我就不该想起他。&40;&29378;&95;&20154;&95;&23567;&95;&35828;&95;&32593;&45;&119;&119;&119;&46;&120;&105;&97;&111;&115;&104;&117;&111;&46;&107;&114;&41;

我是在沙发上睡着的。

醒过来的时候已经是下午一点。我竟然睡了十二个小时，明媚的陽光打在我脸上，一睁眼就是金灿灿的世界，把昨晚的难堪和丢脸都映照得像一场梦。

可能真的就是一场梦吧。我不允许自己继续想。

成年人的世界就是好。小时候有点儿什么伤心事，有的是时间回味和难过。现在工作就不允许你沉沦，所以洗把脸，甩甩头，捧着心碎去赚钱吧。

我没有再去过医院，也没有联系过相如。我记得两天后就是他回美国的日子。

我有那么多不明白的事情，可他已经把话说得再明白不过了。可能我无论怎么改变，在他眼中还是那个可怜的相如，自然是比不上他这种一路在康庄大道上狂奔的高才生的。

狗屁，谁稀罕。

谁稀罕你。

我闭上眼睛仰起头，眼泪通通憋回去。

一个星期后小杨帆出院了。我们三个去接他，我爸破天荒允许我也开车跟着他。

于是我差点儿又追了我爸的尾。

小杨帆住了四个多星期的院，病床周围居然收拾出了一车的家当，真是令人叹为观止。我远远看着我爸和护士阿姨两人忙忙碌碌地把东西都放好，热热闹闹地拌嘴，不知怎么就觉得这个样子也挺和谐的。

小杨帆还会想起他的生父吗？

那种亲情比我和相如三年的同桌情要深厚得多吧？我对我爸妈营造的三口之家的气氛的记忆，也应该比对成都七中三十班的怀念要多得多吧？

可是不妨碍我现在看着这两个最终将会相伴一生的人，觉得时间真是伟大，没有什么不登对，没有什么放不下。

我想，我也应该去和自己的过去做个告别，然后将剩下的一切交给时间。

“爸！”我朝他喊道，“你们先走吧，我还有点儿事。”

我是认不出相如的妈妈的。

肝硬化和类似病例的病房一共有三个，我挨个儿进去转了一圈，没看见一张像相如妈妈的脸，倒是看到了上次差点儿把我活活吓死的死老太婆。

我记得相如说，她们是同一个病房的，那应该就是这儿了吧。

在六个人脸上巡视一圈，有一个脸庞苍白而浮肿的女人一直看着我。

我想从她的眉目间仔细辨认一下，她忽然开口，问：“你找谁？”

声音轻得像羽毛。

我早听说肝硬化患者做不了重体力活，没想到会衰弱成这样。

“我想看看相如的妈妈。”

她笑了，脸上病态松软的肉堆到一起去，没有一点儿皱纹，怪异得可怕。

“我就是。你是他的同学？”

“是，”我点头，“阿姨好，我叫林以沫。”

她缓缓抬眼，不知道是因为疲惫还是别的什么原因。

“原来是你啊。”

我和相如的妈妈没什么话可聊，其实我也不知道为什么要来看一看，除了同在一所医院的客气和对长辈的尊重以外，也许因为最后的一点儿好奇吧。

相如妈妈似乎很高兴有人来看望她，问了我很多关于我的工作的事情，一直拉着我的手说：“真好，真好，都有出息了。”

于是，我更加想不起来家长会上那个凶巴巴的阿姨的本来样貌。

“阿姨，祝您早日康复，”我有点儿不好意思，“这段时间，我也没带什么鲜花水果的来看看您，我……”

“阿姨记得，当初我还不乐意让你和相如坐一桌呢，是不是？”

我没想到她主动提起，以为她早忘了林以沫是谁呢。

是不是人生病了都喜欢回忆？相如的妈妈拍着我的手，也不等我的回应，只是自顾自地说下去。

“那时候是真怕他不走正道，我也没时间管他，他爷爷奶奶身体都不好，爸爸常年在国外回不来，我当然要替他尽孝道。所以对相如就特别没耐心，做事情不考虑他的感受。这一生病生了六七年，很多事情都看开了，我耽误他两次了，这次不如死了算了，抢救不过来就抢救不过来吧。谁知道，还没死成。”

“您别这么说……”

我说过，我根本不适合安慰人。

“他都考上清华了，怎么我就不争气了。家里缺钱，他爸要是那个时候硬调回来，家里就没钱给我治病。你不知道，这个病是无底洞，每个星期都要化疗，支撑不了。相如那时候非要把他的肝给我，我怎么能为了我这条老命，赔了他的下半辈子？换肝之后就是半个废人了呀。后来也算天无绝人之路，等到了肝源，终于花光积蓄做了手术。”

我听得心酸，只能紧紧地拉着她的手。

“他爸不能回来，换完后排异反应严重，要一直吃药，结果比化疗还贵，身边儿离不了人。相如跟我说，他不去北京了。”

余淮的妈妈忽然哭了出来。

“他考上清华了，跟我说他不去了。”

我怔怔地看着这个哭得肝肠寸断的女人。她的哭声在我耳中忽然变得很遥远，很遥远。

相如去了本市的一所重点工科大学，那所学校是弹性学分制的。一边上学一边照顾他妈妈，还是努力在三年内就修完了全部学分。

“他跟我说，他复读过一年，最难受的时候朋友发短信劝过他，没什么好难过，大不了比别人都多活一年不就赚回来了。所以他特别努力，上不了清华，就铆足了劲儿要跟同学们同一年毕业。”

我当然知道这句话。

因为是我发给他的。

而且，我也复读了一年，我知道这种感受。

“那时候我的病已经好转了，不能干重活，但是不用住院了，我觉得都好了。不过他说要去美国读书的时候，我还是担心，家里都没有钱了，哪能供得起他？他说拿了全额奖学金，自己打工，不用家里帮忙，那些保证金什么的都是亲戚们凑的。我心里也不好受，他上一个志愿被我耽误了，这次我不能再拖着他了。”

“谁知道现在……”相如的妈妈呜呜哭得越来越伤心，“你说我是不是应该去死？”

我安静地听着，一句话也说不出来。

这个世界有太多天降横福，太多飞来横祸。我没成熟到可以坦然看待的地步，只能事不关己高高挂起。可当一切发生在相如身上，我实在没办法用平常心对待。

“你别怪阿姨拉着你絮叨。阿姨心里苦，也知道他和他爸更苦，不能一天到晚跟他们念叨死啊活啊，那不是让他们更难受吗？是我把这么好的一个孩子给坑了啊，他之前还特别高兴地跟我说他遇见你了，说你现在发展得可好了，他在你面前都觉得抬不起头，说自己也这么大年纪了，还不如你独立，见到你就又高兴又难过。我心想那怪谁？那不都怪我吗？”

人都是有尊严的。

相如的妈妈就这样哭了很久，最后才羞涩地放开了我的手。

我不记得自己说了什么漂亮话来宽慰她。

走出病房很久之后，我终究还是忍不住回头看了一眼。

走廊里依然人来人往。我曾认为医院是生死桥，却忘记了，在死亡这个结局之前，漫长的痛不欲生的过程，也是在这里发生的。它不光折磨病患，也折磨健康的人，在与死神的交锋中，病患付出性命，家人却付出了整个人生。

我以为那个面貌不经风霜的男孩只是因为一个小小的挫折站不起来，我以为他依然满身天之骄子的傲气，却不知道那个笑嘻嘻地对我说“我们一起坐同桌吧”的少年，背后已经过了万水千山。

时光，会把一切都变得面目全非。

我忽然在人群中看到他，提着饭盒走过来，转进了病房。

他说“后天我就要回美国了”，他没有，自然是没有。

可我无法迈出步伐再次拉住他的手，问清楚这漫长的过程。

我喜欢当年的那个相如，那个最好最好的相如。

那个陪我一起相濡以沫走过最好的青春年华的相如。

还在七中念书的时候，有无数的坐标供我们参考时间的流逝，每一天有课程表提醒着我们，我们生命中的每一天被分割成每45分钟一个片段，然后组成不同的学期不同的学年，我们有不同的年级门牌，有寒假暑假有春游校庆等等等等，来提醒我们岁月的流逝。但是毕业之后，好像每一天都和过去的一天一模一样，但是，又似乎和之前的任何一天都不相同。

可那些脆弱的崇拜和美化的记忆，真的足够承载现在的相如那山一样的悲哀吗？

当时的他是最好的他，后来的我是最好的我。

可是最好的我们之间，隔了一整个青春。

怎么奔跑也跨不过的青春，只好伸出手道别。

那些旧时光，落满尘埃，却举世无双。

有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的。

那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。

我颓然转身，朝着门外走去。

时光向前走，我们都会变得愈加成熟。

是啊，林以沫，别天真了。在这个世界上，没有什么东西能一直保持崭新而又干净的样子。所有的一切，有生命的，没生命的，就算不死，也会老。

但我曾经以为，只要不放手，就不会真正地失去。

看来，我错了。

林以沫，你不但没有相如聪明，连情商也不够用。

我们的青春，输给了时间；我们的爱，也输给了时间；天地万物都会输给时间，没有人可以逃过它残忍的凝视与审判。丛林般的敌意，潮水般的质疑，黑暗里，我们依然挽手前行。也许我们最终都会成长为自己曾经最讨厌的模样。但在此之前，面对黑暗无边，让我与你并肩。

可惜你没有给我这个机会，相如。

我过了一个月浑浑噩噩的生活。

没有出门拍片，每天只是不停地修片，出片，让助理下印厂，一切都交给别人。

然而坐在家里的时候，常常还是会一看到沙发，就想起那个黑夜里，他推开我的一瞬间。

那双情绪汹涌的眼睛，当时我看不懂，此刻回忆起来，心中尖锐地疼。

我没有怀恨在心。

因为我懂得他。

其实这个世界上，并没有什么是一定可以伤害到你的事情。只要你足够的冷酷，足够的漠然，足够对一切事情都变得不再在乎。只要你慢慢地把自己的心，打磨成一粒光滑坚硬的石子。只要你把自己当作已经死了。那么，这个世界上，就再也没有东西可以伤害到你了。

人终究会长大，岁月剥离掉琥珀般的皮囊，让能抵抗世俗的坚硬躯壳得以破茧而出，用锋利的姿势向世界宣泄力量，宣泄侵略性的年轻。

他在老王说落榜生张继名满天下时，说成王败寇活在当下；他在顶楼向我小小地展示了自己对竞赛成绩的恐慌后，就立刻大声说“你要继续崇拜我”……这样的相如，怎么会愿意让我戳破他的谎言。

谎言已经和他的尊严紧密不分。

记忆中的少年相如越是闪闪发亮，现在这个活在谎言里的男人，就越让我心疼。

我居然还曾经在他面前提张三的近况李四的新工作王五的留学生活……

何其残忍。

有些东西，我从来没得到过，所以也不觉得可惜。

他却是实实在在地失去了。

我想给　　打电话，虽然她总是不着调，但是有个人说说，至少能缓解心中的焦灼。

现在才发现老朋友是多么重要。

我和相如之间的过去，即使我记得再清晰，时至今日也没有办法再和新认识的人说起。少年时代的东西，再怎么纯正鲜活，被我在这个年纪讲出来，也难免荒腔走板。

我从小就不怕别人笑我，但我怕别人笑我和相如。

但我最终还是没有打电话。

我不想让　　她们知道相如的近况这种无奈并不是耻辱，也不是失败，我根本不是为了自己的私心而去维护喜欢的人的形象。

不是，不是。

但我就是不想。

相如小心翼翼地避免和任何人联络的举动，假装自己已经飞回美国继续读书的样子，都很可笑，我一想起却会疼得翻滚。

第三次竞赛失利，他走出陰影时对我说，盛译可以，我为什么不能重来呢？

你还想重来吗？相如？

只要你想，你赢我陪你君临天下，你输我陪你东山再起。

我有时会在夜里跑到华西医院门口，然后停步在病房门口；有时会忽然从床上坐起来，绞尽脑汁地想要对他好，绞尽脑汁到觉得把他当年对我所有的好都回报出来也不足够。

可我知道，他不需要。

夕阳的光线像是被风吹散一般迅速消失，正如同再也回不去的美好年华。那感觉，像是一个时代最后的剧终。

我不想再用短信和电话逼迫他把自己的手机号关停，所以没有找过他。

他一次次被命运捉弄，一次次拼尽全力把人生道路拨回正轨，然后再一次次输给命运的翻云覆雨手。

我们永远都在崇拜着那些闪闪发亮的人。我们永远觉得他们像是神祗一样的存在。他们用强大而无可抗拒的魅力和力量征服着世界。但是我们永远不知道，他们用什么样的代价，去换来了闪亮的人生。

所以，我选择让他活在自己的“美利坚”。

可这真的是他想要的吗？

请记住本站：

♂丝♂路♂文♂学♂网*♂www.su♂ns♂il♂u.c♂om