坤叔一直认为自己就是那位永远不会输的赌神。&29378;&20155;&32;&21715;&35498;&32178;&936;&969;&936;&12290;&120;&105;&97;&111;&115;&104;&117;&111;&65287;&107;&114;

可是，当坤叔沉溺赌博的时候，坤叔在短短的几年里输掉了所有的积蓄和爱人。

爱人都被我输了，还有什么更值得当作筹码的，当坤叔输掉一切的时候才明白自己已经走上了那条不归路。

生活所迫又怎样，环境不好又怎样，困难大又怎样，这一切都需要你自己去打拼！拼不出来就找个地盘老实呆着！

这社会谁会可怜你啊！

不能主宰别人就管好自己，给自己个机会去重生，被逼出来的你才是蜕变的英雄，把握好这个机会，去展示全新的自己!

我永远都相信“爱拼才会赢”

爱上等于哀伤，宁可高傲的发霉，也不低调的凑合。

无聊时看看书，孤独时找个最好的朋友聊聊，

多疼疼自己，健康是一切的本钱。

不要过分去强求不属于自己的东西，

因为那样毫无意义，潇洒的放下该放下的，

去活出自己的精彩！坤叔你应该给自己道歉。

跟自己说声对不起，因为很久没有好好的吃饭。sorry

跟自己说声对不起，因为曾经为了别人难为了自己。sorry

跟自己说声对不起，因为总是莫名的忧伤。sorry

跟自己说声对不起，因为很久没有好好利用时间。sorry

跟自己说声对不起，因为很多东西我没有学会好好珍惜。sorry

跟自己说声对不起，因为伪装让自己很累。sorry

跟自己说声对不起，因为含泪的微笑我没有倾诉。sorry

跟自己说声对不起，因为很久没有好好的给自己挑一份礼物。sorr

跟自己说声对不起，因为倔强让自己受伤了。sorry

跟自己说声对不起，因为悲伤麻烦了一些在乎我的人。sorry

跟自己说声对不起，因为我让自己不开心。sorry

跟自己说声对不起，因为忘了提醒自己要好好照顾自己。sorry

跟自己说声对不起，因为总是和别人说对不起，而忘了自己。sorry

最后，说完对不起之后，生活还要继续。sorry

我只是想让自己开心一点，不要难过。sorry

所以，我微笑着原谅了自己。sorry！

sorry！

sorry！

sorry！

sorry！

sorry！此刻我微笑着原谅了自己！！！

在这个飘渺的世界里，坤叔还是笑着原谅了自己。

转眼一年的时间又到了，曾经那所谓的场景还沥沥在目，恍惚间已是很久的事情了。但我还感觉就是发生在昨天。盲目的工作让我的生活变得很是简单，无朋友无假期无约会无恋情，唯一有的是那忙不完的工作，想不通的问题。不管我愿不愿意不管我坚不坚持，都这样过来，以致于家人和好朋友都惊叹于我的变化，从前那个爱疯爱玩的我来了一个360度的大反转。少了笑容，少了浮躁，少了脾气，少了个性，多了份淡定，多了些成熟。

关于，那年那段年轻的冲动，我有过很长一段时间的纠结期，不知道这样坚持下去会不会是我想要的结果，其实我的内心更想要去更大世界看更多的世态炎凉，体会更多的人间浮华，接触更多的陌路人，这些都只为让我的生命拥有更多的美与丑的东西，好或不好都是相对，但从整个生命长度来说，你所经历的一切对生命都是不可或缺的，人生本来就应该包含五味，缺少一种都不能称之为完整，或许这也有可能是我坚持下来的原因之一吧。

关于接下来的生活这是一个漫长的过程，漫长的有时候仿佛间我已经与世隔绝了很多年，每天两点一线的生活很有规律，生活里除了盲目的工作，暂时放下了一切，不管我想与不想，不管他人理不理解，我都必须这样做，因为我始终知道：孤单、独立和沉寂这样的生活肯定是每个人都会经历的，而且这是与年龄无关。那我如果在最好的年华里都能很好的度过，那么以后的困难或许对于我来说只是一个形式而已，并不那么可怕，毕竟现在的社会发展的太多，变化的太多，这一秒幸福下一秒说不定就是痛苦的开始，唯有一个强大的内心是我们坚强的后盾。不知道从什么时候开始我变得不乐观了，或是悲观了，面对现实我想到更多的是最坏的结果，看到的每个现象都觉得那么的不真实，因为真实是不甚入目的，所以都被藏在最黑暗一面。除了家人，对于身边的每一个人都不在那么相信了，或多或少都会为保护自己而设立一个界线，不许任何人进来。对于爱情有憧憬但不会有行动了，只限于观看他人的风景，自己永远只是一个局外人。也许这要感谢那么给过我爱与伤害的人，是他们让我看到了自己更真实的内心，其实我是很因为想要更坚强！

关于失眠这是一个很痛苦的经历，很长的一段时间形成了很强大的生物钟，每天零辰一点多才能睡着，有时甚至于需要更长时间的睡意培养，想的很多，似乎也想明白了一些人一些事。整天在高压的状态下，还得保持充沛的精力，黑眼圈是最好的成果，看着自己越来越消瘦，越来越深的黑眼圈，很有成就感，很是焦虑，这样的我还能坚持多久，还需要多久，一切都是那么的未知，未知的我很心虚。

关于某个人，我只能说你的态度改变了我的态度，这一切对与不对都已经不那么重要的了，我想把这一切都交给时间，若是有缘自是不须挽留，若是无缘自是不必遗憾，只是希望以后在也不会出现在我的梦里，把我惊醒在黑夜里。关于那些伤害与眼泪我不想说了！

从得知道排名到现在内心一直在承受着各种煎熬，能想的坏结果都一一印证了，不早不晚，来的刚刚好，这个时候也是应该重新认识自己了，或许命运真的很神奇。这个时候我早已相信命运这一说法了，现在唯一担心的是家人们，担心他们的心情担心他们的健康，其他的都交给命运来安排吧，命里有时终需有。

转眼又快到夏季了，年轻人的心也开始有些燥动了，不管是为情还是为人，或多或少都有那么些不安与焦虑。常常看着朋友们在地QQ签名上写着各种各样的心情，或好或坏，自己却还是没有写点什么的冲动，或想说的话无从表达，或许是想说的太多无法表达，更或许真的在慢慢的老去找不到往日的那种激情了。不知从什么时候开始变成了现在这种性格，以前的我不管什么都要争辩明白是非，而现在不在喜欢与人争辩，宁可被人误会也不愿过多的解释，总觉得争辩那是无知与幼稚的行为。也不在为别人的不理解而苦脑，信任你的人不需要解释他也能从你们行为中读懂，不信任你的人作在多的解释那也只是徒劳，何苦呢！

凌晨，正要入睡，被女友的电话吵醒。她失恋了。问我：“为什么他在追求我的阶段，和得到以后的态度截然不同？为什么他消失了？男人为什么这么薄情？”除了耐心聆听和安慰外，我无言以对，因为我不是男人。

男人在追求女人的阶段，体贴和殷勤是打开女人心扉的敲门砖，他当然要表现出色了。通常，女人都是感性的。容易心软，容易感动。被感动后的女人，于是很珍惜。可惜，这时候的男人却冷淡了，退缩了。甚至，消失了。原来，珍惜是要互相的。单方面的珍惜，就只能称之为：一厢情愿。

失恋后的女人，恨不得都要骂上几句“男人没一个是好东西”，也许，她很快就走出前段感情带来的伤害。也或许，她要花很长很长的时间忘记。在她的感觉，那是一段刻骨铭心的爱。

突然，某月某日，她大彻大悟：原来所谓的刻骨铭心，并不是难忘那个男人，而是难忘自己在深爱时的那种纠结的心理感受。

于是，她“好了伤疤忘了疼”，当缘分出现了，依然勇敢去爱。只能说，女人太渴望得到幸福了！即便是重蹈覆辙，伤痕累累。她以为出现的这一位是唯一的，是最真的，绝对是自己的真命天子。当再次受伤后，才明白对面的又是一只癞蛤蟆，而不是青蛙王子。

我在看《幸福来敲门》时，很多次潸然泪下。因为感动。感动那个年代，人们的纯粹的爱情。那么简单，那么真挚的爱情。

今天的我不得不被所谓的爱情而折服，我输给了现实的爱情，我还是安慰着自己她就在前面

天都快亮了我给赵亦轩准备的钱都还没有着落，我该怎么办呢？我不想让她失望，她妈妈还在医院等着救命的钱呢？

她说你就那么对我，我无言以对！

我能给的就是安慰她。可是那有屁用啊，她妈妈都等着做手术的救命钱，我该去那里借呢？

赵亦轩说的没有错，我现在被压得气都气喘不过来了，那我有什么办法？

借了一晚上一分钱都没有借到，天亮了我应该怎么回复赵亦轩呢？都说好了天亮转几千给她帮她妈妈叫住院费的。

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