慕容长青说我是矫情了。不知道为什么一定要写这个日志，却又觉得非写不可。去过学校了，我是有些犹豫的。都说近乡情切，真是有点。毕竟，我是在这里驻足回首，将你遇见。

以前总是美好的，所有故事的开始或许略有不同，但是幸福的过程都是大同小异。没有人会想要悲剧收场，我知道你也是一样的。

分开后，我不能说自己没有错。我想我是真的不够好，不够温柔。所以今天这一切，我也有很大的责任。我没有办法阻止、避免，因为我真的无能为力。我明白，你有太多无奈，可我亦是如此。谁会想要用三年的感情填补现在这些空白？从19岁到22岁，或许我凶，我粗鲁，我不够漂亮。但是，我认真和不想失去的心情，起码能让我做到对这份感情坦然。

而你呢？

我听他说：学姐，以前和你一起的学长也来了，真是巧了，他在墙的另一边。你在墙的另一边……

我曾经，无所畏惧。因为你在，我会莫名的心安。不因为什么，只是你在而已。你是我心灵的依归，所以那时的我，才会那样不顾一切。可当我知道，我所依靠的人，根本就不是人的时候，让我有多恶心嘛？若不是深爱过，怎么痛的这么彻底，恨的这么彻底？

当我听到你也在的时候，我依然觉得心安，不是你在身边。是你在墙的另一边。很长一段时间，我不敢，也不能让自己停下来。就像受了重伤，被铁链缠住，悬挂在漆黑的屋子里。看不到，听不到，感觉不到。

越挣扎越疼，我知道。但是我做不到，我不能停下来。仅剩的世界太安静了，以至于，我那么清楚的听到心底的痛苦再叫嚣。就算再痛，勒的在紧，都要拼命摇晃。

有时候，明知道会疼，却依旧固执的伤害自己。你能了解嘛？一道很深的伤口，也许一直在慢慢愈合，但是伤痛的感觉却一直没有改变。只有伤到体无完肤，无法负加，那时候，一点点的好转，都像是给了窒息的人一口空气。所以，干脆伤的彻底些。

那个曾经幼齿的学弟说：学姐你长大了，我以为你一直不会长大。我也没有想到，我有一天，会用这样痛苦的方式长大。

就像做了大型摘除手术。去掉的并不是痛苦和无奈。而是那个执着和天真的自己。

纵使，遭受这样大的痛苦，我依然感激。现在的自己，再遇到大的伤害，都觉得那样不值一提。

不是没有留恋过。以前，我常会趴在窗台上，看着你曾无数次接我时站过的地方。那时的我，总是在午夜梦回时，哭的肝肠寸断。抱着自己再黑暗中瑟瑟发抖。我当时肯定想不到，今天的自己，会这样安然。

我知道，你其实，也很痛苦。那时候的我们都太年轻，又那样骄傲，完全不懂得如何卑微的去爱别人。分开后才发现，内心有那么多的温柔来不及给予彼此。我扪心自问，有没有后悔过？我自己都没办法回答。

怎么不后悔，但又怎么能后悔？你爱我，我相信，我能感觉的到。但是，我们没有两全其美的办法。只有我一个人的奋不顾身，委曲求全，换不回什么的。我们都试图挣扎，不向命运屈服。又能怎么样呢？对于没有未来的未来，我只能选择放手。

你来挽回我放弃的爱情，搂着我哭的忘乎所以。

你说，这个世界上再也没有第二个我，友情也好，爱情也罢。

你说，短信找不到，电话找不到，QQ找不到，游戏找不到看不到，听不到，感觉不到，就像这世界从来没有出现过我这个人。

你说，我们一起上课，一起吃饭，一起放学。回到家，一起语音，一起玩儿游戏，同时下线睡觉。偶尔睡前，我会缠着你给我讲故事。

讲到我睡着，你才会挂掉电话，或是看不到我回复，就不再发来短信。即使周末陪着父母出去，彼此之间的短信也没有断过。是呀，三年。1095天。26280小时。1576800分钟。算到秒时，计算器都放不下了

我们从来都没有分开过

你说，我们不是彼此的另一半，而是一半的自己。

就算把我丢进茫茫人海，只一眼，你也能找到我。因为是我。我就是你。人怎么能舍弃一半的自己呢

可是，

眼前红尘万丈，总要有个人跳下去，才能断了思念。

我推开你，你看着眼睛哭得红红的，不是不心疼。那么狼狈的你，是我从来没见过的。

我记得，我和你说，错过了，就是错过了。再也不会有相同的时间、地点可以去挽救。说完，我几乎是落荒而逃。

那时。我在想。你怎么了？我怎么了？我们怎么了？为什么会一步一步走向悬崖，却浑然不知。让我们遇见，相爱，然后让我们分开。甚至一点点的机会都不留给我们，所有所有的努力都是徒劳无功，于事无补。奈何奈何，怎是一句奈何能够诠释的。

后来，也有人问我过，若是你先离开，我会不会挽留？我没有丝毫的犹豫就脱口而出，我不会。

不是我心狠。而是，一个男人要离开，那是世界上最难挽回的事了。经历过情感失败的女子都知道，如果一个男人不要你了，那么就算他的家人和他闹决裂，就算你的家人找他拼命，甚至就算你向他下跪，都无济于事。他只会越来越看不起你，再纠缠中把对你的最后一丝愧疚和情义都磨灭掉。

所以，我从不允许自己有一丝一毫的卑微。这是我唯一的骄傲。

我比你先释然，你也比我先放下。

分开后，谁没有过新欢？

可是，你我都明白，若不是彻底忘记，不会把新的一半带来学校。带来只有我们回忆的地方。

我是真的看到了，你的她。我低头浅笑，她真的差我很多。我不是炫耀什么，我也没有什么能炫耀的。我不漂亮，也不可爱，却也远胜于你身边的女子。无论样貌还是性格。但是，这是你的选择。所以，我想你是喜欢的。她能给你，我给不了的平淡生活。就像我说分手，你苦苦哀求，我仍不回头一样。这是我们自己的选择。

我想过，如果有机会再次见面，会怎么样。我想过无数种可能。

却没想到，再见那一刻，不要说爱，连恨都没有了。你没看到我，我也不过惊鸿一瞥。再也没有人群里的眺望，也毫无任何感觉。我甚至觉得，没有必要在你身上停留目光。你不过就是个曾经熟知的陌生人罢了。

忽然明白，曾经，我所有的热爱，不过是借着青春的名义肆意去放纵。而我曾经以为，这就是爱。于是，我应该领悟，结束这一生，看似轰轰烈烈的一场爱情。我爱过，恨过，争取过，够了，足够了。

人要有多么坚强，才敢对逝去的爱情念念不忘？我一直都是弱懦胆小的，所以我已经忘了。

三年兜兜转转，于你于我，都不亚于一个轮回。我们彼此救赎，彼此放下。其实，真好。

我写它，不是追忆什么，不是缅怀什么。我把它当做不在与你有关的证明。我知道你看不到，因为你一直都看不到。

不久前我去旅行，独自一个人。我发现，原来沿途有那么多美丽的风景。那时我所感觉到的，是发自内心的轻松。

会偶尔和朋友聚会，说说笑笑。

闲暇时，看看，不断的充实自己。

人生，并不是非谁不可。但却是愿得一人心，白首不相离。不能因为痛过，就放弃了等待会一心一意爱我的那个人。

我始终相信，世界上一定有那么一个人，像我在等着他那样的等着我。纵使穿越时空，也会彼此遇见。

自此以后，不再提及过去。经历的痛苦或幸福，生不带来，死不带去。

再美的话也比不上我对她真挚的感情。把我们在一起的那一刻还有交往之后的幸福感都写到日志里，真情流露，比什么甜言蜜语都好。因为在你写下那些分分秒秒的时候，你自己也是很幸福的，唇角勾起，写下的句子字里行间都投着温柔。不过这样只能让她相信你足够爱她，但若想让她觉得你是可以托付的，需要再加上对你们俩未来的畅想以及你的上进心及雄心壮志。这样她才能更有安全感，会慢慢相信你们的确是注定的一对！

又或许说：我们在生活中又没有中所说的那么美好！我部知道自己还能坚持多久，在生活奔波的路上，我忘记自己是一个人，总把自己当做牛一样的干着活，自己是因为不想在以后依靠任何人，即使自己付出了，我也没有希望自己得到回报！

我自己只能告诉自己一句话：秦坤你一定要坚强，你一定要努力，因为你靠部了任何人！只有你自己能帮助你，你说是吗？自己微笑的面对着镜子，看着自己那张消瘦的嘴脸，都无法忘记自己这幅狼狈的模样~？

秦坤你自己还记得自己在被人歧视自己的时候还强颜微笑，是为了什么？难道你部明白吗？其实我比谁都清楚自己的处境？如果你是我你又会怎么选择？我抛下了所有的东西，一心的努力工作就是为了自己以后的生活~？

站在这里俯瞰这座城市，不知道有多少人失去亲人与朋友，不知道是什么力量赐予自己安静的力量！

繁华过后,是剩下无奈.那时你便回发现,你宁愿自己一个人孤单,也不愿意两个人承受双倍的孤单.你只要在角落或彼岸看着她快乐,即使给她快乐的那个人不是自己.

我会快乐,因为她快乐了.也感激终于有另外一个人可以带给她快乐.你高兴她不会再孤单了,可你也忧郁她的心已经不属于你了.她的回忆里你也不再是主角,寂寞总是如影随行.当你发现一切的一切都是孤单的源头时,你会后悔自己为何不把回忆忘得一干二净.

其实所有的一切,都有可能是孤单的源头.也有可能是幸福的源头.只是看你以怎样的心态去面对了.孤单不是天生的,只被人赋予的.当你爱上一个人,那那个人就赋予了你孤单的思绪和悲痛的情感,当你和她缠绵,互诉爱意时.那一刻,沾上爱的那一瞬间,你将被赋予孤单

一个人永远不会懂另一个人，如果懂了，就不寂寞了。很多时候的自己总是患得患失，矛盾着无助。喜欢黑暗，大概是因为它巨大的包容一切隐忍与不安。喜欢一切繁杂而混乱的地方，也终于相信只有一切繁闹的地方才可以使自己找到安全感。真不喜欢这样子的自己。各怀心事的落寞人群。或许所有人。真的都是寂寞的。

亲爱的,时光流逝,成长是可以欺骗一个人的.我们都是在这样的欺骗中会学爱与被爱。不似那时那些幼稚小气的少年,打着爱的口号表演可笑的控制欲.也因此而知道自己必须现实的容忍生活,但生活却是高尚的,留下的只是最初的骄傲与幻想.对于一份感情,给予它应有的怀念,就够了

而我只是难过只是难过不能陪你到老！

常常忍不住打搅你，是因为我想你，想把我的一切告诉你，当我开心快乐时，想你和我一起分享，当我忧伤烦恼时，想你替我分担，你可知道我想你，夜夜把你带到梦里去，我们一起游玩一起嬉戏。手牵着手一起漫步在美丽的大自然里，最最亲密的动作，只不过是想和你一起，眼睛注视着眼睛说说话而已，因为我们是最真最纯的朋友，你是我的牵挂、我是你的思念，好想把你留在睡梦里，梦是易醒的、梦境是易碎的，那我只能把你埋藏在心底。

因为想你，忍不住打搅你，除了工作和学习，剩余的空间全部给你想念你，有事没事总爱给你发个信息打探你的消息，你可知道我想你，想你的每一个回复、每一句问候、每一声祝福、哪怕只有一个字符都让我激动，都会深深的烙在我的记忆里。常常开着手机等你到深夜，因为害怕错过你所有的信息，噩梦醒来想你，想你来安慰这颗惊魂未定的心。

你可知道我想你，想你想的失去了记忆，我宁愿忘记一切，唯独不能忘记你，只有你才能帮我找回失去的记忆。在你我之间有种感情、有种距离，感情是一个很神奇的东西，距离是一个很可怕的东西。感情会使一个人不顾一切、会使一个人迷失方向，感情是人类的弱点，也是人类的优点，距离是考验友情的东西、是考验感情的东西，距离会使一个人思念。对一个陌生人，每个人的对待方式方法不同，所以结果相差甚远。你象我的幸福，看不到、听不到、触摸不到、是一种感觉、是一种享受。我们之间的感情没有人懂，超越了他们的想象、超越了一切庸俗，我们从茫茫的人海相识至今，感情虽然一直在升华，但它永远不会超越我们的最底线，它徘徊在爱情的边缘，独立在友情的顶点，永远定格在第四者情感。

因为想你，忍不住打搅你，你是否累了、厌了、倦了、烦了呢？我的朋友？我知道我不能把自己沉重的思想包袱丢给你，它象一座大山一样压着我，有时会有些累但从不后悔；我不能把所有的问题都告诉你，让你替我来受苦。我只想把你当成我的精神，我的灵魂，只想让你知道，认识你，陪伴你已经让我很快乐很知足了。你可知道我想你，想你想的不能用时间来算计，什么时时刻刻、分分秒秒都无法代替。世上任何语言都无法表达我想你的心意，我不敢奢望太多，只能尽情去想你，想你的样子、想你的声音，想你的一举一动，想是自然的也是自由的。

你可知道我想你，想你想的忍不住哭泣，当我感到委屈时，多想你在我身边静静的聆听我的诉说，多想你轻轻的为我檫干眼泪，然后告诉我坚强的生活下去，这样我就有了所有的勇气。想你，为你孤独、为你寂寞、为你消沉、为你失魂落魄，仅仅是想你而已。因为只有你懂我，懂是什么？当我遇到挫折时，你不说一句有损我尊严的话；当我义气用事时，你决不迁就而会娓娓解说事理给我听；当我心情不好时，你决不会不理睬我；当我们远隔千里不能见面时，你会想念我；当我愉快时，你也愉快而且会告诉我；当你烦恼时，你却不轻易告诉我；懂需要多少的了解

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