十五、我是dd

我是一个可怜的女人，dd。www.cqsmsem.com

我总是一想到我自己就会有哭泣的冲动和痛苦的念头，这样的冲动这样的念头几乎占据了我的生命，生命的时间空间，生命的一切，几乎成为了我生命的一种意义。

假如我生命的内存存有快乐幸福和绝望痛苦，那么，绝望痛苦占三分之二甚至是十分之九，十有八九。

我的内心世界变得非常不稳定不正常，时而乱七八糟时而黑暗虚无时而光明充实时而美好时而……

我越是思考世界越是不知所措。

世界还是世界吗？

我还是我自己吗？

我该怎么办呢，我还要坚持吗，我还能够坚持吗？

生活，生活对我来说只是一种维持生命的必然选择而不是充实内心世界的途径、工具和真理。

我是一个幸存者，却已不是幸福快乐的存在者。

幸存，让我可怜的生命苟延残喘，却让我脆弱虚脱的灵魂和心灵死亡过n多次，但只能够复活重生根号下的n多次，也可以说灵魂复活了，已是根号下的灵魂，心灵重生了，已是根号下的心灵。原来，我的幸存、幸存的我，是如此的衰弱、这般的绝望痛苦。

为什么我会幸存呢，难道只是为了证明证实快乐幸福与绝望痛苦的存在而且着重强调绝望痛苦的存在吗？

我幸存，我确实幸存，我的几乎一切的记忆也实实在在幸存着，难道这才是绝望和痛苦的根源中的根源吗？

谁能消除或阻止我的一切记忆呢？

我宁愿做一个“失意”的空壳，像个原始人懵懵懂懂重新开始，开始命运、开始演化、开始一切！我是多么的渴望进化而高级复杂，我又是多么的期盼退化而低级简单，特别是要头脑简单，活得像是一个低级单调的单细胞生物，不知道或几乎不知道或根本不必知道什么时空什么记忆什么情感什么美好……单细胞生命也是god的微笑，不是吗！

我是一个女人，一个可怜的女人，我的世界我的一切几乎都是可怜的！我是一个脆弱的女人，却又是一个兼有“坚强”元素和承诺的女人，我的世界我的一切又似乎都是坚强不屈的，我向我的爱人aa保证和承诺，我要坚强地活下去，要在现实中学会坚强甚至应用坚强，保持坚强。

现实却是这样的，坚强的是生活而几乎不是我，生活才是坚强的，生活根本就是坚强的，生活中生存的生命形式的我却是脆弱的，也许我根本就是脆弱的，而且，我在坚强的生活之中被对比而显得更加脆弱了，这该死的对比，我自己无能为力去达成平衡。

呕，aa，我最可怜的aa，我一想念他，我就会觉得绝望和痛苦达到了极限，这极限，堪比绝对零度。

其实，aa比我更可怜。

原来，我一直都是一个人，孤独寂寞。

其实，aa的幸存、幸存的aa，更是冷冷清清凄凄惨惨戚戚，我最亲爱的aa，我为他而欢笑和哭泣，事到如今，似乎死神也为他而欢笑和哭泣，死神的笑容和泪水之中也含有情感的元素。

也许，那是一些放射元素，难免衰变。

呕，我最可怜的aa，不知他怎么样了，存活得怎么样，灵魂还好吗，不知他的第二生命活得怎么样，不知他的美梦的概率频率怎么样，不知他的内心世界出现我的概率频率怎么样而又对他的内心世界内心生活有没有影响，有着什么样的影响？

呕，我最可怜的aa，我是多么的希望他能够亲自告诉我:亲爱的dd，千万别放弃，别放弃思考，思考生存、思考生活、思考生命、思考灵魂、思考我们的记忆、思考我们的感情、思考我们的想念、思考我们的世界、思考……

我是多么的希望他能够亲自告诉我:亲爱的dd，思考是有意义的，思考的意义是生命的意义是灵魂的意义是存在的真理是真理的存在。

我是多么的希望他能够亲自告诉我:亲爱的dd，世界的意义在于生命，生命的意义在于思考与记忆，god的意志在于生命，生命的意志在于记忆与思考。亲爱的dd，千万不要放弃，不要放弃世界的意义god的意志，不要放弃生命的意义生命的意志，意志一定要坚定！意志坚定才能把握好世界把握好一切，意志坚定才能把握好情感感情。

呕，一想到我最亲爱的aa，我就觉得世界很可怜，世界才是真正的可怜，真正可怜的正是世界！

呕，一想到我最亲爱的aa，我就觉得，世界很可怜，生命很脆弱，感情很疑惑，思念很悲哀，记忆很错乱，存在很困惑，一时之间，不知我自己该怎么办，该怎么办才好……我不知道我自己一直活在记忆中好不好，就算是真正地活在现实之中了也只能是苟延残喘吗？

god啊，有没有很好的办法，让记忆生活在现实之中来，让现实活生生地存在于记忆之中呢？

那样，我的悲哀和悲观能得到缓冲。

尽管缓冲不一定等于缓和、和解、解除。

另外，一个比较乐观的方面，一想到我最亲爱的aa，我就会觉得我自己离god很近很近，世界的灵性很明显，god一直保佑世界，世界还有希望，会有希望的。

希望我最可怜的aa还有新的希望！

听说，god用物质、规律和科技来主宰世界，主持世界运转运行……但愿god保佑我最可怜的aa，aa还有救，但愿这世界还能拯救aa，aa还有希望。

至于，我的心理时空该怎么办呢，我应该怎样感受和对待我可怜的心理时空呢？还有希望吗？还有新的希望吗？还有救吗？

时空啊时空，仿佛，时间在于空间之中是空虚虚无的，或者，空间在于时间之中是空虚虚无的。

唉，时空，我的内心世界随时而空。

唉，时空，我记得我自己随时准备着成为一个失忆的空壳，或者，成为一个失去意识的空壳。

唉，时空，我时时恐惧着空虚虚无。

唉，时空，我时时恐惧着世界变得空洞，我时时恐惧着世界会有什么意想不到的变化运动……

唉，我最可怜的心理时空，也许对于现实世界，对我最大的安慰是，我希望我自己能够意想不到地合情合理地穿梭时空而回到从前……快乐幸福的从前……但是，我越是想回到从前越是不能回到从前，越是觉得离从前很遥远而与从前几乎绝缘，越是觉得绝望、痛苦、遗憾，一时之间，我是多么的想要逃离现实世界而不论能否回到从前，我是多么的恐惧现实世界。

仿佛，我被死神死死地捏着而且把我按在现实世界，我的记忆我的意识流被粘贴在现实世界而无法自拔无法自救，我只能微弱地乞求死神对我稍微放松一点，让我自由地呼吸一点点新鲜空气，不是我的肺脏贪婪地呼吸而是我的头脑无助地呼吸。

我却依然头晕目眩。

对于，未来呢？我可不敢去想象未来。

在我想要回到从前的痛苦的心理过程之下，越去想象未来越觉得这种心理过程活像是死亡过程。

从前离我越来越遥远，甚至消失了。

我希望自己的脑子死掉，脑子虽然高级复杂，却让我的心理过程死亡得更加高级复杂而不爽快！

想象是一种催化剂吗，该死的，无论如何，我想回到从前，别让我无助的想法蒸发或异常变化。

想象是一种麻醉剂吗，见鬼的，无论如何，我想回到从前，别让我的头脑麻木不仁，别让木乃伊的裹尸布布条包裹我的头脑而把它抛到地狱，那样的抛弃的抛物线简直是死神的某一根神经或脑筋见鬼得奋奋过度而患上神经病或精神病而只有一线生机了。

想象是一种奋奋剂吗，我会心奋吗，我为什么要心奋呢、我抵抗心奋的能力还算是强悍的，但是，我抵抗现实世界的能力是脆弱得遗憾的。

我在从前与未来之间上下波动。

我在从前与未来之间苦苦挣扎。

当我离从前越来越近时，我就觉得生命的意义在于记忆。当我离未来越来越近时，我就觉得生命的真正死亡在于时空，在于记忆时空黑暗空虚虚无……

身在这个灯火辉煌的城市，我能否找回我自己，这个城市的灯火辉煌，不知是在昭显光明还是在隐藏虚假？

一条条纠缠交错的街道含有什么意义呢？

一条条街道能引导我和我的灵魂去往何处呢？

一个人走在街道上，疲惫不堪，思绪混乱，头晕目眩，这是我的一种生活方式了，感觉我永远也走不到街道的尽头而生活也没有了尽头，世界也没有了尽头，感觉我是太空之中的一粒没有化合的尘埃粒子而游离于黑暗虚无之境，孤寂地存在，我的脑子总是有意无意地想要坠入黑洞之中感受引力坍缩的快乐和时空旋转的超级快乐……说不定还能幸运地进入时空隧道而轮回。

一个人走在街道上，看不清一切，世界很模糊，我是说世界的本来面目。

世界也很仓促。

时光也在大脑的空隙之间匆匆流逝。

我最不情愿的是记忆被刷新，哪怕只是微弱的刷新也会大规模地伤害本来的心理，伤及原来的心灵灵魂。

心理可不能被时光非理折磨！

从前的美好对心理的感染可不能被时光磨灭！

我还是从前的我！

其实不确定，我还能是，我继续是，或者，我真的就是从前的我吗？从前、现在和未来，奇怪的叠加一起，等量吗？

我依然是一个人走在街道上，一步一个脚印，我与从前的时空距离，真的比天高比地厚吗？我继续一步一个脚印，哪怕只是在地狱之门之上留下我的生命之脚记忆之印----具有记忆的一点点的意识流片段及痕迹也行啊！

我莫名其妙豁然开朗，嘲笑街道上的公交车和高级的低级的小汽车了，它们万万不能把我带回从前，它们万万能排放尽可能多的尾气，大概它们对现实世界也非常生气、气愤愤怒、怒气冲天，天空因此而乌云密布电闪雷鸣，但是，它们平稳行驶在公路上，所以它们会乐观或悲观地认为天无绝人之路，天下当然没有灭绝的道路、出路甚至是思路，那样，仿佛永远没有归途没有归宿，仿佛永远没有抗议的权利，只能生气而怒气冲天，它们的轮子在高速旋转，隐约带动了时空高速旋转，我的脑子也在变速旋转了，我决定站在立交桥上面，尽管我不清楚站在立交桥上看世界会有怎样的效果……车水马龙，川流不息，仿佛永不停息。

说什么分子在做永不停息的无规则的运动，为什么是无规则的呢？假如是有规则的，那么世界会怎么样，生命会怎么样，意识会怎么样，时间空间会怎么样，一切的一切会怎么样，会是什么样？又该是怎样的规则呢？鬼才知道！

我的目光与红色或黄的车灯相撞，红色信号或黄的信号都不能阻止我的意识流流动，于是，追踪着红色车灯而心驰神往，它们把我带回从前。

我站立不动，一动不动，无动于衷。

我默默地感受着世界的变动。

这世界为什么要大变异，为什么要大变态呢，难道是关于地狱的“世界荒诞与恐怖，人生绝望与痛苦”的呐喊得到了空前绝后的应答了吗？

god啊，也许是吧，这股强大强烈的应答吸引了我的头脑吸引了我的灵魂吸引了我的几乎全部的意识流全部的记忆，我突然发现地狱的大门觉醒地开启，死神偷偷探出了头，竟然面带微笑。

我勇敢地抬起了头，头上依然有眼睛，眼睛依然与大脑相连，所以视觉依旧，视觉支持目光与朦朦胧胧的满天星光相碰撞，碰撞出什么智慧的火花，不不不，碰撞出记忆的火花精神的火花，已经是一种短暂而永恒的美丽。

是谁说的，现在的一片天是肮脏的一片天，星星在文明的天空里再也看不见？

我可以用心去发现，我可以动用一切感知觉去分辨，分辨率高得超乎想象，存在的概率频率总是实在而美好的、实时而美丽的。

天边有颗模糊的星光偷偷探出了头，是他的眼神依然为我在等候吗，是他的大脑依然为我在记忆和思念吗，是他残存的灵魂依然为我在微笑吗？

从前实时闪现。

从前实时出现。

从前实时重现。

从前实时重演。

从前，他向我求婚，我真心实意答应了。他送给了我姻缘的信物:一个美丽的水晶球。这个水晶球，包含着一个金光闪闪的微型的金字塔，其实，我也希望婚姻是爱情的金字塔，我是多么的想要一个幸福完整的家，虽不是金字塔结构的家，也是实实在在幸福美满的家！

我不知道，我不清楚，但愿我能想象到，家，多么的美好。心灵的归宿何处挡风遮雨，灵魂的归宿何处安抚疲惫，我们都想要一个幸福快乐得能够有意无意地抵抗时空抵抗现实世界的，家。

感觉良好，感情美好。

呕，我最可怜的aa，离开家，或是无家可归，他一直都是可怜的孤独。

从前，他健壮，强悍，可是不知为什么，他每次与我，朝朝暮暮卿卿我我，我总能感应到他的灵魂总要摆脱他、离开他、离开世界，或者说，他总要逃避他自己。为什么呢？

是因为他忧心忡忡。

他在忧虑什么呢？

他自以为他不能给我实在的快乐幸福？

那当然只是自以为！

我最大的快乐幸福不只是朝朝暮暮，而且是和他永远在一起！他应该也是永远明白的，永远也是明白的。

是谁说的，女人是god给予男人的最大的惩罚？

那么，是躯壳上的惩罚还是精神上的惩罚呢？

或者，是对躯壳和灵魂的双重惩罚吗？

我是不是有意无意地惩罚了他呢？

“god啊，他本来就是可怜的男人了，我却还要惩罚他？”我的心在惊叫，我有一种抹不去忘不记的或强烈或微弱的罪恶感，仿佛这种罪恶感是源远流长的，剪不断，心理乱，这罪恶感，几乎不能被干扰……

不知从城市的某个方向吹来了微微的风，凉爽透彻，这时，我才发现我是穿着短裙子的，微风正以干净的方式，顺势而上，波及我的头脑、我的思绪，像是美好的时光经过大脑的“纵裂”或“中央沟”，静悄悄。

微风拂面，我面带微笑。

“亲爱的dd，我的头脑正在发热，你是我最大的热源，你知道你在我的头脑中的热成像是什么模样吗？”，我在想象一段对话，没有了下文，因为我身边没有可以对话的人。我在想象一双眼睛，瞳孔在收缩，引力坍缩，那是幽邃还是黑暗虚无？

往事如流星坠入深沉沉重的黑夜。流星，转瞬即逝。黑夜，可有传说？

……