十天过去了。我的身体有了一点点力气。窗外的秋天很好。天，蓝得让我想起东子写给我的唯一的诗：

十月的桃花

求求你别在路上表演坚强

求求你别在夜里暗自忧伤

要像星星一样寂寞就写在脸上

有十月的桃花盛开在远方

你就这么走吧不带行囊

当你独自归来时再向我倾诉衷肠

求求你别在阳光下遥望梦想

求求你别在男人中散发幽香

要像月光一样孤独就别手指冰凉

有十月的桃花盛开在远方

你就这么走吧不带惆怅

你独自归来时再告诉你生活就是这样

求求你……生活就是这样

我背给东子听。东子笑了。可他笑得有些凄凉。我没有去刻意追问东子的表情，东子似乎知道我在看他。一直在看他。他说带我去高干病房那边的一个荷花池边晒太阳。

我们并肩走出了病房。在外面的过道和凉亭之间有一个木条长椅。一定是时间太久，经过的季节太多，蓝色的油漆已在风雨里边的斑驳。木质已剥蚀得毛毛刺刺的。

我躺在东子的腿上把整个人都向太阳打开。东子的手仍和久往一样传递着汨汨暖流，从他插入我头发的指尖直达我的每一根神经。我无法解释也不想制止我身心对它的这种感应。从第一次开始。我就难以抵挡这个男人对我心身的摄制。他仿佛就像是撒旦派来的使者。是我的摩菲斯特。但我不是那位选民浮士德，我只是一个无法渡过地狱黑河可怜的幽灵。那位渡者沙隆根本就不在乎我的诉求。

天空有一团团棉絮样白色的有厚暖质感的云朵，很快的聚聚散散着。天的蓝色蓝得连底都没有。这么多年的异乡生活。这是我第一次这么真切地感受到武汉的秋天。这是座奇怪的城市，只有在秋天才是安静的。它的冬夏都是那么地酷烈和无情。

“我得离开这个城市。”我突然说。人这株脆弱的芦苇是多么愿意将另一株芦苇想象成根，可两次自杀未成，让我再也无法将东子想象成为我的根了。

“去哪呢？”东子问。

“只要不是这个城市。”我回答。

“出去散散心也好。”东子说。

“不！是离开。不再回来。”我决绝地说。

就这样。我决定离开。去哪？不知道。

“你去北京吧。北京的文化氛围会比较适合你。”东子自作主张地说。

“我不知道。一个人，哪都一样的。与地点无关。真无关。”我说。

“那你想做什么样的工作？”东子问。

“我最想做的工作就是‘不工作’。我只想一个人。想一想。”我无所谓地说。一个连生命都不要的人，对什么还会在意呢？可东子不这样想。

“那你去上学吧。你不是一直想再会学校回回炉么。”东子试探地问我。

“我不知道。”我还是无所谓。

“行了。就去北大。读书。”东子下决心地说。

“读什么？”我问。

“随便什么。只要你有兴趣的。”东子说。“北大会让你重新看待人生。”

我不说话。我不认为象我这样的人，北大还能有力量让我重生。“你记得刚认识你时就对你说。想你是我姐姐么？”东子突然转变了话题，而且转得有些突然。

“那又怎样？”我有些茫然。

“我真的想你是我姐。让我们超脱男人女人。躲开现实的纷扰，成为一生的亲人。”

“不可能的。姻缘不成情谊在？你见过？”我嘲讽地望着东子。

“可能的。求你。和我试一试。”东子恳求我。

命运就喜欢重复对称和变奏。可我不喜欢这样。我对东子说：“不！”

“如果你是我姐，我就不再去管别人怎么想。我会理直气壮地对你好。真的。我也离不开你对我的那份好。”东子继续恳求，他的目光里透着真挚。也透着急迫和惶恐不安。可我的心更惶恐！

“那份好不是姐姐对弟弟的。”我又陷入了绝望，我好像眼看着什么正在离我而去，我想努力抓住。

“可以转化。试试转化那么一下。”东子不放弃他的念头。“答应我，试一试。”东子固执起来。

“我不知道。随你吧。”我突然感到很累，是那种虚脱后的感觉，我有些妥协了。

就这样。我有了去处，出院后就去北大读书。而且和东子从此后成为姐弟，亲情式的姐弟。当晚我们在一阵阵胡乱的大笑后，还签了个协议。我只是陪着东子玩的。只是想给东子一个安心。

姐弟协议

（契约）

今衰人甲乙二人无力面对现实之污浊世界，由各路深情之好友，将衰人甲乙二人纯净美好之心灵帖于户外，招摇过市，并流行于大街小巷。痛哉！哀哉！

随衰人甲（姐）有衰人乙（弟）胁迫，砸锅卖铁，遂仓皇逃之崇高之都北大之革命熔炉。

衰人将扬起竹竿般的手臂，默默为衰人甲收拾残局。

此非笑谈。至此为信。

衰人甲：欣儿衰人乙：东子

（衰人甲乙曾是一段时间里我们互相的戏称。我们之间的称呼总是即兴而起，叫一段不知怎么就换了。比如害虫何以鸟，比如坏东西和好东西，比如大木头和小木头。而现在他叫我“欣儿”，我则叫他“东子”。总之，以及很多吧。）

此协议有东子口授，我来执笔。有一点是可以肯定的，就是我愿意陪着东子他入梦。任何他要的梦可能的不可能的，根本不可能的，绝对不可能……

我只想以最快的速度离开武汉。可东子不准我走，东子说，再怎么着也要把身体养得壮壮再走，我答应东子，出院后，在家里认真调养身体，等开春再去北大读书。

很遗憾。我自杀两次后，又回来了。回到这个不能给我爱情的现实生活里来。一切仍然在，只是我和东子莫明奇妙成了姐弟，还签订了那个姐弟的协议。

妈妈小的时候不知道因为什么起因对我说过这样的话：一个自杀的人，如果他发现自己危险时感觉到后悔，那是怎么也回不来的，如果他不后悔，那十有八九是死不了的。

我，就属于后者。我对自己的死亡一点都不后悔，我死不了，两次自杀未遂时，我便知道阎王不收我了，我要的天堂里没有爱情，没有爱情的地方，我呆不了。

让我无比奇怪的是，在我第二次自杀时，怎么会有这么多人从城市的各处围过来？我一直以来是不将自己的生活拿给别人随便看的。但这次，我显然是一个奇怪的展品，任何人可以怀着各种想法随便观看。后来，她们告诉我，她们都难过地哭了。为我流下真心的泪水。只有芮儿站在人群里，透明地看着我，什么都没有说，什么都没有问。芮儿是懂我的，我想。如果这个世界还有一个人懂我的话，那就是芮儿。

我感觉我在说话，滔滔不绝地说。后来据东子说，我整个晚上至少有6小时都在说话。而且大家都认为我是在清醒中说话，还不断地与她们开玩笑。

一定是我一贯的幽默在此时此刻还存在着，而且以巨大无比的热情活跃在我的唇齿之间。快乐了这么多听众。她们目睹着一个如此绝望而兴奋得忘乎所以，不知所云的人会是什么感受？这个我永远无法体会，也永远无法求证。我是想去问问芮儿，芮儿却因于工作的原因，被派往北京做了北京方面的大区经理，忙得不亦乐乎。我追求的爱情和活着的理由，在芮儿哪里并没有找到答案。

如果芮儿没有离开武汉，如果芮儿再带我去江堤酒吧，如果我从芮儿哪里弄清楚了活着理由和追求爱情的理由时，我还会真正死掉吗？

我不知道。只是我知道，我，一个自杀两次没有成功的我，一个连天堂都不收留的我，只有进十八层地狱，而在进十八层地狱之前，我想弄明白，是谁让我死掉的。 。VIP。♂丝♂路♂文♂学♂网*♂www.su♂ns♂il♂u.c♂om