秦坤对慕容长青说我是每年你生日都会对你讲“生日快乐”的那个人。

有次是当面的，有次是托人打电话到你宿舍的，剩下那两次，是对着日记本说的，还画了一个蛋糕为你庆生。

慕容长青傻傻的笑着说，是吗？

她微微一笑说秦坤你却不是在我生日请客时会出现的人中的某一个吗。

慕容长青说我是“离得很远”“很多人”也能知道哪一小块的色彩是从你衣服反射到我眼睛里的那个人。

你却不是远远都会跟我打招呼的人中的某一个。

我是在你后面端坐着，会认得出你两件白色T-恤有哪里不一样的那个人。

你却不是会对我说“你衣服后面弄脏了”的人中的某一个。

秦坤迎风看着慕容长青的背影，眯起眼睛，盘起腿，惊讶地发现自己竟然能够用这种清奇的姿势在小苹果背上保持不倒。

这只是一件无聊的小事，他却像发现了什么有趣的稀奇事，急于和慕容长青分享，秦坤叫道：“慕容长青，看我，快看我！”

如当年一般，慕容长青笑着叫他了，他也看过去了。

从此，就再也移不开眼睛了。

秦坤常说人最好的状态是，脸上看起来比实际年龄年轻三五岁、心理比实际年龄成熟三五岁。而越是看起来极简单的人，越是内心极丰盛的人。内心空白，才要装出一脸世故。长青你说是吗？你是否赞同我的观念呢？

秦坤凝视着长青，长青现在的我们都已习惯出门戴上一个无形的面具，对于外面我们尽可能的展露笑容，说尽一切美好，然而到了夜晚我们对着镜子摘下面具才发现早已满脸泪痕，你会不甘，你会很累，你讨厌做作，然而为了生活第二天清早，又不知不觉拿起了面具出门了。其实这样的生活真的很悲剧，所有的一切都是那么的苍凉！看不到希望，坤哥又能给你带来什么呢？你说是吗？我粗略的存在了七亿八千八百四十万秒

却不及邂逅你的那一秒？

如此念念不忘，是你不够诚恳，还是我一如既往，只是怎么想就该怎么说，还是说的越多就越假惺惺！花开了不知道是第几遍，我却只是偶尔的听见你说你很想念我，这也是第一次听到那么温暖的话语！长青我忘记了最初想要怎样定义我们的关系，也忘了在那些不愿意和无所谓之间，藏过多少言不由衷。特别是在高中的时候，不过这些都不重要了，我只需要记得你是我爱的人，这样便够了。或许一切都是那么的生不由衷！

长青，你知道吗？我知道我没勇气说出的话语，已经被坤哥折叠在时光里了。我以为藏得小心翼翼，就能不被戳穿心迹。可是日子啊，你为何要悄然揉碎我隐秘的悲喜，用我猛然的记起刺向我心，不愿醒的梦已被忘记，真是长梦难圆。或许我们还是没有经历的太多，慢慢的使我们的关系慢慢的疏散，难道这是上天的安排吗？我听过太多故事了，有些置身事外也觉得悲哀，这些故事听完就会觉得周身都是黑气，可是也束手无策，能力有限，我帮不了你，你觉得这就是你的风格吗？我觉得不是，根本不像你说出来的话语。

虽然我看过街角的路灯旁你寂寞的身影,听过喧闹的城市外你落没的浅唱,年华里反复吟唱的忧伤,我为你驻足和唱,"年少的过往,你为何念念不忘"长青难道你是否还在曾经的年度里。

慕容长青曾经你对我说？

待我长发及腰，嫁你为妻可好？

坤哥当时立马回答道：好！好！好！你知道我是多么多么的高兴吗？或许一辈子都无法忘记当初那灿烂的笑容！

你呆在湖边，左手扶着柳树枝条，轻声说：

我知道，我的发永远不会及腰，因为我会给自己准备剪刀！

我知道，你从未爱过我，所以不忍你为难，所以，让我一个人难过就好！

当我们中间一个人死了，另一个人将会记得这一切。我们将会忘记这个喧闹而又永恒的世界，我们将会一起离开这个世界，手拉着手。我们将会走进死亡的秘密殿堂，躺在那些罂粟花的中间。嘘！我们将会十分安静。

我常常说生活不能等待别人来安排，要自已去争取和奋斗；而不论其结果是喜是悲，但可以慰藉的是，你总不枉在这世界上活了一场。与你有关的人太多，所以还不如做一个你想要做的人，人生都太短暂，去疯去爱去孤单一场，真正能平静自己的只有自己。人都是孤独的，孤独不可怕，可怕的是惧怕孤独。想要摘星星的孩子，孤独是我们的必修课，我不怕自己努力了不优秀，我只怕比我优秀的人比我更努力。人最大的成功就是活出自己真正想要的样子。长青你说是吗？或许我并没有你想象那么的坚强，但是在每一个日子里我都有为你去努力，因为我知道这一切都是为了你？你是否明白我的良苦用心，当然坤哥对你来说很重要，但是你有没有想过我想要的生活，或许跟你想象的不在同一水平线上！

长青你是否还记得？你回家之后?

坤哥跋涉千里来向你道别,

在最初和最后的雪夜,

冰冷寂静的荒原上并肩走过的我们,

所有的话语都冻结在唇边,

一起抬头仰望你可曾看见,

数夜的雪花盛放了又枯萎，

宛如短暂的相聚和永久的离别，

请原谅于此刻转身离去的我，

为那荒芜的岁月，

为我的最终无法坚持，

为生命中最深的爱恋却终究抵不过时间，

原来这一场千里的跋涉，只不过是来做最后一次甚至无法相见告别时的长梦难圆！原本坤哥认为毕业后我们会轰轰烈烈的一起去同一所大学，原来高中毕业后我们只是默默地四散飘零。坤哥知道大学梦迎接着我们，可是我们根本无法接受现实的洗礼，在没有办法的日子里，我们只有各奔东西！那也是我们最终无法接受的事实，但是我们还是选择接受了限制的事实，根本没有能力去改变这一切！现实是多么的残酷，在残酷的现实我们还是勇敢的面对了！时间教会了我们怎么面对现实的洗礼，面对这一切都难以接受！

我们走过阳光，走过阴雨，

我们路过幸福，路过寂寞，

我们仰望天空，我们感受微风，

我们之间的友谊，还在继续，

你曾说，你是个孤单的孩子！

那么我说，孤单的孩子，

请你站在天空下，我会在飞翔的时候舞动翅膀，

把阳光带给你，请你在收到阳光的时候告诉自己，

我是个幸福的孩子。

长青，为寂寞的夜空画一个月亮，把我画在月亮下面歌唱。

为冷清的房子画上一扇大窗再画上一张床。

画一个姑娘陪着我，再画个花边的被窝。

画上灶炉和柴火，我们一起生来一起活。

画一群鸟儿围着我，再画上绿岭和青坡。

画上宁静与祥和，雨点儿在稻田上飘落。

画上有你能用手触到的彩虹，画上有我决定不灭的星空。

画上弯曲无尽平坦的小路，尽头的人家梦一路。

画上母亲安详的姿势，还有橡皮能擦去的争执。

画上四季都不愁的粮食，悠闲的人从没有心事。

我没有擦去争吵的橡皮，只有一只画着孤独的笔。

那夜空的月也不再亮，只有个忧郁的孩子在唱。柳下闻瑶琴起舞和一曲，佛映当年翩若惊鸿影。谁三言两语撩拨了情意，谁一颦一笑摇曳了星云。纸扇伏笔玄机诗文里，紫烟燃心语留香候人寻、史书列豪杰功过有几许！我今生何求惟你。寂静的我独坐在寂静的夜，那些生活的影子便不期而至，眼窝里就会涌出泪水，提笔则更是泪流不止，毫无办法，已成疾。因为，一个平淡的词语，常包藏着无数寒夜里的心悸。我想，能够悲伤也是一种权利。我在想：生命是一个故事，还是一个事故？年轻的时候，总以为一个问题只能有一个答案。经历许多之后才明白：其实生活中每个问题都有无数个解，而其中没有一个是绝对正确的。在长青看来或许又没有那么简单，生活亦是如此！“刀斜插进去，要快，进去就要点心。点到心，猪就死了。”我记住了：点心。这和家里喝下午茶时配的点心，是一个词。

蠕动的高原（云南曲靖），特别空旷，辽阔。山风吹来，一无阻拦地呼啸而过，把身上仅有的一点温度也带走了。谁都把大棉袄紧紧裹好，两手有空就缩在袖笼子里。野草随风俯仰，树木枝叶芬披，景色霎时变得荒凉而沉郁。给人哀愁的就是这风了。骤然而来，悄然而去，不详其所起，亦不知其所终，思之，令人肠断。看到天空飘散的白云不经意的就会想起我在高原上砍玉米树的情景，让我至终无法忘记在罗平阿岗砍玉米树的情节，虽然那段时间很累，想想偶尔心里也会发出一阵阵的暗笑，我知道自己傻傻的就像一个小傻瓜，阿姨和向波对我还是不错，至于她嘛我根本没有任何一个理由说她，因为连我自己都无法确定！在我心里我并不存在着有什么抱怨她，可是她承受的太多，不能在让她难过，记得那天充满期待的想跟她去玩，可是她还是自己出去了，问我说一起出去玩吧，我还是选择了在家里，在家里实在是待不住了，于是就跑到火车站去看看火车票，不料刚刚碰上半个小时的火车票，于是就买了下来，因为我怕在呆下去车票就买不到了。

我知道自己那天太匆忙，但是也是临时决定的事情，我打电话给阿姨，阿姨她叫我等她回来在说，但是我真的等不了了，于是就打了个电话给阿姨，阿姨打电话给她叫她回来，她回来了。我去拿东西的时候她在家里，我跟她道别就带着东西离开，她给我拿了一些吃的，因为我不好带而选择放在了她抽屉上了，就带了两瓶矿泉水，我打了个出租车就直达火车站，到了火车站我就想起还有一个人，她就是：“红芳”虽然认识时间不是很长，但是我觉得她们都不错。在火车快要开的时候我就打了个电话给红芳说自己就要离开罗平了。

火车到达站内，上了火车心里时不时的感到一阵阵的失落，不知道自己是怎么了，感觉到了灵魂已经不在自己的肉体，思想飞翔在空中，一直都无法释怀！

八月，九月都有回家去，本来想去看看阿姨，但是我根本没有脸面去面对，我感觉到自己失败落魄的样子，简直就像流浪狗一样，一次次的上去曲靖玩，心里总想着去罗平看看阿姨，可是根本不敢去面对，记得那次去罗平的时候。天气阴雨蒙蒙的，自己一个人呆在老汽车站一个多小时，想来想起还是不好意思去她家。心里彷徨，恐惧！要不是她打电话过来自己都不知道会在红星街呆多久都不知道？

慕容长青她曾这样自述，是我生命中穿越黑暗的一次远征。我知道，今后这样的穿越也许不止一次。一切皆因真实而震惊，善良与罪恶的思考，原来可以深入到人性的最深处。人的精力，无论善恶，都不简单。活着，不会一顺百顺，死了，不能一了百了。那么，人在死活之间是个啥情状？今天的刘月影，算不算挣扎在死活之间呢？我无法解答。

我在空间保留了她的照片，就算是作为一种留恋，我知道？一个人为什么会保留着以前的东西。有些东西明明一文不值，却跟了自己那么多年，也不舍得丢掉，有时候找不着还会急得坐立不安。问题是它们越来越旧越来越老，而我已经渐渐不敢看。它们像一部部电影，随时都能让我重新看到一场大雨，一次分离，一杯咖啡，一个拥抱。它们（虐-待）我而我视若珍宝。她的那些照片我一直都保存着根本没有去动过，一直都在空间！只是被我设置了密码访问而已！

我就这样傻傻的等你，等你第三次的表白，我暗暗的告诉自己。不急。她马上来。一定会找我的。最后，我还是没等到。我感觉你不会再理我了，你也不会再回来了，我累了。或许，也是耍了脾气，便离去。离去后，只是更想你。没有什么别的事情。我真的很想你。但我从未意识到，我是这么的，爱你。这句话我对她说过很多遍了，的确我也爱她，至于她爱不爱我我并不觉得有所期待！因为我知道这或许没有结果，只要我爱她就够了！

我时常告诉自己秦坤“你无法她因为她是你一直想抓住的那个女人……或可拥有整个天下却永远也抓不住她的心…简直长梦难圆！”落花不言婉辞树，流水无情淌入池。这个世界上我们什么都想抓住，却什么也抓不住。

秦坤如果一切的一切你都无法挽回乃至濒临决断，那么你最好的选择则是委婉地轻轻放下。

如果，

那年，花开正艳，蜂蝶做伴，相逢尘意浅。

今朝，月下进酌，把酒言欢，共忆世情缘。

你是否愿意，她回目一望！

秦坤只是淡淡的笑，没有接续没有伸出手也没有任何的移动，就只是安静而专注的凝望着慕容长青。

这样的凝望让她不得不看见他。

也不见得她双眼中倒映的自己。

如果你不再是遗憾，那么你还是你吗？那么你是否觉得爱情最让人刻骨铭心的并不是爱得死去活来的轰轰烈烈，就只是个恰好的微笑，转身的瞬间，或是在哪个夜里什么话也不说的安静散步。

因为怕伤害任何一个人，所以始终不愿意面对闭上眼睛之后看见的那个人，但两个人都逐渐走进的同时，我的拥抱只能有一个方向，所以我逼迫自己闭上双眼，但其实那个人的身影，在我闭眼之前就已经在我眼前。

我看见的，是你。

再察觉之前我就已经凝望着你了。

为何出现在我眼前为何出现的总是你躺着闭上眼睛为何脑海中浮现你的脸以为不在意心却在下沉可以确定这不是擦肩而过的事也许是爱情从来没有对自己不满不觉得一天的结束有遗憾但有种奇怪的感觉心像似裂开了一道缝奇怪只有你才能填补这个缝人生只有活到老才能了解，心中是否还存在这种的心情世界上最被我轻视的爱情因为它我又开始晕眩？

吃不好，睡不着是最基本的。睡一觉醒来也像是地狱。因为不知道怎么跟相爱的人形同陌路，也不能让别人察觉，所以只能一个人哭。虽然我们已经结束，虽然我们已经分手，但总会浮现相爱的记忆。

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