我认识一个姑娘，她性格安静的和很多姑娘一样。

她告诉我，要结婚的时候，先生说要送她一样礼物。

她耐不住好奇，偷偷点开先生的购物车查看，里面躺着一条有点廉价的裙子，和一部有点昂贵的相机。

然后她收到了裙子。

她说她从来没有问起过作为备选项的另一份礼物，欢天喜地地穿上裙子跟先生进行了结婚登记，然后把裙子叠放进最底层的衣柜里。

我说，看到礼物的刹那，你难道没有半分失望？你已经是他的妻子，他竟然还舍不得？

她说，那时候，我觉得礼物代表的都是一样的情谊。对于那时候的我们，相机太奢侈，一蔬一饭才更像是生活。

她说，后来，真正让我失望的是，当一个男人送你一份廉价的礼物，他竟然从不觉得你满足的笑脸是出于对他自尊心的疼爱；这样的礼物从此连绵不绝，可是再不是当年一样的情谊。他会忘了你曾经愿意吃多少苦、用多少心去体谅他、陪伴他，他开始觉得在这样的陪伴和牺牲里，你也收获了自己想要的满足和爱。我认为我不是个物质的女人，但是我开始懂得，从我笑纳第一份廉价的礼物开始，在他心里，我便从此是几百块钱可以取悦的、不识货的女人。

我们是在旅途中认识的，她离了婚，拿着新买的相机在拍风景。我想那条裙子，已经伴随着一个女人贫贱富贵、患难与共的决心被扔回了岁月里。

（二）

网上流传过一组照片，内容大致是“新郎看到新娘穿婚纱的瞬间”。照片上的新郎激动的泪流满面，照片我看一次哭一次。

那之后我常常去苏州的婚纱街，我以为那里应该是全中国聚集最多惊喜和感动的地方。

我去了大概六七次，从来没有见过那样惊喜的准新郎，一次都没有。

我看到的画面大多是，准新郎疲惫地瘫坐在婚纱店的凳子上，看新娘兴致勃勃地在展示台上唱独角戏。帘子一次次拉开，新娘不断地问：亲爱的，这套鱼尾会不会显得我太胖了一点？那这套一字肩呢，是不是刚好衬我的锁骨？拖尾好美丽，可是我们的婚宴红毯不够长；要不然还是选那件齐地的，虽然不是最美，可是算下来价钱最划算呢！

几乎每一个准新郎都不解地看着打了鸡血似的老婆们，他们似乎真的不懂得这几套婚纱有什么区别，他们心里或许还在想，这辈子只穿一次的衣服，为什么偏偏要买，劳师动众当真不值得。

因此吵架的情侣不少。女的大哭说：你给点意见会死啊，我一口气试了这么多套，你只坐在那里看一看还嫌累，我是为了谁，我美，你在婚礼上是不是也有面子？我为了谁！

男的也暴怒说：婚礼就是个仪式，谁会记得你穿什么，你自己挑剔，自己找罪受！

这在我看来不是最悲催的。最悲催的那个新娘，从店铺开张到打烊试了几乎一整天的衣服，最后讨好般地对先生说：要不然，还是第一套吧，虽然没有后面那套好看，也不是最衬我的身材，但是可以省好多钱！我也不一定要穿得那么贵是不是，我是不是个会过日子的好媳妇儿！

男的立马暴怒说：谁让你省钱，省了钱浪费了一天的时间！早就跟你说，在影楼里租一套，还用得着这么折腾！

新娘子咬着嘴唇，一副要哭的样子。

（三）

我不是个唯我独尊、坚持物质的女人，我只是看过了太多自我牺牲、毫无所求的故事和那些悲伤的结局。

如果你嫁的是一个懂得感恩的男人，你可以一辈子都风花雪月的活着，有情饮水饱；因为他足够体贴和细心，他会明白你的付出和笑纳不仅仅是因为你尽己所能的提供给她什么，更是她愿意不计较，你给不了她的所有。

但如果你很不幸遇到一个会算计收获与给予、渴望收支平衡的男人，可能你不能继续做一个毫无要求、尽情牺牲的女人，哪怕你愿意那么做。因为他会在心里暗自盘算你的收益，以此抵消掉你的付出。一段看上去收支平衡的爱情和婚姻，背后一定有着填补不了的赤字。在这样一段关系中，你的爱情在他的物质里并没有那么重要，因为当一个男人认为他的礼物可以抵消你的爱的时候，你们从此再无法在精神上对话。

他不再是你在青葱岁月里认识的那个白衣少年。爱情、关于爱情的承诺和你因此而所向披靡的决心，在他看来都会脆弱不堪。

所以我常说，对我来说最重要的有两件事：一场隆重的求婚，和一件奢侈的婚纱。

这两样都是柴米夫妻可有可无的东西，没有它们，生活还是可以继续，法律依然能承认你们的夫妻关系、周遭的人也不会因为你没有被求婚过而觉得你们在办家家酒。

可正是因为这些可有可无，才更重要。那些必须做的事情检验不了一个男人对你的心，所以这些无关痛痒的、可有可无的事情，以及在做这些事情的时候他的专注和态度，才是最重要的事。

所以我一定要一件美美的婚纱，一定要！就算我的先生我未来的你，在我试婚纱的时候跟那些准新郎一样呆若木鸡、一样不明所以，至少你能在婚礼上看着从红毯上款款走来的我，热血沸腾、泪流满面地对我说：

亲爱的，那么多衣服，你还是选了最贵的那一件。

我所做只为互换你一份舍得。

因为你面前的我，内心陪伴你携手未来的决心和勇气，你若无动于衷，它空无一物；你若洞察于心，它价值千金。

时常问我情感问题的读者，连不幸都是惊人的一致。

昨天早上，公众号后台有个姑娘一连发了好几条留言，她说她比较主动，不想相亲，不要快餐式的爱情，希望自己爱情从牵手、拥抱做起，爱上几年，热闹一段，平淡一段，孤独一段，然后再去考虑结婚、生子。

然而似乎没有人乐意给她时间。

第一段感情，用了两年时间，男友因为看不到任何进展，最终不辞而别。

这里的“进展”所指“啪啪啪”，男友想要，但她却一直想把它留在结婚当天。

上一段感情，也是在一年不紧不慢的岁月过后夭折。

原因很简单，男友觉得这段感情太累了，觉得她没有激情，许多想得到的没有得到满足。

当然，这里的“满足”也是“啪啪啪”，到头来，男人也没有等到。

在她看来，自己的确是遵从内心已有的套路，一步一步经营，并觉得长久的感情即是如此。

正想好好回复，紧接着另一个姑娘也对爱情失去了信心，甚至不敢奢求爱情。

从她大学起，曾喜欢过她的，追过她的男生，都没有太长久的坚持，总是一个一个不断离开。

起初，的确是他们主动追她，毕竟自己长的还算可以，身材也不错。

不幸的是，她也是一个慢热型的姑娘，一开始拒绝，因为没有过多好感，而等到自己喜欢上对方的时候，对方早已走远。

类似感情，她无力挽回。

看两段感情，虽说两个姑娘理所当然把自己归结成慢热，但在我看来，问题的根源并不在此。

第一个姑娘，分明是选错了人。

一个只享一时之欢，总想攻占对方禁区的男人，怎么可能去和你，一个想把爱当诗来品的女人共度今生呢？

经常吃惯了肯德基的男人，不可能品出你慢火煲出的汤羹的好坏。

一个直接在床上等你的男人，不可能按照牵手、拥抱、亲吻的交往流程发展。

错的不是你的慢热，而是你选择的男人，与你的节奏不同。

第二个姑娘，却是天生丽质，因为追求对象太多，茫然不知所措。

这里面有的可能是望而却步，有的也可能是因为冷淡而失去耐性，不管哪种，他们所想的，都是你口中一句肯定的答案。这对他们而言，太重要了。

屌丝追求女神，向来只想得到占有的结果，很少享受征服的过程。毕竟过程越长，付出越多，牺牲的成本也就越大。

然而你心里的那句是否，必定要经过慎重的选择以后，才肯说出口。

于是犹豫的这段日子，那些来了又走的人，大都是抱着试试看心态的人。没有坚持到最后，是因为他们不愿为你付出过多成本。

不管遇到多少男生，都是一样，他们并没有那么喜欢你。

如此说来，慢热不单不是坏事，反而是一件好事，一种变相的自保。

保护爱情应有的底线和尊严，滤掉那些只想肉欲不想情感的渣男，滤掉看似喜欢却非真正爱你的人。

而滤掉了不值得等待的，相信最终你可以迎来，肯陪你看日出日落的良人。

老实说我是金牛座，一个慢热十足的星座，无论生活还是爱情，似乎都不紧不慢。

印象最深的是，小学的手工劳动课，许多小朋友看见手工袋直接拆开，我却非要把书看过了，才敢动手。

可交作业的时候，那些事先拆封着急动手的，做出来的玩具样子千奇百怪不堪入目，而我总能做到最好。

交友也是。

我不喜欢一面之交，不喜欢酒肉朋友，许多人都要聊上好几次，谈上好几天，才能算彼此相识。

气场是相互吸引的，慢热的人吸引慢热的人。

我朋友不能算多，但周围聚集的倒是一群能聊到一起去的，能彻底深交的一群人。对那些自来熟的人，不能和他们相处，也是一件幸运的事吧。

而对于爱情，我似乎待之更加敬重。和第一个姑娘所描述的一样，我似乎全然按照她的套路出牌，不会略去其中任何一个环节。

其实感情来时，我通常也不理智，但如果叫我去选，那一定是要看透对方以后，才会做出选择。

于我而言，喜欢是冲动，而爱是慎重。

喜欢是钟情途中的风景，而爱是等到风景都看透，才去跟他细水长流。

我认识一个北京姑娘，性格倔强，原则分明。当初也是非要把自己的初夜留在结婚以后，不结婚，谁都甭想碰。两人恋爱五年结婚两年，现在的感情却比谁都牢靠，日子滋润得不行。

有次去她家喝茶，我坐着她对面，她和她家男人并排坐着。

按理说两人相爱七年之久，早已没有了当年的激情，可聊天间歇，她俩却时常互喂水果，互擦嘴角，腻歪得不行。

实在看不下去了，我冲着她狂笑：你不是说自个儿慢热么？

她很淡定：慢热不就应该是这样子么，感情来得慢，凉得也慢。

是啊，慢热的感情来得慢，凉得也慢。

慢热是一种宁缺毋滥的感情态度，对自己负责，也是对别人负责。

慢热的人更加慎重、理性，一旦选择，热情持续长久，很难对一个人轻易放手。

慢热是从冷到热，从热到炙热，一段较热感情的结束，又是另一段更热感情的开始。做个慢热的姑娘，没什么不好。

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