第二百二十五章一种埋怨

第二百二十五章一种埋怨

风雨仍在施虐，他抱着我的手，颤抖着摸索覆在我的后背上，似是呢喃低语，也像是低声下气的乞求，卑微得像是跌入尘埃爬不起来语无伦次:“再给我一次机会都不行吗。【［快穿］被黑化大佬占有】我知错了。我真的知道自己错在哪里了，老婆，这样愚蠢的错误，我肯定不会再犯第二次。我再也不会自顾自的自私，再也不会让你受一点点的伤害，我一定会对你好，我要用我的余生来宠着你。我再也不要盲目自信，盲目乐观，以为我们有一纸婚书牵扯，以为你爱着我，你就永远都不会走远，我们会分离，这一切都怪我。”

“都怪我伤了你的心，怪我蠢，怪我怀了对方露的一份亏欠，怪我在她面前放松了警惕，怪我那晚会喝醉，怪我没能像一个真正的男人一样为你挡掉所有风雨。我说过要保护你，可是你所有承受的磨难，大多数都是我给你的，全是我一手造成。我护不住你，还亲手把你推给别人。我时炎真的是个混蛋！”

“别说了。”我急急地想要推开他，其实内里的泪水早已经淌成了河。

“不，让我说，我怕再也没有机会了。这些话压在我心里，我再不说，真的会郁闷而死。”

“我把锥心的痛和崩溃留给你，我很羞耻，我没有求和的资格，这些我都知道，就连再次靠近你，我都没有资格，我很不应该过来打扰你的生活是不是？可是我忍不住啊，没有你，回到我们的家里，一切都是空荡荡的，任何的角落里，都有你的样子，有你的甜笑，没有你的生活，我真的熬不下去，我现在连觉都不敢睡，因为我总是会在空落落的床上醒来，一睁开眼就要认清一个事实，你已经，离开我。”

“我们刚离婚的时候，我都不觉得你能走多远，可是现在，我真的觉得我失去你了，怎么办，我到底该怎么办。”

我将手，落在了小腹上，那里面……有了欧阳恒的骨血，我怎么能心软。

可是，过去负出的那些真情实意，又怎么可以真的被时间给磨灭。

我在自己的大腿上狠狠的掐了一把，疼痛的滋味，是如此深刻，我能想到是之前流产时，小腹的剧烈疼痛，那种疼，仿佛还在我身上存留着。

我怕我的心，会因为时炎这种种挽留，而变得一软再软。

急急的，我下狠劲推开了时炎，抹掉脸上的雨水，脸上换上冷漠的表情，我轻飘飘地说:“时总，这次拥抱，算是清掉我们之间的所有旧账，以后保持距离，否则，我会毫不客气告你性|骚扰。”

被我推得连连后退两步，时炎的嘴角挪动。

半响，他满脸的雾霭，苦笑，小心翼翼:“那我不求和好，我用卑鄙的手段把你们撒散，我让你重新回到我身边来，可以吗？”

刚才还说不再自信自负的人是谁哪！

我冷淡道:“帮我送他出去！以后这个人再来，就直接报警吧。”

颓然再退几步，时炎一屁股跌坐在雨地上，他摇摇头:“好，好，好，我知道了。我明白了。我后面会好好控制自己。我肯定可以控制得住，我一定会。”

助理上前一步，隔在时炎面前，“希望时总说到做到。”

苦涩在他脸上绽开，时炎扬起脸来看我，几秒后他缓缓开腔:“我曾经以为，爱是占用，是控制，是疯狂的不管不顾的奋不顾身勇往直前揉不得半点沙子的冲动，离婚的时候，我觉得，我们不会因为一纸婚书而真正的分开；而离婚后我才真正的体会到，爱，是哪怕不在一起也放不下，是牵扬挂肚难以自拔。”

“在这一刻，或者我应该清醒过来，爱是看穿，也是成全。正如我们这样，在我们同居的时候，我虽然表面看似坚定，但我骨子里却是恐惧，我怕你离开，怕我如果不强势，就再也撑控不了你。在看到你跟季洲离开，看到你们俩站在一起时的样子，我总觉得你飘忽不定，我控制不了也驾驭不住，我看似强势掠夺，却深知自己处在下风。我甚至觉得你后来嫁给我，不过是跟了我太久，而认命了。而不是出于爱着我。”

“可是在我们离婚后的现在，我才能真真正正地看穿你，看穿你其实很爱我，我才能体会到你当时知道我和方露有了孩子时有多伤。”

“可是一切都太晚了吗？”

“有了他，给你安逸的生活，哪怕你们就是过着相敬如宾的客气日子，你也觉得好过跟我时的被动和折磨，这一切都是我一手造成的。如果这是你想要的结果，那我能做的事，应该是成全。”

我的鼻子酸了又酸，连连抽了几下，心中的苦涩汇流成河。

在我决定彻彻底底丢下他的时候，才能换来他来自内心的声音，这就是所谓的爱？是婚姻？

穿过雨幕，在他的喋喋不休中，我淡去了。

从院门到主楼的玄光的距离，我走得跌跌撞撞，我感觉所有的心酸往事，在这段路上不停地翻涌，充诉在我柔软的内心里。

等到我好不容易进了欧阳恒的客厅。

脚下的泥水，已经把玄关的地板染脏了。

身后的房门弹上了，发出砰的声音，我整个人就如同失去阳光水分的花朵，萎靡了，软腿虾的蹲在了地板上，坐在泥水里，控制不住地哭起来。

从最初的隐忍抽泣到失控，失声，失败地痛哭……

最后捞起我的，是欧阳恒的怀抱，他没有嫌弃我身上的污渍和透湿的衣服会弄脏他的衣服和他的家，他就那样将我打横抱了起来，一步步走进了卧室，帮我脱掉了湿透的衣裳，用温热的水，将我冲了个干净。

最后的最后，我的哭声是在他怀里停止的，尽管我满脑子里是时炎的话语音反复回荡，但我还是在欧阳恒温热的胸膛里，睡着了。

那一晚开始，欧阳恒没再跟我分房睡，因为不知所谓的奇妙的化学反应？我对他居然产生了一种依赖，最初的几个晚上，我还是会在梦里头见到时炎站在雨水里……等我醒来还是会哭泣，然后习惯于把自己缩成一团地缩进欧阳恒的怀抱里。

当我醒来的时候，看到身边凝眉沉睡的脸时，我知道我的确太过自私，这种神情不该爬上欧阳恒斯文儒雅的面孔上，我讨厌我自己，甚至也猜测那两道拧紧的眉宇间蕴含着，对我萎靡不振，不可自拔的一种埋怨……