有时才觉得，时间并不是可以治愈一切。http://m.wangzaishuwu.com/48845/它并不能帮我们解决问题，而是把有些问题变得不再严重了。

    没过几天，爸爸就找到了村子里的工程队，就是村里专门为人家盖房子的建筑工人。其中工头还是亲戚，所以妈妈觉得也比较安心就立马开始了行动。

    在这接下来盖房子的三个月期间，是我们家那时最忙碌的日子，所有人重心就开始偏离向工地。而我的事情，也就渐渐淡出了他们的视线。我本以为自己终于暂时不用天天受他们的冷嘲热讽，可以清净一段时间了。

    可谁知，我母亲的抱怨声则是愈演愈烈！

    她在建筑材料都运到地基后，就开始忙着生意和操心工地。本来盖房子这种事一般都是男的做主，女的不懂也就做做饭照看下就好了。我的继父原本还是一位泥瓦匠，也在村里建筑队干过些年头。

    可是我的母亲却是一点也看不上他干活不细心的样子，所以凡事不论大小她都要件件过问。一时间一点不顺心的小事也就自己搞得精神紧张，脾气暴躁！每次发火时就会想起家里的我，就开始见人就不断抱怨：

    我怎么怎么懒了……怎么怎么不长心给工地帮忙了？等等。外人自然对我的真实情况不知情，就只会随声附和指责。

    我当时很纳闷也很震惊！我妈是不知道我现在什么情况吗？一个连自己都照顾不好的人，还有什么能力照顾别的事？我真怀疑她的心里当时装的是石头！

    最折磨人的还不是她的抱怨，而是他把这种负面的错误情绪还不断的传给别人听！好像恨不得全世界都站在她那边来一起谴责我，似乎这样能把我谴责我一样？可她不懂的就是，她这样发泄式很爽的做法只会让我离她离这个越来越远！

    最终他的目的达到了，所有人都开始觉得是我不对，是我懒。最后连爸爸和弟弟都开始不断数落我，每当他们干得很累的时候，回来最常聊的就是抱怨我不干活！

    可那时却没人真心关心你的病情是怎么样了？

    我那段时间听到他们不断辱骂声最难受的时候，我会经常屏住呼吸，让自己的大脑缺氧片刻，这样就会出现短暂的大脑空白。因为缺氧吧，脑子那时会停止思考，才不会让我不自觉地胡思乱想更严重。

    每当我精神最痛苦的时候，我都会这样逼迫自己短暂窒息，以缓解心里的难受。时间久了，有一次我在想这样会不会有一天彻底把自己窒息过去，然后一下不醒了呢？

    想着想着，我就会不自觉地傻笑起来。

    事实证明，人不会轻易在空气中憋气而窒息自己。每当我的脸被憋得通红，泪水都会不停地流下脸颊，滴答滴答滴落在我的胸前，流进我的心里……

    我母亲那段时间对我的刺激，简直不是一个正常人可以理解的！因为还有很多更离谱的事还在后面。

    写到这里，我的肚子突然饿了，我得出去吃点东西，只有保证精神才有力气把我所有的故事好好写完。

    想起吃东西这时候晚上八点，怕只有上面公路边的泡馍馆还开着。作为一名地道的老陕人，羊肉泡馍是我童年最美味的美食！这也是我和奶奶最美好的回忆，记得那时她有空就会带我去吃。他还舍不得吃，看着我一边吃一边笑，像极了我现在看儿子吃饭的样子！

    也许，这就是血脉里爱的传承吧。

    那时奶奶还在，她和妈妈的关系一直都不好。但也经不住妈妈的抱怨，只好从下面村子跑上来对我说：“你妈天天在我耳边说你这不好，那不好，懒得跟猪一样！奶都听得受不了。我的好孙子，奶知道我娃最近难过呢，你多少给人家干点活，也别快让你妈说啥了。她见人就说你不好，我都听烦了……”

    我木讷的点点头，心想：我现在连吃饭都感觉不到味，一日三餐就只吃一顿，你们还对我要求这，抱怨那？真是想把我逼死吗？

    可我一点也不怪奶奶说的话，因为她那年纪根本不懂这个病是什么感受。也一定是我妈让她来刺激我的，我母亲那时总觉得我是装病偷懒，总想着用尽她自己的喜欢的方式来打击醒我！

    可是，她所做的一切为我好的行为，总是适得其反，欲速则不达！也许对于正常人来说可能还有点用，可对于一个精神世界坍塌的人来说，只会是更大的灾难！

    由于我不能正常参与帮助建设新房子，平时顽劣的弟弟就只能被拉出来晚上去看场子。生怕晚上工地的材料被人偷了。没了我平时给他挡箭牌处理麻烦，这下亲自劳动的他没去几天就开始回来给妈妈抱怨：什么夏天蚊子太多，晚上热的睡不着等等事情……

    我听着就觉得好笑：你以为是去住宾馆享受吗？那个工地不是这样子？

    妈妈听了也是把他说了一顿：你咋事情这么多？原来让你哥干啥不都是照样干，你该浪照样浪？现在你哥不行了，你就干不了吗？有蚊子不会从家里拿个蚊香，嫌热不会拿个电风扇下去？有啥解决不了的！

    其实我心里一直很清楚，现在放暑假这家伙是想出去玩呢！成天在学校一群二流子跟着不好好学习，就会疯玩！这下一遇到别的小孩叫他不能去，就急眼了，跑上来给我妈抱怨！

    可我那时已经每天被抑郁和强迫搞得神经衰弱，根本没有精力去那里帮忙。再加上他们一直对我的各种责骂和讽刺，我就更加没心情了。

    我承认我在那时被他们指责过后，心里还隐隐高兴过，怎么一家人就离了我一个孩子一会，难道就转不开了？

    这也太搞笑了吧？

    我在心底想：平时一个个不是说我啥也不是，说我没在家里做过贡献？说我屁都不是，在我看病重成这样样子，你们可曾有任何一个人真心理解过我那时绝望的感受呢？

    一个个口口声声说什么都是为了我好？可最后把我为成了什么样子呢？就连摆在眼前事实都不肯承认！还要不断的努力否定事实说我故意偷懒装病？我才是真的很佩服你们伟大的思想！

    有谁愿意在自己最美的年华，用装病来逃避家里的那点家务而耽误学业？我想我还没蠢到和猪一样用这种自残的方式，赌场自己的青春和你们对着干吧？

    我知道父母都疼爱自己的孩子，可有些父母固执错误的思想却会耽误孩子的一生！恰恰他们还死不承认，及时改正。导致现在的悲剧，这不正是我母亲如今常常抱怨自己老了还不能享清福的根本原因吗？