从高二休学开始到现在30刚出头，十多年的时光，我一直一个想办法恢复自己的心理重建。http://www.aihaowenxue.com/xiaoshuo/1245524/从上次西京地震过后我们匆忙买完药回家，我的心就死了！彻彻底底的死了！

    之后很长一段时间都是因为家里的环境不利于我康复，我便开始了一个人的十年流浪生涯。如果能拍成电视剧，一定是一部很长的现实主义写实篇。

    那时的我，就像一个人在地震过后，从残破不堪的心灵废墟中爬出来，看着满是灰尘和伤口的身体，也顾不得检查自己的身上到底有多痛，只能用泥土浑浊鲜血的手捡起一砖一瓦，竭尽全力来修复自己的心房。

    没人真的知道你有多少痛苦多难受，也没人能直接来帮助你，扶着你一起收拾这望不到边际的废墟！不论天阴下雨，还是烈日炎炎，我都只能独自一人不断地拾起那断裂木头，一遍遍重新搭起自己的心房！

    可是没有经验的我，用尽最后一丝力气好不容易搭起的房间，却经不起一阵雷声，就轰然倒塌了……我一次次竭尽全力的尝试，又一次次被重重地砸倒在废墟之中，直到后来筋疲力尽，倒在废墟中再也起不来！

    那时我在心底叫天天不应，叫地地不灵。身上的伤口不是在雨水的浸泡下，不断发炎，化脓！一直到后来再也没有知觉能感受到痛。就是在烈日炎炎的太阳下，晒干，直至风干！只剩累累伤痕，历历在目！

    这就是一位抑郁十年的重度患者，如今接近康复时才能真切描述的真实经历和感受。我不知道在座的各位有几分能感受，或许有幸我的文章能被心理学方面专家看到，还可以用于以后更好地了解和开发抗抑郁治疗而做点微薄贡献。

    我过了这么久都没能完全建立起自己的心灵避风港，以致偶尔遇到烦心事，还是会控制不住情绪的烦躁。但这已经很接近于正常人情绪的范畴了，也算是我十年间不完全靠任何人和药物治疗独自抗争抑郁的结果吧。

    可能有些人会觉得，你十年了才算基本恢复，是不是也太慢了。我想了想，突然觉得自己也算精神地震的幸存者，比起那两三年都没撑下去，还有家人关心的自杀者，是不是已经很好了呢？

    再打个比方，一张干净崭新的a4纸，你把它用手不断揉搓成纸团，然后扔在了泥潭里。这时你再捡起来，就算可以把它晾干，然后再展开，他还能像之前一样平整洁白吗？

    我告诉你不可能了。

    除此之外，如果说有，那就只剩一个办法：化浆重造。可重塑的纸张还是原来的那个人吗？

    最后为了我的心能不再受伤，能保留那最后一丝理智地游魂，我在自己被内心恶魔完全吞噬之前，自己亲手在心理世界杀死了自己！我开始不断地暗示自己：世界就是这样，你看到的是灰色，他就是灰色！没有什么好怀疑的，也用不着改变！静静看着就好。

    最终杀死了自己对这个世界最后的留恋和怀念！

    也许内心世界的博弈最后就是很玄妙！我越是抗争，越是很难受；越是顺从，也越容易被吞噬。那么我该怎么办呢？我这人有时也很奇怪，我宁愿自己亲手毁掉自己那最后的一点纯白，也不愿意被恶魔所占据！

    于是奇迹出现了，在我不再对这世界抱有任何希望和期待时，那个恶魔也竟然开始消停了。于是我才得以喘息的机会，煎熬地生存下来。

    在我心底我仅剩的那一点星光被我封印之后，我的世界完全黑暗下来了，之后的每一天，不论世界多晴朗，我看到的天空永远是灰色的，所有的事物和人都是灰色的！

    有时我会望着路边行走的人和车，发呆地看着半个小时。越看越觉得不真实，他们好像一个个黑影，我看不清脸庞，就像时刻都会消失得黑点。来来回回穿梭在空气中，终有一天化为乌有，才会停止。

    尽管我那一丝清醒的魂魄有时还会偶尔蹦出来告诉我，总有一天你的世界会星光满天，星辰闪烁的。我也想要，可我清楚地知道现在根本不可能。

    若不是我本着“向死而生，向生而死”的念头，提前终结了自己最后一丝气力，才得以保存自己的精神么世界没有完全崩溃！要不然，恐怕我现在就是二院一位实实在在精神分裂者。

    直到现在想起来我也不能完全明白，自己那时候是怎么突然想到那么做的！才防止自己踏入地狱的深渊！虽然后来我一直在精神崩盘的边缘徘徊，但始终没有完全掉进去不能自拔！

    也许这就是“命”！

    我不能决定我会出生在任何原生家庭，也不能决定哪个家庭环境不会对我造成伤害。但是冥冥之中真的自有天定！走到最后的悬崖边，我没有那么好命掉在谷底捡到武功秘籍从此步步高升，也没有遇到世外高人给你指点迷津！

    而是凭借自己的天赋，给自己制造了一个无形的精神结界，获得暂时安息。

    所以，最终吧，我悟到一个道理：努力提升自己比什么都重要！也许紧要关头可能会有人及时帮助你，可是万一没来得及呢？现实不是武侠世界，不会有人从天而降每次都救你与危难之间！

    人呢，自救才是你的最后一根救命稻草。