李老师最后一句明显是学冯巩，而且惟妙惟肖。http://m.erpingge.com/articles/456912/我几乎要拍手叫好，也不禁露出舒心的笑容，觉得浑身上下、心里心外忽然轻松了。

    其实，我也完全对自己这样解释，只是不知道为什么总是不能令自己信服，今天听李老师这么一说，方才恍然大悟。如同擦一块透明玻璃上的污痕，在正面翻来覆去地就是擦不掉，这时有人把玻璃翻过来，轻轻一擦污痕就消失得无影无踪。

    大概是终于放下最大的心病，我很轻松，暗暗感激李老师，很想和他聊聊，“亲近亲近”。

    我又问了两个问题，其中一个是替焕秋问的，也是她前几天问我的问题：男孩和女孩之间存在不存在真正的友情？另一个是：本来你和一个女孩很好，她忽然不理你了，这会是什么原因。

    说实话，后一个问题明显私人化了，而且我问得也太直接；但是当时就是忍不住地想问，也顾不得考虑措辞。我刚问出来就后悔了，一方面是李老师拒绝回答，另一方面认为这实在难以回答。

    李老师瞅瞅我，竟然真的回答了。只是他的答案太简单了，分别是：

    “不存在。”

    “很多原因。”

    我怔了一会儿，心里苦笑又好笑。

    放学后，我看见她在教室，总算放心下来。

    回去宿舍等她。可是一直打了四次电话，才听到她的声音。

    第三次是梁蕙接的。我们聊了一会儿，感觉挺愉快；她比焕秋开朗，话也多，是她“留”住了我的。

    “刘大师，你好啊。”她忽然说；在听到她说“焕秋在教室呢，还没回来”，我说“谢谢，再见”之后。

    “你，怎么知道我叫——”我很好奇。

    “当然知道了！我还知道你是48班的足球明星，大名鼎鼎的才子呢。”她笑起来。

    我更是奇怪，不好意思地刮刮鼻子。

    “是吗……我自己还不知道这称呼呢。”

    “我听梁栋说的。俺俩是同位。他说你足球踢得可好，文章也写得很好，还有毛笔字……”

    “一般般了，过奖过奖。”我心里高兴，也不再拘束。

    我们又说了几句。

    她说：“焕秋就快回来了，你待会再打过来吧。”

    我说：“好。”

    她终于来了；虽然是在我挂下第三个电话后仅过了5分钟，但是相对这两天的时间，真的是很久、很久了。

    应该是梁蕙给她说了，我听到她接起来电话。

    “也许上帝都在惩罚我了，”我叹息说。

    她问为什么这么说。

    我便说了自己这两天来的不安和苦闷，对她的想念，见不到她，也听不到她的声音。

    她一直在静静地听着。

    直到我说自己去心理咨询，她才忍不住笑了。我也才悄悄地放下心来。

    “你是不是每天都必须听见我的声音，见到我？”她忽然说。

    “也许——”我刚要说“是的”；因为这两天的忧伤，使得我精神有些放松。好在及时意识到了，改口说，“不能说是必须，但是我希望如此。”

    是的，从一开始我就已深深地喜欢上她了，把她当成了心中的“恋人”，不只是这大学三年，更有一生不渝。只是，我知道她对我并没有这样强烈的情感，她需要时间，需要过程。我想要她慢慢地认识我，了解我，从而接受我，而不是操之过急。所以，我担心如果过早地表露自己的内心，会“吓”住她，“吓”跑她，把我们的“爱情”毁在摇篮里。

    不过，我终究不是一个高明的“爱情师”，又没有历史上的任何经验，况且从小到大，我一直标榜“从不掩饰自己的感情”。

    我接着说：

    “每到傍晚的时候，总是我一天当中最喜欢的时光，做什么事都特别有感觉。于是，我很想在最快乐的时光里和自己——喜欢的人聊天。其实我并不是一个很喜欢说话的人，至少是因人而异。对于我喜欢的人，就是聊三天三夜我也不会疲倦，而对于不喜欢的人，我半句话都不愿意说。正是因为这一点，他们才说我古怪，偏激，不好相处。但我知道我不是那样的人，如果我愿意，我同样会把交际做得很好。”

    我直接说了“喜欢的人”，尽管停顿了一下，奇怪地有勇气。

    真的，今天我很有说出自己心里话的冲动，好像现在不说，以后就没有机会说了。经历了这两天，我真的很怕她不理我——又不理我。

    “啊。”她的语气淡淡的，似乎并不因此而触动。

    我有些失落。

    “不过，我怕你又要两天见不到我了。”停顿了一会儿，她说。

    “为什么？”我心里一慌，连忙问。

    她没有回答。

    我心里十分不安。

    “你今天下午去了哪里？我给你打了好几个电话都找不到你。”

    她不说话，我只好找话说。

    “我出去有点儿事。”

    我听她敷衍地说，心里觉得凄凉，只有苦笑。

    一时间我们竟然沉默了。

    我不知道她在想些什么，我很着急，知道卡里就快要没钱了。

    “你知道么，现在我都害怕跟你说话了——”这时，她幽幽地说。

    “……”我不知道该怎么回答。

    她似乎无意听我回答，自己说下去。

    “因为你的每一个电话都在冲击着我的心灵防线，我担心这样下去会忍不住把自己的一切都对你说出来。可是我想要保留我的一点儿秘密，哪怕是一点儿，至少是我自己的秘密，我不想让别人知道。因为如果我告诉了别人，它就不属于我的了……”

    我不明白她的话，心里更是酸楚一片，甚至手臂冰凉：莫非她是在拒绝我了？难道我们之间要就此结束了么？她已经后悔认识我？……

    也许是心里过于哀伤，担心现在不说，以后再也不会有机会了。仿佛神来之笔，我忽然大胆地说：

    “你是不是担心——我会慢慢地喜欢上你？”

    她却笑了笑，没有说话。

    回到宿舍，我一言不发。

    这回倒像是真的失恋了；前几天为了不让大家知道我们的事，也不想让自己表现出太幸福的样子，我一直在装“失恋”，故意地唉声叹气，唱着《痛哭的人》。

    我躺在床上听收音机，想用别的声音分散和转移大脑，不去想这件事。但是根本没有用，我怎么可以不想呢？

    我认为自己确实已陷了进去。我太迷恋她了！这已影响到了我的学习——虽然我对学习并不太在乎，可是她却左右着我的心情……

    我想我应该冷静一些，并且需要改变一下方法。