没有几天就除夕了，宋淮安比之前都要忙。没办法，享常人不能享，就要忍受和付出更多。

按照往年，还是我们两个人过年。

他没和家里出柜，我也没有。这几年我回家的次数越来越少，偶尔和父母通话也说不了几句话。

都说养儿防老，有时候连我自己都觉得，父母养我这么大有什么用，他们什么都得不到。

我渐渐和父母之间形成一张薄薄的纸，我猜他们可能会寻到一些端倪。他们不捅破，我也不敢说。

我说的最多的借口就是忙，我工作太忙。忙到没空回家过年，忙到连陪父母的几天年假都没有。

我害怕，怕他们催我结婚，问我怎么还不带对象。我不能还是一贯说辞，我不能说我还没遇到喜欢的人所以不想结婚。

刚和宋淮安在一起的时候他跟我说，为了安抚父母，随便找个人假结婚就好了。我当时就发火了，我说如果你结婚了，我们就和平分手。一哭二闹三上吊这种戏码我做不来，以后我们老死不相往来。

我就算一直找借口，一直不出柜，也不会结婚。

假结婚这种戏码，听上去是个好主意。找个人结婚，过几年再离了，运气好还有一个孩子。

同性恋已经够累了，还要去祸害别人，做人善良一点。

在我家这个思想落后的小镇，快三十岁还没结婚，简直就是异类。像我这样的，亲戚们可能会觉得我有隐疾。

我到现在都记得刚毕业那会儿，就有人来我家说媒，想想都毛骨悚然。

可能没结婚真的是吃他们家大米，偷他们家青菜了。他们会不厌其烦的安排你相亲，美其名曰：相处相处就会喜欢上，都是这么过来的。

有时想干脆出柜算了，可是父母怎么办。那些左邻右舍，七大姑八大姨，会戳着父母的脊梁骨，议论他们的儿子，说他儿子是变态。

这个世界上，比利刃更可怕的是语言上的攻击。如果可以，我不想做同性恋。

以前，我一直都觉得同性恋是一种病。

小时候我还不是这种性格，那时候我是村子里有名的调皮捣蛋鬼。

今天偷人家的西瓜，明天砸人家的玻璃，为此，被我妈打更是家常便饭。可能这就是对我的惩罚。

我如果能一直维持这种开朗活泼的性格，我的人生可能就不是这样。

他们无形中给我的伤害太大，导致我印象深刻。可能对于他们只是无关痛痒的话，却给我带来无法愈合的创伤。

寸本是我们的组长，我对他的记忆到现在还停留在小学二年级。

他常常会莫名其妙的扔掉我的书本，骂我是娘娘腔，人妖，不男不女。诸如此类恶毒的话还有很多。小孩子都是有样学样。

后来，班里的男孩子，都是这样骂我。我没有招惹他们，我不敢。

我开始尝试降低存在感，可是我发现没有用。

我发现我越来越寡言少语，淡漠。我以为这样，我就能不在乎那些难听的话。

我开始不自信，自卑。我还没有那么强大，没有办法不在乎。这种无形，不是一句，别人的看法和我无关就能抵消的。

所以，长这么大，没有参加过元旦表演，没有过上台演讲。

何曾越来越不合群，不喜欢跟同学玩。

一个人放学，一个人吃饭，一个人听歌。

希望你能做一个自信正直的人，不像我，一直拉着窗帘，没有阳光。

即使现在，别人夸我长得漂亮，长得干净清秀。我虽然面上云淡风轻，实际上，这是我不能触碰的雷区。

不议论别人是一种修养，不在乎别人的议论是一种修行。

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