本来父母回来是要我同他们一起前去，我说等两天，等他们先行我再去。

要走的前一夜蔚然来陪我。还差点被我家那个厉害保姆发现。十点钟了。没想到她还没睡，我在大厅里碰倒了一张椅子被她喊问：“谁啊？”

我忙扯着嗓子喊了一句，“我！我下来喝水！”这才了事。

然后蔚然匆匆忙忙上楼。

我要走的当天蔚然还在教考公司练车。我是中午出发，问他要不要来找我。

他是犹豫了好久。说：“好。”

我不知道为什么。我又感到那悲伤的味道，再见来不及挥手。这是我几乎每天与他分别时都会说的一句话，而每次。他都会依我言回我一句：一句尽在不言中。

但是现在，我说不下去了。

人心终究是肉长的，这么长时间，我不能保证自己就没有不难受。

他从十字路口出现，我在我家私家车里坐着。打发了司机去老远的商场给我买牛奶，他过来。在我身边坐下。

我说：“就没有什么要对我说的吗？”

他说：“没有。”

我笑。

他才又说：“记得想我。”

我笑得更甚，眼神邪魅望向他。“我为什么要想你？”

他说：“那我想你。”

好吧，这个主意还不错。

我们一程就静静坐着。他陪着我，我打开车窗的时候看着十字路口有一个老同学经过，我跟人寒暄一阵就看见蔚然正看着一旁车窗外。沉默不语。

他说：“你走了，我该怎么过。”

我突然就笑了。

他怎么整得像生离死别似的？

不过也是。等到家里事情差不多忙活完了我又要回学校了，然后，又不知道什么时候可以见面了，这不就是异地恋吗。

他又是说：“不过，我可以去找你，没事。”

我说：“你会去找我吗？”

“嗯。等你回学校的时候。”

我说好。

司机差不多回来了，我叫他下车，他下车的时候我不知道是不是我错觉，我看到，他忽而抹了抹眼睛，不知道有没有泪。

我看着他背影一时心中五味杂陈，我想到他刚才跟我说：你走了，我该怎么过。

在外省的生活还算不错，就是有时候挺想他的，想他时刻都宠着我，我说一不二，指东不敢打西，这样的男朋友应该所以女孩儿都喜欢吧？

他每天和我联系，一天时间，大概有十多个小时我们时刻保持联络，没想到，曾经让我羡慕的田焕露露的爱情，在这一刻，在与蔚然在一起的时候，我实现了。

他有时会颓废，我问他锻炼了吗？腹肌长出来了吗？他说没有，我说为什么，他说没动力，你都不在身边。

无耻大笑，很得意啊。

我有时也还是会半真半假的跟他说：“你再找一个女朋友吧。”

每次说到这样话题他就自动选择屏蔽我。

我说真的，他就说，你这样会伤到我。

我说我是真心的，你要忍不了，或者，觉得两个人这样没意思那么你可以重新找一个女朋友，我祝福你，还是曾经那句话，你记得以后结婚寄请柬给我哦。

我说的真的，我真的想，他再重新找一个女朋友。

可每次，都似乎只能迎来我的一万点重伤，别无其他。

有时我也会与他视频通话，脱衣撩.拨……他表示流鼻血，我说你就撸.一.发吧，他说不会撸，我说你是不是男人？他说是，但是不会撸。

“……”

渐渐的我们联系还是少了，我觉得他是在故意逃脱我，我问为什么，他说既然不在一起了那么最好不要保持太频繁联系，要不然他会受不了，很痛苦。

我说笑，“你很痛苦吗？”

他说嗯，大概意思就是每天用打游戏来分心，尽量早睡早起，不给自己一点空余时间。

我说怎么每天那么早睡，还不到十点就联系不上人了，原来如此。

我说你每天陪我不行？

他说不行，你回来吗？

哦，懂套路我了？不会谈恋爱的男朋友！注定以后恋爱要吃亏！

我就很愤恨，赌气几天不联系他，他果然还是会来联系我，说，只是想不要保持那么紧密的联络方式，要不然，他没有自己的一丝私人空间，很痛苦。

我知道，那后面还有一句话就是：因为我不回来。但是他没有说。

我说：“你就不能分分心吗？想我的时候就想我，不该想我的时候就不要想我嘛。一天那么多时间，你干点什么别的什么不好？”

他就说：“我一天都在想你，沉不下心来。”

“……”我就无言以对，这个少年，是我惹的火，是我害了他。

就如我之前一直半开玩笑对他说的一句话，我说，我害死你了，你这辈子终要死在我手上，你信吗？

他说：信。

那时候，我从他眼里未看到一丝惶恐，或犹疑。

那时候，我就知道，是真的。我完了，我真的点火烧身了。

后来慢慢的我真的听从他的，一天时间保证适量的时间取得联系，其余时候忙着自己的事情，不再互相打扰，可是渐渐沉下心来之后，我慢慢的审视了自己。

我的现状。

我所做这一切，之，基于为何。

我思考我今年来经历这一切，所做的决定，恍然大梦一场如梦初醒。我做了什么，在我回顾过去那一段时间的时候我竟骇颜。

那还是我吗。

我所做的一切。

我为了楚紫朝，发疯，成魔，我每天上山下海的疯玩儿，酗酒，我疯了一样……我找了蔚然这个“男朋友”。我竟然，变成这样。这就是我。这一切，竟都是我做的。

我只是分手。

我蓦然反应过来，我只是分手。我因着和楚紫朝的分手，而成疯成魔变得不像自己，那几个月我是怎么过的，现在回忆起来恍然后怕。

我竟然，和蔚然在一起了。这个男人。这个并非我理想中的男人。

在心思从和楚紫朝分手之后，第一次，真正的，在清醒理性状态下——陷入了前所未有的沉寂之后，我真的不再与蔚然进行联系。

又是蔚然找我，我恍然是看见了一个陌生人。

那些我们曾经经历的一切，在我脑海中恍惚没有什么具体的影响，我的脑中只有紫朝。

我们分手了，我给他打电话，他给前女友发布的生日祝福，我蹲在地上，我成疯成魔，我哭泣。那些回忆席卷而来，恍若就在当天，恍若正在发生。那些痛彻心扉的感受，那些我永远不会忘记的过去，我怎么会忘记？它们一一都浮现在我眼前。

我感到绝望。

紫朝，和我一起，我们，和陈子峰，他为我提包，为我拍去那沾染在衣衫上的灰尘。

我们在山间的田野上。我们去找寻田焕。

我们很快乐，很快乐。

回忆着，我是又度哭了，第一次，在分手之后有史以来的第一次，是在我意志清醒情况下，我回忆那些往昔，我伤心欲绝的哭泣。

那种伤心是随着自己丝丝浮现记忆隐隐传来，若隐若现，这样痛苦。

我无法表述那种感受，那一段时间，我又涅槃了。

有时我爸会问我怎么了，我脑海里回溯着那些过往画面片段，我有些痴痴傻傻。

我们在山间穿梭，我们在高歌，我们很开心，我们去到了很多地方，有露露，有田焕，我和他相恋，田焕表示真心的祝福，他说看好我们，我们一定会好好儿的在一起，有一个美好的未来。可也是他，在紫朝对自己前女友做那最后的表白的时候，他义无反顾的支持。

我们分手了，我成疯成魔那样久，我不记得我具体经历了什么，只记得，我一直在哭，抑或着，沉醉在酒醉中。

在没有楚紫朝的日子，我没有一刻清醒过。

他，我的朝阳，我没有朝阳了。从此我的天空没有太阳。

可能蔚然也发现了我的不对，偶尔联系我表示关切的询问，或者，联系也渐渐频繁。

我不想理他。

如果不是因为朝阳，我不会找上他。

他是谁，有什么理由，让我来爱。

我爱了朝阳七年，整整七年，人的一生，有几个七年。而我又需要多久来将他遗忘。

“分手吧。”我跟他提出这个要求。

“别闹。”蔚然还以为我在跟他开玩笑，我之前总是这样，他也总是像现在一样，笑笑带过，或者说一句宠溺的话，我也将话题转移过去了。

这次我说：“真的，分手。我不喜欢你，我们挥手拜拜吧。再见？”

他表示无语。

我说真的。

他没再理我。

我纠缠着他跟他说分手，最后他也不知是不是恼了，就说：“只要你乐意。”

我说好啊，挥手拜拜，不，再见来不及挥手。

他说一切尽在不言中。

我删除他聊天软件，瞬间，他的短信过来了：“你来真的？？”

我说：“我什么时候来假的。”

他表示无语。

我说，你想挽回么？

他没有说话。

我一时气了，打电话过去，他没有接，我说怎么回事，他说现在有事不方便接电话稍后与我联系，我说那就算了，反正机会已经给你了，错过了就不再有了。 。VIP。♂丝♂路♂文♂学♂网*♂www.su♂ns♂il♂u.c♂om