第二天，我就在那楼梯碰到他。

以往，我是碰不到他的。他向来和一大帮人同行。所到之处气势如虹八面威风。我上楼，他下楼，我正对着就碰上他了。

我一时埋下脸。我不知道说话，我不知道让路。我就那么局促的等着。等着他们过去，没想到他们不走。他们都不走，他也看着我。我一抬头就对上他那双眼，和以往任何一次都不一样。

回想起来，我们曾有好多次对视的场景，我不觉，竟这样幸福。

终究是没有说话。他对着我笑笑闪身离去，我看着他们一群人扑簌簌下楼。心就跟那些踩踏在楼梯上的脚步声一样的，“噗通！”“噗通！”

可终究。是幸福的。

我为此高兴了几天几夜，但终究都不敢与他发消息了。很尴尬。

他那天，记得我说过的那些话吗？我在班级里，在所有人认为。我从来并非能言善道的那一类，可那天。我和他说了很多话，他也应该颠覆对我的看法。

他竟然，对我笑了。那勾唇一笑，加上那锐利的眼神，是无上诱惑。

接下来几天没有聊天，不敢聊天，几天后的一次食堂，我们又一次相遇。

我们彼此坐在彼此左手前侧的餐桌，隔了一个过道，隔了一个餐桌人头攒动的学子，隔了横竖不过三米远距离。

从来，我吃饭是看不着他的，或着说，是从来不会有这样对视的机会出现，他向来坐在很远的地方，或者背对着我，我看他，他却不得而知有我。

那一天好巧不巧他就正对着我了，我们一抬头微微一斜眼，就可以看到彼此。

那还挺局促的，我吃了很少，可又想快点儿吃完，最后是他风卷残云般的吃完随着那一大帮兄弟离去了，我还和一帮姐们儿在那儿坐着。

这眼神算什么呢？

我们为什么，总是产生这样的对视？

虽然我很喜欢，但我想知道其中含义。

当天晚上我们又聊过天，后来在很多次，不管是在上课的时候、放假的时候，我们都曾长谈。

聊天，似乎成为我们的习惯。

或者——我的习惯。

在现实中，面对面的时候我不敢与他说话，甚至不敢直面一眼，可在虚拟世界中的时候，我们有说不完尽的话语。

他问我，会说粤语吗？在莞城待过吗？

我说会，在港城待过，然后就说给他听，说我只会说两句：丢你老母嗨；雷海滨都啊；扑盖。

然后他就笑笑不说话。

他在莞城生活十四年，粤语流利，英文出口成章，满身的大城市学子气息，也是因为父母下岗转战别的行业他才随父母一起回到江城老家来的。

我又问他，你信命吗？懂星座吗？你知道你是什么星座吗？可以告诉我你的出生年月吗。

前面他都会回答，而后面一句，他始终不给我答案，每次都只笑笑。我也无可奈何，别人不想说，我也不想强迫。特别是面对他。要他知道我这般死缠烂打那他会怎么想？

后来我们初中毕业，分离。

我再也没见过他了。我们甚至，没有好好儿的一句道别。

从那以后他与我聊天频率也减少，基本是不再互动，而看着他那灰色头像，我也不去打扰，除了满满心酸，还有什么。

他连上了哪所高中我都不知道，还是在后来，一年多以后我们一次在网上相遇，我们视频，寒暄，说了很久，说了很多，他说：女大十八变。

我颔下首，不敢说话，心却在小鹿乱撞。

后来虽然再没见过面，可我要到了他的电话号码，我给他短信，给他电话，不住的，永无止境的……他很少回我，他应该不堪其扰吧？可回我时候又很诚恳，很客气，可能是想，老同学，不应那样冷姿态吧？

我们的那么些年，真的就那么不了了之了，我的青春，我的爱恋，我的那么多的悸动的时刻，全部湮灭在时光里。

我以为是爱，其实不是。

我以为必定要发生一些什么的两个人和那段辉煌的青春，其实也并没有那么确信。

我不停的给他打电话，有时间就打，当然，也要看在他空闲的时候，我很会体察人心，如若可以不给人带来麻烦，那我绝不，所以每次我都是关注着他的动向在给他电话。比如看着他的社交动态发布一句，下课了，或者说，出去玩回宿舍了，透露出这样信息的句子，那么，我会给他电话。

通常这样情况下，我都窝在了无人烟的地方，不停的打，不停的给他打……不停的说话……

那时，时间已经没有意义。

睡眠已经是不需要的事情。

也不管他是否要休息了。

可是，我就是这样，满足着自己那无处伸张的爱恋，只能用海聊来证明我的爱以及存在。

过年的时候我就经常躲在自己的房间里，窗帘后，壁柜里，房间角落，阳台，所有能躲的地方，都被我躲个遍，只为和他聊天。因为过年那时候家里人来人往，十分繁忙，每次，不管是家里某个叔叔婶婶来，还是哪个哥哥姐姐来，都有够我吓破胆的。那时，我也才十六七岁，这样早谈恋爱，怕是家里人会反对。

只记得有一回和紫朝聊得尽兴，不觉把自家窗帘扯烂了。因为我正灿笑嫣然，突然就发现一个阿姨就站在我门口，黑暗中，那个吓！瞬间扯上窗帘，恢复镇定。

“琴姨，你在这儿干嘛啊？”

琴姨就一脸晦暗的看着我：“你在干嘛啊，清涧？”

我很明白，是知道了，她听到我和楚紫朝讲电话了，而那只有对爱人才会有的表情和语气，我瞬间浑身一麻，“哎呀琴姨！你在这儿干嘛吓死我了？来了也不出声，我没干嘛呢，我在和我同学聊天！”

琴姨被我推出去了，可仍一脸晦涩笑意的看着我，我拍拍胸脯忙靠在门背，再也不要被人发现。

电话里紫朝突然问我，“谁啊？”

我忙捂着嘴压着嗓子说：“我家里一阿姨，妈呀吓死我了。”

突然，意识到自己说什么，楚紫朝却是笑了笑。

我着急想挽回，一时间，却又不知从何说起。

他是知道了，我每次与他打电话都是这样避人耳目做好十足的保密工作是吗，在他看来，我是什么呢？就连与他通电话，都能这样鸡贼，那他在我心中，或者在我潜意识里我想与他发展怎样一种关系？他这么聪明，不会想不到。

突然有一瞬间，我有一种想法。

可是，我不敢。

我害怕他和思思，害怕他们还有联系，害怕，他还忘不了她……

虽然曾不止一次听同学们说，思思和他已经分手了，但心里有一块膈应。让我不好开口。

我想到曾经递给他情书的我那同桌的女孩儿，她那样的满怀期待，可在收到他回信的时候，还是哭了。那失望绝望是看在眼里的。

而他，从来都是那样淡然处之，谁人伤心与否，只要不是他所心疼心爱的人，都与他无关。

残忍吗？

是残忍。

可爱情就是这样残忍，它在护着一个人的同时，也在伤害另一个人。爱情是一把利刃。

我不敢说话。

我犹豫着我要不要时候那一句话。

从十四岁，到十七岁，转眼就要四年了，好快，好快，可我的青春才正开始就要逝去？

我不愿意。

我鼓起勇气，我说：“我喜欢你。”

他听到瞬间沉默了。

我反应过来我说了什么，我的心跳如雷，我面红耳赤，我冷汗直流……虽然，这是寒冬腊月的年节。

我好久不能说话。

我想到了我曾经坚持喜欢他的岁月，那么久，那么久，我们那么多曾相互了解的片段，一点，一滴，电影画面一般浮现在眼前，可那么远，又觉得那么近，转眼四年，放佛一切都还在眼前。

我突然鼓起勇气说：“我说真的。”

他愣了，还是沉默着。

他在想什么呢？这一刻。

想着拒绝怎么拒绝我，想着，喔噢，又失去一个可以聊天的朋友了。

一瞬间我的心绪千回百转，我说：“可是，我不会和你在一起。”

可是，我不会和你在一起。我这么说。

我说了一辈子，这一生，都会后悔的话。就在这里，就在这一刻。

我说：“我不管你同不同意，不管你是否觉得反感，不管，从今以后你是否都不再理我，可是，我还是要说。我喜欢你。喜欢你。很久了，从见你第一面就开始。这一点你应该知道了，在我们那么多的接触中，你应该知道的，是吗？”

他还是没说话，我是说：“我知道你喜欢思思，我也知道……”我说不下去了。

我找到他和她分手了，但是，他曾经和她在一起，她曾是我要好的朋友，我不能。我不能这样不仁。

我有我的底线。

我一时间心情挺复杂的。

其实说实在的，他和思思又能有什么呢？过去了，就真的过去了。而我那年少的友情，接下来岁月还要经过很多变迁，说不定我们各奔东西再也不联系，谁也不能记起当初那些曾陪同一起出入校门的女孩儿，那样的友谊又有什么意义呢？ 。VIP。♂丝♂路♂文♂学♂网*♂www.su♂ns♂il♂u.c♂om