他给我那封意思为分手的信后，我曾试着是挽回他，并且问过他为什么？他说　他找不到曾经的感觉了。&40;&29378;&95;&20154;&95;&23567;&95;&35828;&95;&32593;&45;&119;&119;&119;&46;&120;&105;&97;&111;&115;&104;&117;&111;&46;&107;&114;&41;

曾经的感觉？初中的感觉是什么样呢？那个时候应该是最纯真的爱吧，真的一错过就没有了。

仿佛我的性格又变回冷漠的性格，上课再也集不中精神，上课的时候就在想，为什么会找不到曾经的感觉了？

夜深人静的时候，爸妈都睡了，只有我失眠了，满脑袋都是你的画面，挥之不去。

为什么你会找不到曾经的感觉了？你说过你喜欢以前的我，我变回去了既然离初中还差点，不大大咧咧的跟男生疯，不大呼小叫的。你说过以前的我刁蛮任性，跟我拌嘴就像是菜中不可或缺得调味品。我真的爱你了，可是…

新和晓琳都知道我小学挨打的时候都不会掉一滴眼泪。可是到了初中，认识了你我爱哭了，笑因为你，哭因为你，性格也是因你而变。

当我终于明白爱你的是你的时候，你说找不到曾经的感觉了，我迫不得已放弃这段原本幸福虽然中途受伤后来想重归于好，到还没开始就结束了。我们约定好了：高中三年不谈恋爱，培养感情，等到上了大学不管在哪里还要像初中一样。我一直放在心上，一想到那句话就很满足，有了动力，可现在呢？

想到这里的时候已经泪流满面，就这样我哭的累的睡了过去，早上起来的时候整个眼睛红肿，脑袋生疼。昨晚做了一个梦，我想到一句歌词／你在我眼中真的很特别，可惜却不在我的梦里面／

从我认识到现在近四年了，可梦见你得次数连手指都能数过来。而且每次梦见你都是在你离开我之后，在一起的时候大概只梦到一次吧。都说梦是相反的。可却那么真实。

就如２０１３年５月３１日，你正式离开我的那一天，我就那一天之前做了一个梦，梦见你离开。结果你真的离开了，然而我昨天做梦了梦到你了。

梦里我不知道在谁的家里，我光着脚去穿鞋子，出来一帮男生笑着说“看她光脚呢！”都是我认识的男生，突然就真的生气了。我用两个手指头掐住其中一个男生脖子的两动脉，给他踹倒在地。

我刚要继续打那个男生，却意外的发现炕上坐着子傲。他好像也是很惊讶会在这个地方遇见我，只是一会儿好看的眉毛便皱到了一起对我摇头，好像再示意我别打了。

他起身下来蹲在我前面替我穿鞋子，我就静静地站在那看着他一举一动。他帮我穿好鞋子，把我环在怀里，小心翼翼得护着我把我送回了家。

后来我们一起在炕上躺着（在一个被里哦，他抱着我）我有点迷糊了，他怎么会…　明明他已经离开了，况且认识这些年我们连手都没有拉过，是真的单纯得爱。

他用另一只手握着我的手，那触觉真的好真实。我以为我的手就够凉的了，没想分他的手比我还凉。隐约我听到他跟我说

“以后受委屈了就告诉我，我替你收拾他们。”

看上去很幸福是不是？可是只是一个梦，梦都是相反的。

我又陷在回忆里不肯出来，不肯接受你意离开我的事实。

好像我的失眠就是从那时候开始的，我之前确实有夜猫子的习惯，但是按时睡觉还是可以的，但是现在…睡不着。渐渐的感觉我的精神状态极速下滑。

中医病因：由于情致所伤，肝气郁结，心火偏亢，气滞血瘀，痰火内扰，胃气不和致脏腑气机升降失调，阴阳不循其道，阳气不得入于阴，心神不宁所致者，多为实证失眠。

我差不多就这样。

失眠会引起人的疲劳感、不安、全身不适、无精打采、反应迟缓、头痛、记忆力不集中，它的最大影响是精神方面的，严重一点会导致精神分裂和抑郁症。说到精神问题，听我妈说姥姥曾检查有过轻微精神病，我老姨是轻微精神病，她也是轻微精神病，而我二姨是重度精神病。

我二姨的精神病我是领略过的，小时候二姨发病的时候各种摔饭碗、盘子、桌子。把卧室的玻璃都打碎了，打碎的玻璃碎屑不仅扎伤了她，还扎伤了我姥姥。晚上也不放过，半夜三点的时候把电视的声音开到最大，震耳欲聋，我感觉我的耳膜都要被震裂。她还不满足，抬起姥姥的被褥一阵摇晃，姥姥本来身体就不好怎么能经得起她的折磨？那时我缩在姥姥怀里，即使热的满身是汗，也一动不敢动装作睡熟的样子。

这一直是我的阴影，再加上现在我邻居也患上了精神病，经常晚上发病拿着菜刀就追出去了，拿着砖头要打他的爸妈，凌晨四点把自己家煤气罐开着，点了火，发了疯的绕着胡同一顿乱叫“着火啦，哈哈哈”

那声音像婴儿的哭声也像老巫婆的坏笑声，我到现在还记得那天我们忘记拉窗帘，那人发病了然后半夜翻墙进我们院子然后头贴在我们的窗上拍打着我们的窗。睡得迷迷糊糊的我睁眼看到那个狰狞的面孔，真的比恐怖片还吓人，幸亏爸妈把他弄了回去，从此以后我只要睡觉就必须要拉窗帘。不拉窗帘时我就总觉得那个人面目狰狞的脸贴在窗上。

一面是要时刻提放着邻居的精神病发作，另一方面子傲得离开对我打击很大，加上不断地失眠，我都感觉我得了抑郁症了。

因为长期失眠会影响工作、学习和生活。失眠往往导致白天精神不振，工作效率低，紧张易怒，与周围人相处不融洽，抑郁、烦闷、严重的还会导致悲观厌世。我第二次有了自杀的念头。

第一次自杀的时候是初二的时候，那个时候爸妈动不动就吵架，吵着吵着就动刀，我厌烦了这种环境，于是想自杀了事。

晚上十一点多的时候，爸妈已经发出了均匀的鼾声，我拿出了一把很钝的学着电视最常见的自杀方式——割腕。我一刀刀的割着手腕而不是一下割下去，因为一刀刀的才更能感受那份疼痛，那时的我是不是就思想不正常了呢？因为有家族史，我一直觉得我也会有。

血已经渗出来了，我脑袋里突然出现了子傲的笑脸，他安慰我，陪着我的样子，我突然就不想死了。

我给自己包扎了伤口，第二天装作没事的上了学。我以为我不会再有自杀得念头了，但是一回到家就面对父母的争吵，只是一点无关紧要的事情争吵，一点都不想在家待着。

于是我有了慢性自杀得计划，从初三开始我每天熬夜，不吃早饭吃辣条吃小食品，总有一天这些隐藏的病患都会到我身上的。

这次精神已经跌到谷底，他都离开我了，我还有什么动力呢？有很多时候，我进厨房做饭拿着菜刀就发呆…

最后还是理智战胜了心里，我并没有跟初中一样割腕自杀，因为我在想：我还没追到子傲呢，我怎么可以轻易的死呢？

过了几个月我渐渐的也不再想开始一样情绪低迷，恢复了冷漠的自闭的性格。我相信相逢的人必会再相逢。

而你说我哦的不可能在一起了，都是我的错，那时抛弃你不肯承认自己爱你。可当我醒悟时，你走了。你说过会等我的，我刚到，你恰好刚离开，可是你的步伐太快，我无论怎么努力也追不上你了。

那一次是我甩了振钊，这次却被你甩。你追的我，你甩的我。

我想若不是我那时抛弃你跟振钊在一起，我们现在一定很幸福。

子傲，这辈子没能抓住你，下辈子我还要爱上你，我绝不会再放手了。

开始的时候，我就知道总会有终结，来得是那么突然。但我相信，曾经相遇，胜过从未碰头。我爱你，下辈子还要爱你。

也许我们真的回不去了，那就祝你幸福快乐，所有的伤痛由我自己来承担，也许在将来某一天，我会忘了你…

我追完了整部台剧——《海派甜心》，我还记得陈宝茱那甜美的声音朗诵的一段文字，那段文字也是席慕蓉的《一颗开花的树》，我很喜欢，最后将这段文字送给你们。

／如何让你遇见我，在我最美丽的时刻。为这，我已经在佛前求了五百年。求它让我们结一段尘缘。佛于是把我化作一棵树，长在你必经的路旁。阳光下，慎重的开满了花。朵朵都是我前世的盼望。当你那走近，请你细听，那扼颤抖的叶是我等待的热情。而当你无视得走过，在你身后落了一地的朋友呵。那不是花瓣，是我凋零的心。／

一个人的道路，永远不要回头，回头会伤心。我不想伤心，那就一个人，勇敢的自己走。不管风多狂雨多大，我都要走下去。

可在我的心里有一团永远都无法散去的雾，朦朦胧胧的，是我一生难懂的忧伤。

走在时光的分岔路口，突然不知道要往哪里走，我通往的方向，你是否会在那条路上等我…

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