之后我爸妈便联系了，老家邻居爷爷的一家人，他们都在外地江苏打工，就想着人家能带我出去找个工作。http://www.modaoge.com/1516/1516899/不过人家也是快过年才回来过节，得等过了年才一起返程去做保安。

    认真过好每一天也许就是对自己最负责的事。

    以前总说熬夜不好，可是在每个为梦想拼搏的夜晚，又有几个人是不熬夜的呢？

    能每晚按时睡觉的大多数是上了年纪的家庭稳定的人。向我们这种还是屌丝的青年人哪有心情睡得心安理得呢？

    若生命中难有一些不可避免地夜要守，那就让我用灵魂去守护自己的未来。哪怕写到两眼血丝，也不能停下我的脚步。

    没有人为你遮风挡雨，你就必须学会展翅飞翔；没有人为你嘘寒问暖，你就必须学会独自坚强；没有人给你一片蓝天，你就必须学会划破苍穹，为自己点亮星空。

    这是我现在给自己说的话，也是给你们看到的每一个人。

    不论何时何地，坚强走下去是你唯一的活路。

    用写作助手写到现在，我发现应该把写作变成一件简单的事，你才可以长久地走下去。否则要求太高，自己就会时不时想放弃。

    可能任何事都一样，一个以轻松的状态应对，你才能在不知不觉中做得很好。

    这就好像我们的人生，你如果一直附加了很多东西，早晚有一天你还没走多远就会把自己累得半死，再也走不动！

    只要不断尝试放弃那些多余的负累，你才能知道自己究竟需要什么？

    就像你想走最近的路到达目标，不是一直低头盯着自己的脚有没有走歪。而是眼睛盯着远方心中的目标，坚定不移地走下去才是最快的办法。

    如今写到这里总算是写完了家里之中我所有的感受和敬礼，接下来就该是我在外流浪很多年的故事了。这其中有感悟，有悲伤；有事实，有过往；有人性，也有人情！

    总之一言难尽的东西太多太多，我怕一本书就放不下，故只能捡重点地来记叙。

    只愿君归来之日，便是卿明朗之时！

    我没有时间在耽误下去！

    这是我现在经常对自己说的一句话。如果一直专注做一件事，但总有小思绪不断打扰你。那我就会告诉自己一句：你这样只会离成功越来越远！

    有这一句就完全够了。因为我的潜意识，会告诉自己我接下来该安静写作了，只有这样才能实现我的理想。

    即使没有被家人爱过，可，这世界上有各种各样的爱，总有一种爱会治愈你。

    所有的伤害也都是过去式，没必要选择和解，但我们有权利选择现在式。

    当我被这种各样的情绪波动中，不断冲击时，我依然决绝的坚定既然这里呆不住，那就一定得出去寻找出路。

    好不容易熬完了这个寒冷的新年。没过几天，爸妈就和邻居老大爷沟通好了，对我说：”你跟着你爷爷他们一家子去，这样我们也放心，有啥事好照应。他们一家人都在江苏南通打工呢，到时候他儿子也好帮你找个工作先干着。这次出门你可要好好干，别再丢人现眼没干几天就跑回来？我可提前提醒你了”

    这时爸爸接着说：“可不是，我这次还给人家专门买了一条猴王烟呢。你可别让我白花钱了啊！”

    妈妈听完抢着说：“出门在外，自己多长点眼色，别给我丢人让人家看不起你！记住了没？”

    我两眼无神地点点头。

    听完他们这真挚的离别寄语，我就立即去收拾自己衣服了。

    此时，我巴不得想今夜就离开家！离开这个只会让人烦躁不安地“沼泽地”。

    世间之人，内心皆有鬼。能真正做到心安理得的没几人。而这“鬼”恰似就是自己内心愧疚和不肯面对真相的影子。

    那一夜，天色微凉，我到深夜都无法入睡。推开房门，我站在院子里，望着点点繁星，却看不出哪一颗是我的未来。

    一阵凉风吹来，我似乎有点醒悟，才想起据说人死后，才会变成天上的星辰，闪烁人间。而我，此时还活着？

    随着夜色越来越浓，二月里一阵阵冷风分吹得人心冰凉，我渐渐地感觉到自己的心反而安静了些。为了明天可以顺利出行，不把自己搞感冒我便迷迷糊糊地进屋睡了……

    第二天一大早。

    “啪啪啪……还不起啊！都不看天亮了？自己出门不知道干啥呢？心里都没点数！赶紧给我起来……“妈妈大声嚷嚷着把我从梦中惊醒了。

    她这样的行为我只想能说不在少数了。很多次都是趁你不注意，猛地来一嗓子，真是差点没把你的魂给吓跑了。

    有时候我经常想，他们口中那所谓的：什么都是为你好，让你早点起来也是为你好？这意义是没错，可老是用那种让人反感的方式来打着为你好的名义，对待折腾别人，难道不是满足了自己心中那点自私得爽快吗？

    我一直觉得，真正为别人好的人，是在乎对方感受的前提下，然后帮助别人，这样才能真的解决问题而不留痕迹。

    而不是满足自己内心的小邪恶，看似帮了对方，却不知不恰当的方式又会给别人增添新的烦恼呢？

    邻居董大爷一早收拾好了行李，就一家人上了喊我准备出发去火车站。临行前，奶奶那时还在，一直特意嘱咐我要注意安全，没事多打几个电话回来报平安。

    妈妈也是象征性地在外人面前说了几句客套话，请大爷一家多多照顾我下，毕竟我那是第一次出远门。

    然后我就头也不回地走了。

    我走的是那么看似轻松而又沉重，每迈出家门的每一步，都像重重踩在我的心灵伤口上。

    那会我真不知道，肯心大地让一个重度抑郁患者和别人去打工，他们到底是怎么想的？

    难道就是想看我，能不能正常工作？能正常上班了，就在他们心底好确认我是一直装病地？这样他们就能直接摆脱自己内心的负罪感吗？

    是这样吗？