食堂谈话之后，我们只能偶尔遇到一次，就算遇到了也如同陌生人一样，没有问候只有漠然的擦身而过。&29378;&20155;&32;&21715;&35498;&32178;&120;&105;&97;&111;&115;&104;&117;&111;&46;&107;&114;是我伤你太深，所以你才这么对我吗？我真的不能挽回你了么？

此后的日子，我变得像一副没有灵魂的躯壳，在学校不与同学说话，拒绝认识新同学甚至不笑，下课时间我也从来不出教室，只是在自己的座位上发呆。同学们和老师们都觉得我是一个特别文静内向的女生，有的人觉得我很冷漠，我不管他们怎么想，他们得想法与我无关。

没了子傲的日子，感觉原本彩色的世界都变成黑白，他的离开让我从女汉子的性格变回初中前那个沉默寡言的我，不同的是这份沉默多了份冰冷，也可以说我把自己封闭了起来。

我从来没想过有一天他会离开我；从来没想过他原来在我的心里已经深深的扎了根，当有人拔起的时候，竟是这般的疼；我也从来没有想过，他的离开不仅改变了我的性格，还带走了我得快乐。

每当夜深人静的时候，思念与记忆如潮水般涌来。我想起我们一位的时候，两个人同吃一袋零食，上课传纸条画小人，开小差；我想起你只让我一个人欺负你，别人一动你东西或者欺负你，你都会真的发脾气，而对我从来没有发过脾气；我想起我那个时候欺负你，捏你脸，捏的红肿，还薅过你的头发，当时没掉几根，第二天早上来跟我抱怨说我薅头发后反劲，早上起来发现枕头有好多头发。

望着老妈手机上的阿狸挂饰，那是子傲送给我的，子傲经常买小挂饰给我，虽然都不超过１０块钱，但对我来说都是最珍贵的，我一直保存着。

他真的为我做过好多事，为了给我买生日礼物从饭费里节省，攒好几天才够。他陪我做我想做的事，帮我补前一天晚上没有完成的作业，总是无怨言的听我指使，帮我跑腿，我与爸妈吵架难过的时候，他总是想尽办法的搞怪逗我笑。

我初中开始就有一个怪癖——喜欢下雨天淋雨，他虽然不赞同，但是再我每次淋雨变成落汤鸡回来后，他都会像老妈一样碎碎念，假装生气，但还是会给我纸巾帮我擦头发，扭衣服上的雨水…

原来他为我做了好多好多，他一直是默默的陪着我。我可能是习惯他的存在，就像左右手，平时没有觉得有多重要，但失去其中一只手的时候，钻心的疼才会发现只手的重要。他在我身边做了那么多，我又为他做了什么？

我欺负他，跟他抢吃的；跟宇秘密解除协议跟振钊在一起抛弃了他；每天放学拉着他去找振钊结果免不了被欺负；一起出去玩因为我，被振钊弄伤。

我好像从来没有考虑过他的感受，一直以为都在挥霍他给我的爱和付出，我不仅没有回报他还做了伤害他的事情。唯一一件为他做的事可能就是在别人搞恶作剧在他脸上涂上色彩时，我小心翼翼默默给他擦掉吧，好像再没有什么了。

我又想起来他日记里的那句话“琼，你何时才能明白我的心？”我现在是真的明白了，可是太晚了，对不起，真的对不起！

子傲，我突然很怀念有你的时候了。人都这样，都是失去了才明白重要性，才后悔没有珍惜。

你走后，我每天过着以泪洗面的日子，每天都在懊悔，都在自责。每想到你，想到我们以前的时光，泪总是涌出，从那开始我把哭泣开启了静音模式，这样即使我在哭也没人会知道。

你听说过吗？有一种伤叫悲伤，是睫毛再也承受不住泪球的重量，轻轻碰到就会掉落。以前我不懂得什么是悲伤，现在我懂了。

你走以后，我每天过着行尸走肉般的生活，三点一线的路线，反反复复，没有任何变化。

上课的时候，呆呆望着讲台上老师和充满公式文字的黑板，望着望着就神游了。思绪又飞回了那个夏天，那个与你初次相遇的夏天，又回到了属于我们的记忆时光里不想离去。

现在想跟你说句话，看你熟睡的样子，都成了一种梦，一件奢侈的事情，都是我咎由自取的结果。

日子久了，我越痛苦，原本还想坚持爱他，去追他的想法再一遍遍冷漠的无视中慢慢泄了气，感觉力不从心，变得绝望。我想放弃了，却又不想放手。

我一遍遍的告诉自己：记住你是个女汉子，坚强起来，一个男生而已没什么大不了的，忘了吧。从今天开始，我不再喜欢子傲了。

不知道自己为什么会一直闷闷不乐，快乐离我真的好遥远，为什么自己会对那一份已经令我绝望的感情那么奢望。苦海无涯，我并不是不能回头，而是回头后，并没有海岸，那一片片深沉的蓝色让我恐惧。这个时候我才明白无论我怎么给自己洗脑忘掉子傲，但是我就是放不下，！我怎么就学不会放手呢？

晓琳和玉看我颓废，一蹶不振的样子，想把我掐死的心都有了。（玉和晓琳跟我在一个学校，虽然不是一个班里，好在没有离开我）

“你这样苦苦折磨自己有什么意思呢？难道非要把你自己变得那样脆弱，那样不堪一击才甘心吗？”

我一脸疲惫“我也试着劝自己放手，可是我就是放不掉，忘不了，怎么办啊！”

“就算是你先抛弃他，先伤害的他，可他现在这样做，不也狠狠的回击伤了你吗？既然他现在都离开你了，你干嘛还执着他一个人呢，世界上比他好的男生有的是！”

是啊，我的心也受伤了。为什么要苦苦折磨自己，非要在那伤痕累累的心上撒盐呢？那种感觉真的不好受啊！沉重的一天就要过去了，真希望自己经过一觉以后可以忘掉本该忘掉却忘不掉的一切。

“我不知道，我就是忘不掉，别逼我好吗？”我痛苦的缩成一团

玉和晓琳心疼的看着我不再什么，只是静静地陪着我。很感谢你们陪着我。

我真的已经没有力气再折腾下去了，笑，对于我来说只是看起来更阳光一些，可太阳再大也照不进我的心里，那里始终都是一片黑暗，怎么办？

让自己虚伪的活下去，还是面对真是的自己？可那个自己的心已经伤痕累累，再也受不了撕心裂肺的痛了。

“我们都太怀念过去，却又深知回去是不可能的，那又何必在留恋呢？人应该向前看，别再傻了，好吗？”玉还想劝我放下

“是啊，你又何必贪念着那份伤痛，何必那么执着呢？事情已经过去，还是放下吧。”晓琳也跟着附和。

“好…”我不想让玉和晓琳再担心我，我也不想再不可能得事情再坚持下去了。

“你想通了就好”晓琳欣慰的笑了笑

玉看来也是轻松了不少“送你一句英文：Ｎｏ　ｍａｎ　ｏｒ　ｗｏｍａｎ　ｉｓ　ｗｏｒｔｈ　ｙｏｕｒ　ｔｅａｒｓ　ａｎｄ　ｔｈｅ　ｏｎｅ　ｗｈｏ　ｉｓ，ｗｏｎ＇ｔ　ｍａｋｅ　ｙｏｕ　ｃｒｙ．”

我不明白的问“什么意思？”

“没有一个人值得你流泪，那个值得的人，舍不得你流泪。”

“我坚信，从今天起，我试着去淡忘他专注于某件事，因为他不会是我要的，他也不值得我去伤害自己，去时不时掉眼泪，没必要！”我看着这两个关心我的死党，我怎么能为了让她们因为我操碎了心呢，一定要做点什么。

其实我不想放弃我的决定，和这么多天来的坚持，可是我到底该怎么办才能让你回头，没有你我真的很不习惯。

子傲你知道吗？你从我身边走过时，我多希望你看我一眼，我多希望自己可以牵住你的手。可是我不敢，我没有这个勇气，于是狠下心向前看。你可知道，当时我有多心痛，无数次劝自己放手，可我我就是放不下还站在原地只能望着你冷漠远去的背影。

有时候，真想什么都不懂，给自己一次任性的机会。只是现在你不在了，我的任性给谁看？

从来都觉得自己是一个虚伪、做作的人，从来在流泪的时候都会对自己说：好了，你不要再装了。

可是我没装，眼泪再流下的那一刻，确实是心痛。这辈子我从来没因为一个人轻易到只要想起就会不住的流泪，你是第一个也是唯一一个。

我多希望这是我最后一次想你，我多希望我把你已经忘得差不多了。

你应该是我这一生的阴影吧！不管在我开心，难过，幸福时，你都会出现在我的脑海里，是不是这一生就注定放不下你？如果当年没有遇见你，没有喜欢你，如果早些发现我喜欢你并且告诉你，如果没有跟宇秘密解除协议没有和振钊在一起，是不是现在心就不会那么痛，是不是我们会在一起？

“爱如果从０开始，会不会忘了他？可是一想到要忘了他，心就生生的疼。”

玉和晓琳还调侃道“那就放弃这颗心，换一颗，现在科技多么发达啊！”有的时候真是佩服她们的思维。

子傲，离开我你是不是会更快乐？你再也不用包容我的坏脾气，再也不会为我傻傻的付出，你会更幸福吧？如果真是这样，我不会再去找你给你添麻烦，惹你不开心。对不起我辜负了你，现在我希望你能过得比我好，比我快乐。

至于我，子傲，我真的放不下，所以我只能独自承受这分痛苦，两个人的回忆一个人过。

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