所以我心心念念的是什么呢？

    我总祝愿别人：心心念念的人都会再相见；劝别人：去找你最爱的人。http://www.wannengwu.com/1705/1705040/

    可对我来说，我想用尽一切奔向的人，他放开了我的手。

    在跨年前，整个研究院都沉浸在极度喧闹、欢腾的气氛里。每个人都好像要去跟最爱的人一起，迎接新的一年到来。而我，心里万分期盼，想过一千种喜极而泣的可能。冷静下来却清楚，只能是去说再见，和好久不见。哦对了，买完机票的凌晨，我当真去楼道里蹦蹦跳跳地跑了两圈。

    最后那顿饭我和aj约在学校旁的一家咖啡厅，aj说它开了很久很久，是属于c大人的回忆，虽然门楼看起来有些破旧，走进却绝不会让你失望。

    进门前我还在腹诽aj约在c大门口也不怕遇见熟人的勇气，坐下却发现，自己的担心很是多余。

    这是一家英伦风格极重的咖啡厅，装饰厚重、凌乱却不失层次感。巨大的欧式座椅可以把每位顾客都包裹得严丝合缝，落地书架错落摆放形成天然隔间。矮茶几，落地台灯和装饰画分散了人们大量的注意力，时不时还会冒出几个酒架企图将你绊倒。别说熟人，隔壁坐着我都不一定觉得有人。

    倒是很合我的审美。若非低烧没退，我一定要尝尝这里的摩卡。

    在桌上aj不停地给我夹菜，说我难得回来一趟，要多吃点。这个烤鸡外酥里嫩，鸡腿要给我吃，那个鱼皮的油太大了让我少吃几口，吃太多会咳嗽。感冒胃口不好，就多吃点酸奶芝士水果沙拉。

    我看着面前堆成小山的盘子，心里刚泛起一点酸涩，却被服务生端上来的红油抄手给吓没了。对，你没听错，这家咖啡厅买红油抄手。

    我瞪大了眼睛看向aj：“我以为你刚才说要红油抄手，是在和服务员开玩笑，我还想你怎么这样难为人小姑娘”。

    aj被逗得哈哈大笑：“这家咖啡厅的红油抄手很有名，你要不要尝一个”，他看我有些犹豫，抬起筷子夹住一个放到我碗里，“来尝一个，我还没动。不然有点遗憾，有点遗憾。”

    他好像总是这样，也不问过我愿不愿意，就帮我做了决定。

    “今天就别喝酒了，我还在吃头孢”，我对aj说。

    他点点头：“嗯。我从不和学生喝酒。”除了你，我只和你喝过。

    “那你会和你的学生讲需要被安慰吗？”我像是不打算放过他，一定要说清楚：“你会和你的学生凌晨一两点说hey吗？”

    他张了张嘴，接不上话。

    “我本来都想，你不愿意就算了吧，可你总晚上来找我。”

    “我那是...老师只是希望你以后...无论是...生活还是...学习...”aj说的很艰难，到底没有说下去，“那你以后如果有任何问题，一定要给我打电话，一定要告诉我。”

    “你不觉得我几乎从来没有找过你吗？”

    “我记得，就两次，一次是选专业，一次是小惠...”

    “够了。”我打断了aj，不想让他说下去。

    “我错了”，aj开口：“老师保证，以后八点之前，不，六点之前，绝不主动找你。但你有什么事情一定要来找我好吗？”我沉默，盯着盘子，不想牙尖嘴利得说出那些讽刺他的话。

    是什么让我们走到了今天这一步呢？缘分真是神奇的东西，两个人曾经可以那样敞开心扉的交流，毫无保留地信任对方。到最后却约法三章，说不出口的话竟怕伤着彼此。倒应了那句：“有的爱早早腐烂入土，有的爱刻骨。”

    想来aj也曾温柔的跟我说：“可以的，安心睡吧，不会震了。晚安”；也曾在认真了解我之后说：“pleasedtomeetu，gin”；也曾在深夜大费周章的找话题只为听我跟他讲一句“爱你好梦”。

    我也认认真真地对aj讲：“无论这件事结果如何，我希望你明白：我是真心实意，用心用意地喜欢你”。

    其实我在打下这些字、这本书的时候，它们的出处早已经从我的手机内存、电脑磁盘中永远的被抹掉了。好在我有一份写给父母的日记本，还零零散散的记录过，曾经真切打动过我的aj。

    这无异于凌迟。

    听aj说他孤单，我只想着快点走到他身边去，都忘了他还会遇见别人。

    “你是不是一定要在36岁之前结婚？好，我今年6月份毕业，你10月份才36岁，来得及。”

    “gin，我已经在接触别人了。”

    “怎么，你觉得不行吗？”

    “gin，我已经见过她父母了。”他哑着嗓子。

    “.......相亲......吗？”

    我一瞬间丧失了力气，抬手撑住前额，也遮住眼泪。

    “我从来不相亲，我们是在校友会上认识的。”

    “她多大？”

    “你是98年生的，比你大五、六岁，诶，不对，六、七岁。”

    “她做什么工作？”

    “会计。”

    “挺好的，还能帮你管钱。”我点点头。

    “她好看吗？”

    “好不好看不重要，性格倒是跟你挺像的。”

    我又点点头，除了点头，我不知道自己还能做什么，说什么。

    我自幼早慧，对这个世界的感受原比他人深刻一些。见过人虚伪的真心、敷衍的关怀，企图遮掩自私与卑鄙在纯良的外表之下，而大多数人无动于衷又有眼无珠。

    我厌恶极了，进而失望、煎熬、徘徊、放弃，一步一步走下深坑。坐在里面，留下冷漠却花言巧语的外壳在上对别人。

    直到aj发现了我，从深坑外向伸来一只手，温柔又纯粹，一点一点拉我上来。

    到底是我太年轻，他的犹豫和徘徊我都没有看见，连他拉我的手在颤抖也忽略，只想着终于等到了他。

    没想aj和clive说了一模一样的话：“我会半梦半醒过完这一生，假如你放过我”。

    只在我耳边留下深深地一声叹息，又把我推了回去。啧，真疼，艺术果真来源于生活。

    “是不是怎么都不行？”我坐直身体，正对aj。

    “嗯。”aj重重的点了一下头，像是要用动作加强发声。

    声音嘭的一声，像子弹，对着我心脏开了一枪。

    那一秒钟长的惊人。

    不疼，只像死亡一样静默。

    心跳停了一拍，喘不上气。

    我想起临出门前，小惠说：“其实你一开始就知道你们不会有什么好结果对吧”

    我沉默看着镜子，点了点头。

    心里却想：不，aj说他想我，我信了。我又信了。

    我深吸一口气：“你知不知道自己在干嘛”，强忍着克制自己不要声泪俱下。

    他不知该如何回答，只是不停地说：“对不起”，“对不起，这次是我考虑的不周到。对不起，我没想到你回来得这么快”。

    我隔着桌子，像往常一样朝他伸出一只手：“手给我”。

    aj抓紧我的手：“我们还会像以前一样，对吗？”

    我第一次从他眼中看到了害怕，却没有回答，他晃了晃我的手，又晃了晃。

    我点点头。

    对不起，这回轮到我食言了。

    “ja......”，我在心里对他说，“此前的一切我都说给你听，此后的我一句也不会讲”。

    letthisbemylastword，thatitrustinthylove.

    “我相信你的爱，”让这句话做我最后的话。