婚手续，我给她那被她扣下的十万，六万块钱的金子也给她，我的一切外债与他无关。结婚二年，我一共在她身上花钱二十二万，这样的婚姻再过几年我真的有可能真的会让她算计得一无，因为善良，因为想挽救这个完整的家和这段所谓的缘分，我损失惨重。如果再我得出去饭啊！我还好说，我的父母年纪都大了，万一再跟她过二年，那时我花在她身上和按那张协议我给她的没准会是几十万呢，因为给她这二年的钱她不承认就当彩礼到时候，离婚一年五万从结婚那时重新算可就多到我真的得卖房卖地了，我可不想娶个媳妇过四五年把我们家弄的倾家荡产。她现在所做的这些我不能不担心，这样的做法和套路再过几年令我担心的那一天未必不是真的啊！我真的让她给我弄伤怕了，我没想到娶个媳妇儿本来想好好过日子，可是竟是人家却是一步步的算计，这样的噩梦该结束了，损失十万虽然够我们全家干一二年，但是不让以后受更大的伤害，我只能瞒着父母答应了那十万算做过二年的补偿，以后我真的不敢恋爱和结婚了。

我想不通怎么好好的就变成了这样，开始我们那些幸福的日子难道她都是假装出来的吗？不！我不相信！我特矛盾不知道她对我到底是真的还是假的，现在都已经不再了，她已经满载而归了，而我却要瞒着父母背负着几十万的贷款，这平白无故又增加的十万块钱和这件寒心事的压力真的让我觉得心里很累，很疼。这些钱原本都是明年投资种地的钱，如今被她扣走十万，我明年种地时真的不知道得有多难。不过就算再苦再难明年一年这些贷款应该都能还差不多了。什么不会哄女人，什么一点外债，如果一个男人心不再你那，对你说再多的好话，有什么用？有些人虽然有钱，可是你嫁给人家，他们能像我这样豁出命一样的付出吗？你太在乎暂时我的那一点外债了，别忘了我还有资本，我还能赚钱，虽然我这二年没赚到钱，还赔了几万块钱，有些事我虽然失败了，但是我学到了经验，以后我再也不会犯同样的错误了，因为这些错误真的让我损失太大太大了。

那天她下班后回来收拾走了她的东西，什么都没有留下，她的东西都拿走了，这个屋子一下子空了许多许多，这个家也因此变得冷清了，再也看不到她的身影，听不到她的声音，但是这个家又处处都有她的身影，处处都仿佛能听见她的声音一样。毕竟在一起生活了两年，还有很多美好幸福的的回忆萦绕在这个家的每一个角落。她和她的**来拿走了她的东西，我没看到她有一丝一毫的难过，相反却很开心。从她离开后，他对我的态度和语气瞬间就变了，语气还一下子变得很好了，真的变得好快好快。也许她是因为过二年满载而归高兴，毕竟是在我这里弄到的钱多少对我还有一点谢意吧。虽然她走了，可是我却还是很惦记她，因为她上班中午没有时间，所以我还很惦她是否吃饭，由于她的后背好受风，我经常给她拔罐，由于经常拔罐，我的拔罐手法练得都十分熟练了。我还惦记她回到**家，毕竟弟弟已经结婚，我还惦记她在那里住得还好吗？总之虽然我们离婚了，可是心里还是惦记她，怕她过得不好，其实她又怎么能过得不好呢？不像我现在这么可怜，背负着几十万的贷款，连明年种地的钱都出现了很大的一个缺口。我不敢跟人说我给美丽十万块钱，因为那样不但我的父母会慢慢知道着急上火，