货都是我负责，她从来不管，所以就不存在用她来订货和打款。一点钱财还好说，可是这么快就又找人了，而且找的一个不如一个，都是一些什么样的东西啊！验证她是否真的又有情况，我和那位嫂子就一同注意她们俩的行为，尤其是电话。

这一天嫂子发信息告诉我；“刚才他给悄悄的给一个女的打了电话，似乎是约地方”我根据她说的时间，小静也是悄悄的接了一个电话，然后她对我说是理发的姐给她打电话让她去理发，我嘴上没说什么，但是我和那位嫂子开始看看她们是否究竟说的是不是真话。所以我们马上出去开始验证真假。由于小静走的时候告诉我是哪家理发店了，而且那位姐姐我也很熟悉，也算是好朋友，在小静走后不久，我首先是打电话确定她嘴上是不是会说还在理发，会不会骗我。电话打通后，她告诉我还在那家理发店，我挂了电话就两分钟就到了那家理发店，可是她真的那里，而且那位姐姐也告诉我她今天根本没有来过。我再给她打电话小静却关机了，我找了很多家理发店和宾馆，可是都没有找到她的身影。于是我去找以前认识的以为算命的姐姐，她看东西很灵，点上香可以看到你想要问的事。以前女儿经常吓着，吃药也不好，后来大夫也告诉我们去看看外科，也就是所谓迷信的说头。开始的时候我也不信，可是通过那位姐姐看完，当天孩子就好了，而且人家把怎么吓到的过程都告诉我了，事实也确实如她所说，很多次无一不灵验，所以这一次我还得求她指点一二。但是这位大姐从来不看婚姻，但是她看出了我的妻子欺人太甚，所以就把点香后看到的种种场景和画面都告诉我了我可以问问她，而且这位大姐看东西特准，甚如果她说的这些事情如果小静不承认，她至可以和小静对质，由此可见灵验程度，但是我还是用了一个巧妙的办法验证了这一切。一个多小时后小静回到店里了，我就在店里等她呢，回来后我问她在哪理发了？她还骗我说还是在那家理发店啊！当我把说我已经去过了，她突然不知道怎么回答了，我告诉她我信佛多年，多少也会感应到一些事情，我把姐姐告诉我的事情说了一遍，就说是我感应到的，这里虽然有点欺骗的意思，可是也是验证一些特殊的问题没办法才用的一个方法而已，应该算情有可原。其实我信佛开始只是因为女儿总磨人，后来请了一个玉佛当天孩子就省事多了，也就是这样我才信佛的，后来看了很多佛学，哲学，国学的书籍，我一下子找到了我追寻已久能够真正解答我心中答案的宝贵东西。这就是我信佛的起因，可是就是因为我的善良人家就一而再，再而三的得寸进尺，欺负我就像我这个人没有底线，没有尊严，软弱到不是一个男人一样，我的善良却成他们欺负我的理由。我把姐姐告诉我的说完后，她没有反驳，直接承认了，还希望我再给她一次机会。此时我真的想打他，甚至想拿出我以前预备的尖刀杀了这两个欺负我的人，可是冷静的一想这样的女人牺牲自己不值得，何况我还有父母和女儿，所以我立刻让她准备离开这个家。她还是不想离开这个家，为此还找来我的父母来劝我，父母还找了很多我的朋友来劝我，他们知道我的脾气和性格，可是这一次次的伤害至我的尊严于何地？她的良心又在何处？我宁死不要这样的女人！我的态度非常坚决，很多人劝我也没有用，我是铁了心，更是死了心！父母甚至逼着我复婚，试问这样的女人，哪个男人能接受得了？所以我就算是选择死也不会再和她复婚，父母逼着我复婚，我早已经想好，如果父母硬逼着我们复婚，我就是喝药死了也不要她！我知道父母是什么性格，所以我准备了一瓶***，如果逼得我无路可走，我宁可一死来解脱。最后的人都看出了我的决心，都不再劝我了，其实很多人也都知道她是什么样的人，就是因为有孩子，不希望一个原本幸福完整的家庭破碎，我理解大家的心，可是我也是人，我也有尊严，我也要脸，更需要尊重，可是如今我的心已经死了，说什么都毫无意义。至于离婚的钱我还是会履行承诺，她看到我的坚决反而生气起来，把她的东西都收拾走了，就连我骑的那台上班和接送孩子上学的电动车都偷偷的邮走了，由于最近都是她一直看店，她扣下了最近卖的钱，我的手里一点准备都没有了，春种时我把的钱都投资在了地里，如今我的手上一分钱都没有了，好在有店每天都能多少卖点零花钱，我和女儿不会挨饿的。

当她回到家后，不久就打来电话，说她错了，祈求我的原谅，她回去后她的父亲知道这些事情把她打了，她还想回来，并承诺一定改。但是无论她再说什么，我都不可能同意她回来，不是我无情，正是因为我太有情了，太感恩了，甚至好的都过了头。再真的爱再可贵的情如果遇到不懂珍惜的人也白费。后来她一次次的哭着求我，还说想孩子，早知今日何必当初？我再后来就不接她的电话了。

自从她走后，我的生意特别好，我就自己打理着店，还要照顾家，每天忙得没有歇着的时候，就连晚上都经常忙到十点钟以后，虽然每天特别忙，可是我因为解脱了所以快乐，但是刚开始的那两天还是特别难受的，我的难受不是因为她的离开。而是因为我想不通为什么。

离婚后虽然有知道我离婚追求我的，可是我的心真的伤得很深很疼，一时间还不想投入到另一段感情之中。我想反思看看这些年我究竟哪里做错了，错到人家这样对我，我想知道原因。刚开始的几天里我的心情糟糕透了，弄不明白自己的善良和宽容怎么就换来了这样一次次痛心的伤害。

她离开的那一天是中午，我回到家很多她的东西和家里留的一点进货的钱都没了，就连我上班和送孩子上学骑的那辆旧电动车都能狠心的通过货站发回她的老家，千里之外，她做的这么绝丝毫没有在乎我和女儿怎么活。我是没有想到她会这样，所以特别的伤心，因为我实在是想不通，我很纠结，更加郁闷，我突然想抽些烟喝点酒，麻醉一下现在无比难受且又解不开疙瘩的自己。其实我从来不抽烟，也不喝酒，因为我不止是不喜欢，而且我还对烟酒过敏，只要抽烟或者喝酒身上就会很痒，难受得闹心，本想找个知心朋友倾诉一下，可是这样的事情我也不好意思去跟人家说，会让人家更瞧不起，我还是选择自己一个人去想，去承受。

我一个人坐在那个小屋子里的地上，我把门都锁上了，我不希望有人打扰，我也把关机了，我想一个人静静的想一想，我把窗帘都拉上了，屋子里很黑，我就坐在炕和窗户之间小块的地上，因为这里更加的黑，我背靠在墙上，点燃了一根烟，我闭上眼睛回忆着过去，思考自己究竟错在哪里，可是我无论怎样想也不知道自己究竟都做错了什么，我怎么就换来了这样的对待啊？我的心里感觉特别的委屈，一直积攒在心底的泪水瞬间都涌了出来，我哭得很可怜，好无助，好委屈。

泪水在静静的流淌，仿佛多年来的委屈一时间变成了无尽的泪水流淌了出来，我抽了很多烟也喝了很多酒，晕晕的。我面对着眼前的佛像，我便问佛：“您叫我慈悲我平等的对待每一个人，可是我的善良到如今换来的竟然会是这样的结果，究竟是为什么？我不明白我好好的做人，怎么我变得如此可怜？”慢慢的我睡着了做了一个奇怪的梦：我梦见我们一家人像是生活在古代，像是蒙古包的住房，我下身残疾，不能走路，我们有个女儿像是两三岁的样子，妻子身体很好，长的也很标志。可是有一天我看见我的这个女人和别的男人一起回来取走她的东西，她要抛弃我和女儿同那个男人走，像是去很远很远的地方。我求她孩子别走，可是她还是狠心的把孩子丢给了我，头也不回的和那个男人快乐的离开了。我瞬间绝望，我连走路都很困难，我如何照顾大孩子呢？又如何能出去赚钱来维持这个家呢？当时因为过度的伤心，激动得顺手引爆了放在屋子里的**，整个房子和我们父女瞬间炸上了天。梦到这里我便醒了过来，心里特别不是滋味，难道她就是前世抛弃我们，至我们生死于不顾的女人？这一世还是这样！也许我们都有前世，我们一家三口的缘份也许真的是那样吧。无论怎么样，一切都结束了，就让它永远过去吧。我不想报复，无论以前谁怎样对我，过去的就永远的过去吧，我只想凭良心做人，做事，凡事能对得起良心就够了。

那一下午我不知道我坐在那里有多久，也不知道自己流了多少眼泪，我想了好多好多，但是日子还得啊！作为一个男人不能经历一点点的打击就一蹶不振，我还有女儿陪在我身边，我并不孤独。我就算不为自己负责，可是作为一个孩子的父亲，我还有父母，我得为我的家人负责，我必须坚强，我突然就像大梦初醒一样醒了过来，我收拾好了自己的心情，还要接女儿放学。明天还得上班，而且家里还有很多的活等着我来做，我没有时间再去沮丧，以后的路我知道一定会有很多的困难，但是我有信心走好每一步。

女儿回到家后因为再也看不到**所以总是问我妈妈去哪里了，我总是告诉她：“**家有点事，妈妈回去过几天就回来了”从那天开始，我的女儿每天总是不止一次的问我妈妈什么时候回来，我只能敷衍的告诉她快了快了，看着女儿那期盼的眼神和那可怜的样子，我的心里特别的难受。

第二天我就正常的上班了，很多顾客还问我的媳妇儿咋没来呢？我只能告诉她出门了，因为我不想解释太多，也不想让的人都知道我的这点难过的伤心事，毕竟不是什么光彩的事。就这样我的一切还是像以前一样忙碌着，日子一天天正常的度过着，虽然我的心里还是很难过，但是我毕竟是个大人，很多打击慢慢的总会好的，因为时间会淡化一切，它是最好疗伤药，尤其是心伤。大人怎么都好过，可是最受伤的就是孩子。

由于我每天都特别的忙，对于女儿的关心作为一个父亲，本来就很粗心，加上每天店里，家里，田里的活都已经让我忙得焦头烂额，所以好多天都没有注意女儿的变化，可是有一天我下班看到的一幕让我的心里终身难忘，那一刻我就觉得作为大人的我，作为父亲的我真的愧对我的女儿。

这天我像往常一样上班和下班，中午还得匆匆忙忙的接女儿来店里吃饭，然后再送她去上学，由于幼儿园离家里不算远，所以女儿很听话知道放学自己回家，不用我去接，因为女儿放学的时候我的店里正是人多的时候，所以就告诉女儿下午放学就自己回家，给了她一把钥匙，可以在屋里玩，也可以在外面玩，但是千万不能进我干活的机器车间，因为那里都是电和工具，都是危险的东西，所以我再三的告诉女儿，女儿很听话，从来都不进我干活的车间。其实好长时间不见**回来，孩子应该已经知道**不会回来了，所以后来就不再问了，可是我感觉到女儿慢慢的不再像以前那样无忧无虑的开心玩耍了，以前特别开心，还会撒娇的闹，可是现在的女儿连笑容都特别少了，由于太忙我都没有太注意女儿的一些变化，直到那天下班我才突然的看到女儿的变化我揪心，无奈和难过。

我下班回来刚走到院子大门的时候，因为我们的大院里有好几家人住，都是伺候孩子上学的，当然这个院子的小孩就会很多，记得有五六个孩子吧。我刚到院子里我就看到的同龄孩子都在一起无忧无虑，自由自在的玩啊，闹啊，而且都有父亲或者**在身边陪着，孩子们玩得忘乎所以哈哈哈大笑，看上去是那么的开心和幸福，可是我看到我的女儿就现在我家的门口呆呆的看着她们玩，不敢上前。当我看到我的年仅五六岁的女儿的眼神里充满了渴望，害怕，孤单，无助，可怜，无奈，难过……总之那瞬间我看到女儿那让人心疼的样子，我觉得作为大人的我这一点点的委屈又能算得了什么呢？这么点的孩子现在的痛苦的感受不会丝毫次于我，甚至会比我还要难受，那种表情和那多种没有办法又特别渴望的眼神是那么的可怜，就像是一种特殊的感觉，那种感觉我一时间不知道用什么形容比较贴切，总之那种眼神让我无地自容人看到都会心疼。才五六岁的孩子就要自己学会坚强，学会忍受，学会自己面对，我这个做父亲的太忙了，每天都没有多点时间能陪她，我就是能给她做饭，送她上学她有个温暖的被窝可以休息，可是孩子心里的冷我该咋能暖得过来呢？对于女儿我其他方面我好像都没做好，可是那些也是同样的。在幼小女儿的面前我这个大人一下子就显得是那么的渺小，我怎么可以让我的女儿变得这么可怜呢？看到女儿的样子，我的心都快碎了，我的泪水一下子涌上了心头，在众多人面前，我强忍着没有让泪水从眼里流出来，可是我的声音有些哽咽了，我急忙回到屋子里，准备我们爷俩的晚饭，由于我太忙，所以很多时候都是在外面买吃的，因为回到家我的活更忙，没有那么多时间去研究做什么饭菜，即便是在家做饭，也是简单的大米饭，最多就是做一个简单的菜，很多的时候都是蛋炒饭，我觉得这样下去受伤害最深的还是孩子。

几天后有几个两个非常不错的异性朋友知道我离婚了，所以有意和我处对象，这两个女孩都是未婚的姑娘，比我都小五六岁，一个是我以前的一个顾客，后来认识久了就成朋友，另一位就是我的邻居。其中是我顾客的这位朋友是明确表示有意与我向着结婚的方向发展，可是我刚刚离婚，不想马上就下一段感情，而且我是个离婚还带着一个孩子的男人，如果让我娶一个比我小六七岁，还是没结婚的大姑娘，我觉得自己何德何能去配得上人家啊，所以我说明了我的想法，虽然她不介意，可是觉得太委屈人家，所以我坚持还做好朋友。后来她就处了别的对象结婚了。至于另一位，她是我的邻居，比我也小六七岁，人也很漂亮，她是外地人，跟随父母来这边种地，由于她的弟弟也在这里上学，父母每天都要忙地里的农活，所以她就在这里照顾弟弟。她和我们院里的另两个也照顾孩子的姐姐都很熟悉，当然和我还有小静都很熟悉，也算是好朋友，她也了解我家的具体情况，知道我离婚后，每天我上店她都陪我去，直到下班才回来，有的时候虽然不是和我一同去，但是也会经常来店里陪我聊天很久很久，很多时候都是在我很晚下班的时候跟我一起回家，虽然我知道她的意思，也知道她很好，说句心里话，我真的很喜欢她，但是理由还是一样，我不想委屈人家，以人家的条件完全可以找一个条件很好的未婚小伙子，过幸福的好日子，不应该和我受苦，一结婚还得当后妈，我不想委屈人家，耽误人家一辈子的幸福，可是我们只是关系走的很近，彼此都没有把最后一层纸捅破，因为毕竟我们天天见面，如果拒绝，无论是什么理由都觉得挺伤害她自尊心的，何况是我的心里真的挺喜欢她，只是她的幸福着想才不想接受她的好意，我认为慢慢的她会理解的。

日子还像这样每天重复式的过着我最放心不下的还是女儿。半个月后小静把电话打到了我**那里，再三的认错，表示肯定能痛改前非，希望**能做做我的心里工作，孩子，**还是打电话和我说了这件事情，劝我是否能孩子再给她一次机会，现在的我看到女儿可怜的样子，我的内心真的是有点动摇了，从我个人来说，我是宁可死都不愿意她再进这个门，可是看看我这年幼的女儿，我真的左右为难，孩子让她回来，我就等于牺牲了自己，而且为这样的女人我深知不值得，可是孩子我……，我的心里特难受，这样的人我放弃了自己的以后值得吗？更何况我的心已经死了，如果再和她一起生活，我的心里该是一种什么样的？我不敢再去想象。后来我的邻居那位女孩知道了我在为是否给小静回来的机会，我说我想抛开自己的幸福，孩子想给她一次机会，可是我实在不敢相信她能改，可是我想孩子拿自己的幸福又堵一次，我深知我赢的几率几乎为零，可是让孩子有个完整的家，不让这么小的孩子从小在不完整而且有阴影的家里长大，哪怕只是小静还有那么一点点改正的希望，就算孩子，我的这点荣辱就暂时放下吧，做出此刻决定真的不是我的本意。人活一辈子不能总为自己活，既然选择了结婚，我就得尽力让家人幸福，既然有孩子，我就得尽力给孩子一个完整而且温暖的家！她说我太傻了，其实我也知道自己很傻，可是我傻的明白，我是牺牲自己想换取女儿的幸福和快乐，尽管我极有可能还会被小静像之前那样欺负，可是我就算孩子最后再牺牲一次吧，我不敢指望别人能够理解我，我也知道几乎的人都会笑话我的无能和窝囊，我认了！谁让我是这么点孩子的爸爸呢。后来我告诉**，如果小静再打电话祈求回来就告诉她说：“我勉强答应了，但是我得给她半年到一年的观察时间，如果真的改了再复婚，如果还是不改就直接走人！”她虽然答应了回来后给她半年到一年的时间暂时不复婚，如果她真的改好了我就孩子和她复婚，但是回来几天后就变了。

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