相亲的路上有你也有我！

从大年之前的那天说起。

那天，跟两大美女告别之后，虽然回到家中，不时也会翻看下午刚刚加的微信。

一个是温少晓和另外一个女孩的微信，记忆最深刻的就是早上去相亲的第一个无名氏。

说起来真的很狗血，居然遇到素质这么差的女孩子。也可以说是不止这一次遇到这样的女孩子了，之前我一直以为西南地区的女孩子素质稍微差点，没有想到我们西南地区的女孩子素质远远超过福建地区的。

相对来说福建女孩文化比较高的占大多数，甚至很普遍！

可是，为什么今天会遇到如此狗血的女孩。

每一次遇到这样的事情都会使我更加的坚强。

温少晓虽然很少说话，可是我觉得她很腼腆。

虽然在她家的时候很少说话，并不是我话少，而是我应该静静的倾听，不想插话，让人家把话说完，自己在说。

看到温少晓她妈妈那慈祥的面孔，灿烂的笑容，感觉一点鸭梨也没有。

听到她说那番话，我不得不佩服，毕竟都是明理的人。温少晓的妈妈眼睛直勾勾的看着我，其实我知道她想什么？

我从她眼中看到了，她是多么的期待自己女儿能找一个好男人。看看我是否符合标准，可是我并没有表露什么虚假？

毕竟是一辈子的事情。

我都是用最真实的一面对待所有，当然哪怕是别人把我当傻A一样的看待，那又能怎么样？

相亲回来的路上，我不断的深思，我难道不选择相亲就不行吗？不，不，不

其实都可以，不去相亲又能怎么样，日子总会过去，无论是好过还是难过日子都会一天天的消失，消失在无人知道的角落中。

我和阿三回来到莆田玩了两个多小时才回去，可是亲人朋友一个接着一个的打过来，我听到铃声响了，可是我没有接。

今天不知道是这么了，我堂堂正正的一个国际赌神居然落得如此的狼狈！

表妹问我下午去相亲相得怎么样，我说很狗血，她说这么了了。我说不行。我们根本没有共同语言！

表妹说你们不是还没有相处吗？怎么知道合不来，我说我自己我很清楚，直觉告诉我的。

回来我就发了条：你很腼腆？你这么不喜欢说话呀！

再来就是：新年快乐！在平凡的日子中遇到一个不平凡的你，祝你阖家欢乐！身体健康！这就是对温少晓说的。

后来温少晓发了个：同乐！有点忙！

我的回复是：没关系。

到目前我就没有联系了。

根据我的口才那么她这么都说不过我，可是我最近根本没有一点心思谈情说爱，每当有时间我一般都会用来写作。慢慢的就习惯了。

我在微信里曾写下这样一段话：“我没有骑着驴，我也没有找马的心思，物以类聚、人与群分”！

我就是希望在别人加我微信的时候，不要问那些无聊的问题？

例如：

你有没有女朋友呀？

你多少岁了呀？

你是那里人呀？

你身高多少呀？

你体重多少呀？

你谈过几个女朋友呀？

我只想说你们能不能不要那么肤浅！

当你跟我聊天问这样或许你会感到我有多么的冷血，当你体验了你就知道你究竟有多么的渺小了。

一个真正成熟的男人对一切过往都是那么的淡定从容！

正在看书的你，你看什么看？说的就是你，哟哟哟你眼睛不要直勾勾的看着我，在看我就把你眼珠子挖出来？

那次她说最近几天，感觉自己的生活变得有那么点蓝瘦香菇，都是熬过去的。而烦心的无非就是学习现状和是否去参加比赛这两样……

生活里唯一不变的是我总在浓稠的黑夜里想起你。

可是似乎你总是早早的就进入休息，而我们好像也并没有那么多话说。

突然忆起拜访一个已是母亲的同学时的场景，她当时坐在床上，手里抱着襁褓中的孩子望着我，聊天的时候，那种巨大的母性光辉照耀并温暖到我，焕然一新的感觉。

我们早已不是当初的我们。饭桌上我低头不语，是我见陌生人时一贯的作风，想到自己家里长辈们的动静和期待，正觉得不自在，屋里突然响起了小孩子的哭声。她的婆婆让她去看看，然后问了我很多问题，我说我害怕，27岁之前结婚就好了，

她说:

“太晚了，你想啊，你总不可能不从那儿过。"

然后我就想起了你。

然后帮阿姨烧水时火苗里也看到你。

然后我就在想，我会怎样融入一个家，再组建一个家？一起热热闹闹的生活？总觉得不可思议，毕竟自己身边的磁场从高中开始就转变成这样，之后一直这样持续这样。

那晚做了一个好恐怖好恐怖的梦，梦到惊醒。

梦里我成了旅馆的小员工，看护旅馆的过程中，有一个男士带着两个孩子，一副无路可走的感觉，丢弃了孩子，孩子莫名死在熊熊烈火里，而我只看到尸体

冷汗

还有醒来后，总感觉是被铃声吵醒的，却寻不到那来源和踪影，令人唏嘘。本想继续睡的，可窗外窗内，室友，包括自己，各种小声音刺激着我的神经，真的太恐怖了。

这几日发生了好些事情，多的我都无法在这里多做停留，其实早些日子我便有写的念头，可写来写去都还没有一个开头，扼杀在恶习中。掩埋理想。

我总是对自己牢骚不断埋怨不断，时间就这样缓缓流淌而过，我觉得自己现在过的不好没有尊严，别人待我不好不够礼貌，可是若继续在这种小事中纠结度日，我想可能以后就更能了解这些苦涩，比药苦的生活。

寂寞可是没钱寂寞。

理想谁都能树立，可是那种实现需要用一半的生命来播种的吧？

陪伴是最有力量的，那些半途而废和软弱只是因为背后没有声音支持而已，尽管我自己一遍一遍的告诉自己：Iwone,你要努力，加油，不能落后，请对得起自己。然而那声音的力量却如微风一般渺小柔和，顶多挂起一卷发丝朝着那个方向，而身体就诚实的躺在地上，如同死尸。

改变是艰难的，但安于现状是可怕的，我每天都活在这种可怕里，已血肉模糊了

光阴似箭，岁月的脚步又是一个轻轻转身，便驶入了腊月十六，而我们却似乎还未将年末嗅觉，更没有敞开心扉去接纳新年的钟声。这一切，是思维在螳臂当车，不敢面对现实的行云流水？还是我们不愿意面对万象更新的契机，亦或是磨灭了与时俱进的情怀呢？或许，当花开花落的自然规律已然无法阻挡，生活节奏又将风起云涌时，纵然怀揣抵制的情怀，又怎能把那份沉重的负累轻描淡写呢？又怎能饱蘸激.情，在寒冬褪去，踏上即将春暖花开的征程呢？

年复一年，日复一日，岁月的变迁，悄然演绎了人生渐渐苍老的故事，我们也是一样在成熟，一样随波逐流到现在，纵然我们并没有肆意去挥霍时光，但是却往往在人生之路上左顾右盼，不能淋漓尽致的徜徉人生，更不能将某些事情立竿见影的决定，所以回望岁月的烟尘，却发现，我们一路走来的轨迹并不明朗，依稀看见的模糊中，注定需要我们开辟新的战场，以革命尚未成功，同志仍需努力的信念，不断鞭策自己去为了理想而持之以恒，并怀揣坚定信念改写人生轨迹。

或许那样，我们才会在审时度势间，摆脱优柔寡断的束缚，在崭新的一年里，畅游“天高任鸟飞、海阔凭鱼跃”的盛景，并以实际行动弹奏出世间荡气回肠的音符。所以为了明天，我们还需勇往直前，义无反顾，还需以坚强力量穿越前方斜风细雨，那样我们才能唱响云开日出的歌谣，把碧水蓝天意境长久激荡在心间，更把生命多姿多彩的故事撰写。

其实岁月的车轮每前行一部，都是历史潮流的必然，更是人生易老的缩影，但是无论其多么眷恋尘世，多么虔诚，却无法挽回每个人青春的身影，都会在日夜苍凉间，悄然去改变了每个人的面孔。而我们心态也是如此。每逢过年时的前奏，我发现自己还是无法改变无病呻吟的毛病，甚至总会游荡在蹉跎年华的自责中。所以生活低谷期，我想，并不是无路可走，而是即将峰回路转的前奏，也是柳暗花明又一村的开始。

当想到这些，心境便开始豁然开朗，不在纠结于春节倒计时的现实，也在这个冬天的始末，明白了一些真理，那就是万物需顺其自然，随遇而安，不要急功近利，要脚踏实地、循序渐进，才能在最后结局时刻，重温辉煌印记，更会在冬去春来的路上，等待出那缕最美的春暖花开气息，而这个心灵朝圣路上，绝对是幸福安康的福音，更是自强不息的见证

生活低谷期，我想，并不是无路可走，而是即将峰回路转的前奏，也是柳暗花明又一村的开始。当想到这些，心境便开始豁然开朗，不在纠结于春节倒计时的现实，也在这个冬天的始末，明白了一些真理，那就是万物需顺其自然，随遇而安，不要急功近利，要脚踏实地、循序渐进，才能在最后结局时刻，重温辉煌印记，更会在冬去春来的路上，等待出那缕最美的春暖花开气息，而这个心灵朝圣路上，绝对是幸福安康的福音，更是自强不息的见证

在焦躁的空气里

我感到十分的无奈

安静，反而让我更清醒

我不愿徘徊在人群中

喜欢在孤独中释放情怀

我就是我不一样的自己

在孤寂夜晚的灯光下

寻找不一样的感觉

读自己喜欢的书

写我爱写的字

你的样子如同一阵清风掠过,也像一束闪烁的阳光.焦灼了我的双眼,也刺痛了我的心.最想忘却的是,最难忘的记忆。

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