时间一天天的过去，我重复着这生活。m.aiqqx.com

这样的生活渐渐变得了无生趣，在这一个好大的庄园里，我想要更多地自由。连我和他的身份界限也变得模糊。

闲的久了，感觉什么都没了意味。

我只能早起的时候，绕着屋子跑上几圈，消耗消耗自己的力气。从四圈到八圈，我的体力越来越好。

和他的相处也只有很少的时间。我没有电子设备，除了每个月送来的那一摞书，我并不知道还有别的什么故事。

这样的生活说是安详却也枯燥的很，不过大强似乎有用不完的力气，整日都很活泼。

清晨，我又在鸟叫声中醒来。我不再像地下室的日子里那般渴望阳光，这里的光线极好，阳光泛滥而且寻常。

天气越来越冷了。我穿的不多，一会儿跑起来是要流汗的。跑了几圈后，我停下来休息了一会儿，拿过大强身上挂着的水杯喝了几口。

休息了几分钟，一人一狗又继续跑起来。今天跑了好多圈，累得不行，我一边喘一边回楼，上楼的时候正好遇到他下楼。

“喘成这样！少跑几圈也行呀。”

我一边喘一边说:“我都不见你动，你怎么保持的肌肉呀？”

他掀起衣服 ，露出结实的腹肌。他的皮肤本就不是白嫩的，略黄的肌肤给肌肉的线条添了几分性感。“喜欢吗？”

说着他朝我压迫过来:“配你的身材正好。”

我向后退了几步，生怕掉下这楼梯。

“还有，我听不得你喘。”然后他自顾自地走了。

虎狼之词！我匆匆地回到房间，躲进洗浴室。

我和他的相处越来越自然，可想到我始终是受压迫的，会让我很难受，更加深刻自由的可贵。

冲完澡，我下楼，他已经摆好了早餐。

我挑选了一套简洁的连衣裙，很修身。他说，好身材为什么要藏着掖着？

他给了我很多自信，甚至教会了我怎么去接受自己，去感受生活。

有点可笑吧……

我坐到椅子上，他夸我好看，又说:“怎么每次都穿的那么严？”

“没有吧。”

他没有再说话。收拾完餐具后，他人就不见了。

我到试衣间试穿衣服。衣柜越来越满，他总会自己给我添一些好看的衣服。我百无聊赖的挑着，或许我不应该在意这些疤。

我挑了当时看上的那件蓝色露背短裙，真的好好看，好有灵气的一条裙子。我正欣赏着自己，看到那道可怖的疤时还是丧失了勇气。

它不只是一道疤呀，它总是提醒我过去的屈辱，狼狈，唤醒我的自卑。

我默默地换下了衣服。

……

平日里我就练练琴、看看书、写写字、和狗子玩、到院子里捯饬捯饬草木，心里越来越苦闷。

苦闷的心情郁结在心里，让我莫名的暴躁，竟不知道究竟是在为什么伤神。总是觉得有莫名的怒意想要发泄出来。

我终究不知道有什么办法，只能在晚饭的时候和他说说话。

“我最近总是感觉很烦。”

他停顿:“我最近有点忙，忽略你了，抱歉。”

嗯？这话莫名的奇怪，好像不是这种关系该说的。

他抬头:“怎么了吗？有什么需要的？”

我摇摇头。

我缓和了一下，开口说:“我总是感觉自己身上的疤很丑，我总是想到莫名其妙的事情，然后自卑起来。我会突然的仇恨世界，仇恨自己。我的心就是很烦很乱。我什么都抱怨，我很消极。”

我一口讲了好多话，他会不会厌烦我的抱怨？

“然后呢？你继续说。”他平静地吃着饭。

他的反应让我更加烦闷了，但还是继续说

“我不知道自己是怎么了。就是内心很狂躁。我想抛弃那段过去，我抛不了！我真的好烦呀，每次看见身上的痕迹都会一遍一遍的恶心！我反复的告诉自己‘不要在意，不要在意。’我做不到！怎么可能那么轻松的摒弃过去。是，我现在什么都好了。甚至遇到绑架的事也能活的那么舒服，可是我就是很烦！”

我又想哭了:“我就是很烦，我不知道我该怎么办。我能怎么办？我就像个烦人精，只会骚扰别人，把不愉快输出，带给别人，什么都改变不了，让人一次又一次的厌烦。”

说着，我低下了头。

他依旧安静的吃着饭。

我像个傻子一样和他诉说什么感情呀！难道人与人之间的悲欢真的能够相通吗？

我留下碗筷自己回房间了，我知道自己很差，可是我不想看到他任何冷漠的回应了。

回到房间，我又觉得自己可笑。和他撒什么脾气呀，太把自己当回事了吧。

我靠在床上，仿佛又回到了那个时候，那个只有自己的时候。哪怕周围是温柔体贴的养父母，世界好像只有我一个人，冰窟里的我……

第二天，我在床上赖了好一会儿，他也没有来叫我。直到中午，饥饿把我驱赶出门。

我在房子里没见到人，只有大强依旧乐呵乐呵地贴上来。

昨晚躲在被子里哭了好久之后，我现在舒服了许多。突然感觉应该好好珍惜大强。

还想到了养父母，他们应该很担心吧:还有警方，几个月了，当真没有一点我的线索吗？若我回归自由，他会怎么样呢？算了，他早就有准备了吧。这不该是我思考的，该怎么样就怎么样吧……

或许对我失去了兴趣，我也和其他人一样了。