【弥足音】

我是和外婆住在一块的孩子。www.churuyunkt.com

即使是现在，这种事也十分常见，不是么？

自我有记忆开始，外婆就陪在我身边了。

听大人们说，妈妈是因为生我的时候难产去世的，对于从来没有见过妈妈的我来说，“妈妈”这个概念既抽象又遥远，只有外婆把我的手紧紧握住的时候，我才能体会到一丝自己是被爱着的感受。

爸爸偶尔会来看我，可是爸爸不太喜欢我。他很少说些什么直白的话，可我总能从他看着我的眼神里看出一丝悲伤，仿佛想要透过我看见妈妈的影子。爸爸会一个人在装着妈妈旧物的柜子前站很久，出神地想些什么。偶尔爸爸也会同我说起他和妈妈的事，告诉我妈妈跳起舞来有多么轻盈，又告诉我为什么给我起名叫“足音”。

但是上了小学之后，爸爸就很少再来了，后来有一次，爸爸带了个阿姨来接我放学，还给我买了个新书包。再后来，他们就结婚了。去年去爸爸家做客的时候，阿姨怀里抱了个陌生面孔的小女孩，看见我就开始放声大哭，稍微年长一些的男孩则吵吵嚷嚷着撞洒了我碗里的热汤。

“阿婆，你们恨我吗？”我记得那是一个夏日的夜晚，我躺在床上，突然向外婆问道。

“怎么这么问？”外婆有些吃惊，扇着蒲扇的手一停。

“因为我害死了妈妈。”我大大地睁着眼睛，但无尽的黑夜里什么也看不清楚，“如果我没有害死妈妈，爸爸会不会更爱我一点？”

外婆把我紧紧搂在怀里，什么话也没说。

也是那一夜，我的泪水怎么也止不住。

那不是第一次，也不是最后一次，我对我的出生感到无比内疚，在之后的无数个夜里，我反复咀嚼着这份内疚，怀抱着巨大的痛苦，直到泪水沾湿了枕巾也久久无法入眠。

为什么非得是我？

我有的时候会做梦梦见妈妈，但也仅仅只是知道这个人是“妈妈”而已，既不亲近也不熟悉，总是有一丝微妙的怪异。

在成长的过程中，我一直都很难交上朋友。我的成绩平平无奇，因为数学算错了而遭过人的白眼，也因为语文读错了音而被人嘲笑；长相也不起眼，曾经去理发的时候被数落过没有适合我的发型；性格更是一点也不大方，害怕在和人说话的时候会说错什么，又害怕一直什么都不说会令人失望，既不会讨好人，也做不到完全不受他人影响。我曾被人当面说过“很无趣”和“扫兴”，即便是过生日，也没有人愿意请我去做客，没有人愿意和我做朋友。

这样的情况一直持续着，直到我升上高中后遇见了冬年，才发生了彻底的转变。

任何人只要见过她一面，就一定会明白冬年是怎样的人。从她踏进教室的那一刻起，你就肯定会注意到。她从来不张扬，也绝不低调，你能从她身上看到青春的朝气，自信且从容的美丽。冬年很受人欢迎，性格落落大方，待人热情却不过火，很懂得分寸。

在得知被分到她同桌的位置时，我拘谨得不知该如何是好。

可她对我说第一句话时却带着满面的笑容，并且亲切地伸出手来:“弥同学，你好，我叫冬年，可以叫你足音吗？”

从来没有人这样温柔地向我问过好。

我战战兢兢地点点头回握了，以为只是象征性或是什么礼节意义，却感受到了她手腕处传递过来的坚定。她的手心很温暖，温暖到能恰好融化掉入其中的雪花，但绝不会热到把什么烫伤。

冬年成绩相当好，几乎每次都能在班上名列前茅，甚至连偏科都不曾有过，哪怕体育也游刃有余。对比起她来，我则是完全相反的另一面，升上高中后好长一段时间都不能适应，成绩像下坡路上刹不住车一样接连下滑，原本还能保持中等的成绩在几次月考之后就跌落到下游水平，外婆的担忧写在脸上，但我和她一样不知该怎么办才好。

在这样孤立无援的时候，冬年却没有放弃我。

她从来不会无视我，也不会因为我试卷上丢人的分数而另眼看我，我遮遮掩掩维护起来的自尊心她从不戳破。

她不会主动告诉我哪道题应该怎么写，但会把书翻到某一页然后摆在那儿，让我恍然大悟，到了后来实在不会写的题，我支支吾吾着向她讨教，她也完全不会敷衍，反而会颇有耐心地教我。

冬年就像太阳，实在很难有人能抵抗朝着她接近。

等我们关系慢慢熟络了，她也会约我下课后结伴去逛小卖部。她买了一个黑色的压发圈送给我，说是。

那天我感动得差点哭出来，从来没有同龄人对我这么好，也从来没有朋友会把我放在这么珍视的位置上。放在一年前，我怎么敢奢想会有人愿意真心把我当朋友，更何况是比我优秀这么多、人缘也好上一万倍的冬年呢？

冬年那天亲自替我将压发圈戴在头上，总是因为过长而挡住眼睛的刘海一下子就被拨到后面去了，视线清明后的我看着她白嫩精致的脸也格外清晰，她对我展露出了好看的微笑:“这样一来足音戴着的发饰就和我头上扎的蝴蝶结是一对啦。”

那天的夕阳也很好看，我为自己变成了这样受欢迎的女孩的朋友而真心开心。

对，应该一直这样的，如果要不是发生了那件事……

突然，我被拉回了现实。

几个不详的画面快速地闪过我眼前，如同一把冰锥直接刺进心脏般冰冷疼痛。

唤醒我的，是对死亡的恐惧。

是的，现在并不是那个有着美丽夕阳的放学后，而是在冷冰冰的缝隙里，等待着献祭的缝隙的胃里。

如果什么都不做的话，就会死在这里，死在这个什么都没有的地方，出不去外面，见不到外婆，灵魂被困在这种地方，永远也没有机会见到妈妈……

怎么可能，怎么能够开这种玩笑！

凭什么一直都非得是我不可啊！

绝对不行……突然，这一刻，我仿佛得到了某种启示，某个和我一样的声音似乎在心底偷偷告诉我，如果想要对曾经失败的人生彻底画上句号，让过去得到的冷眼和嘲讽再也不继续跟上来，就必须在这里和它们彻底画上句号，做一个彻底的了结。

必须得让全部都……到此为止了才行！

要是被缝隙选中了的话就完蛋了，会选中我吗？冷静下来，足音，你得冷静下来好好想一想，并不是非得死掉不可不是吗？……明明她也说了，可以有两个人活下去，也就是说名额甚至不止一个，为什么不能是我呢？见到妈妈的芭蕾舞鞋并不是不好的预兆，是妈妈在保护着我啊，是这样的，是这样没错吧？妈妈你也希望我活下去的，对吧？说点什么啊妈妈，求求你了…保佑我成为活下去的两个人中的一个吧……

必须得做点什么，得做点什么才可以……

这一刻，我的脑袋里有上万个念头一闪而过，但凌驾于这些之上的，是突如其来的一种熟悉感，令我感到那么亲切，好像曾经……不，就在不久之前，就有过这样类似的考量。是什么来着……？是什么事也曾让我这样紧张且恐惧地思考着？

就要想起来了，那是快要忘记的，很重要的事情。