「我要以这世界上最喜欢的妹妹来写作！以我的内心作为素材，创造出『究极的轻小说』给大家见识！」

「──呜！」

妹妹的脸，有如烈焰般通红。她一把抓起耳麦，并且戴上。

喇叭扩大出来的声音，有如喷火般地吼叫。

「我一点也不高兴！一点也不高兴一点也不高兴一点也不高兴！我才不会因为这样就敞开心扉，只会觉得恶心而已！我最讨厌大骗子哥哥了！我才不会相信你！马上给我出去！不要再管我了！」

这是仿佛要将一切燃烧殆尽的拒绝。

我的话语没办法传达给妹妹理解。

于是……

「不敞开的房间」的大门，又再次紧紧关闭。

就跟纱雾的内心一样。

经过几天后，五月也已经过了一半。

从那天之后，我跟纱雾就连一次也没见过面。

我们之间的关系，比开始能够交谈之前还要恶化……就算在房门口摆放食物，就这样碰都不碰的次数也增加了。就连让她感到开心的影片转播，也突然不再进行。

我忧心忡忡到胸口好像要炸开一样，想到是不是我带给妹妹不好的影响，光是罪恶感就快把我杀死了。

但即使这样，我还是憨直的继续写小说。也继续帮妹妹准备餐点，出声对她喊话。

我以max燃烧的干劲，将能够办到的事情尽己所能去做。

自从最后一次被退稿之后，我就再也没有向编辑部交出原稿。连大纲和企画书都没有。

以快笔作家（对编辑部来说）作为卖点的和泉征宗来说，这是过去未曾发生过的事情──我对手上目前正在进行的「妹妹小说（标题未定）」，采用了跟过去完全不同的作法。

我不再把它当成乱枪打鸟的其中一发「子弹」来消耗。

而是绝对，就算拼死也要让「这部作品」问世，专心踏实的进行。

说来也很奇妙，这是我在出道之前所采用的方法──也是我后来为了活用自己的快笔能力，要以职业作家身分存活下来时所舍弃的作法。

让我至今顺利走到现在──虽然勉强但还能够在职业世界里存活的方法，以自己的判断来改变，并且挑战全新的题材实在很愉快，也能让我涌现无限的动力。

当然，这也不完全都是好事。

责任编辑在前几天对我说了「这礼拜内交点什么出来吧」……

……但我却开始用「请等候我的原稿」这些话来拜托工作客户。

自己主动拒绝对方所设定的截稿日，对我来说是非常恐怖的事情。

甚至会忐忑不安的觉得，我的作家生命是不是就要这样结束了。

说不定会就此再也没办法出版书籍了。

实际上，虽然也许并不会如此严苛，但责任编辑温柔对我说的「这样啊，那就请你慢慢构思吧」这句话，让我感到无比害怕。

如果我不交出原稿，就会不停的被其他作品抢走出版缺额。

就跟前年不管再怎么拼命写，即使写了几十本份量的文章就连一本都出不了，因此大受挫折的时候一样。

不知不觉间，我所占有的位置就会消失无踪。就连书迷也会把我遗忘掉。

这些充满现实的想象，总是不停缠绕着我。

写作速度降低的恐怖感，这是自从我出道以来第一次感受到。

写着自己最喜欢的题材，干劲max燃烧的我──

放弃战斗型小说，改写妹妹题材小说的我──

改变顺利走到今天的作法，重新采用充满挫折时期作法的我──

在内心雀跃不已的同时，仿佛也像要被不安给压溃一样。

就像是第一次写小说的时候──

我在积极与消极的剧烈落差交互来往之中，继续提笔写作。

内心怀抱着兴奋与恐怖，我在纤细的钢索之上继续前进。♂丝♂路♂文♂学♂网*♂www.su♂ns♂il♂u.c♂om