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    空山一物，叶落归尘。这便是我现在心中仅有的心境。

    若是真能做到此等境界，怕是真的没有什么做不成的事。兜兜转转一大圈，我最终又回到了小时候生活的地方。貌似这已经预言了，从哪里跌倒就得从哪里爬起吧。

    那次住院回家后有一段时间，我的状态一直时好时坏。并不是药物没有一点作用，而是所处的家庭环境完全给我造成影响都是负面作用，所以那点药效似乎早已被我母亲那整日愁眉苦脸地抱怨给冲淡了。

    一日，我早晨醒来，迷迷糊糊地觉得头疼，然后就半靠在床头喝了几口水，就又开始稀里糊涂地做梦睡着了。其实根本不算睡觉，就是那种半醒半睡的朦胧感，而脑海里一直都是胡思乱想的漂移，就算自己也说不清楚自己到时梦见啥了？

    就一个感觉，像是梦到了很多，可是又具体说不出一个事。这种睡不着醒不来的状态持续了好久，前前后后大概一点半多。我都是这样的状态，所以长期以来，导致我的睡眠质量持续下降，后来还得了神经衰弱！

    每天夜晚我想要睡觉时，反而越睡不着，都是半靠在木头床头，然后脑子里一直在和另一个魔鬼作斗争！反正每晚我都是不知道自己几点睡着的，然后总得纠缠到筋疲力尽，力竭放休！所以这样很不好一点就是，我的肩膀和脖子每天起来都很酸疼！

    因为长时间的不正确睡姿导致神经压迫，我的颈椎开始逐渐地不舒服了。这种心身不良因素的交互迫使我的情绪很难好起来，最终的结果就是时刻感觉哪里都不舒服，并且每当心情越坏时，身体的僵硬和酸痛程度都会变得更多。

    就在我此刻写作的时刻，我的肩膀依然能感觉到当时情绪给自己肩膀带来的沉重感，依旧清晰。其实吧，只要人的精神状态放轻松，整个身体都会变得很轻盈，每个身体部位都会感到很舒服。但是我现在偶尔还是会有那种不舒服感，依旧证明还有某些不良情绪依然存留在我的身体中。

    人不管到什么时候都要坚持自己最后的信念，千万别轻易放弃自己，不然一旦放松就连神也难以拯救你！这是我写本文送给大家最重要的一句话。

    很多时候我们都会觉得身不由己，但是就算是表面放弃，自己心底对真理的坚持也千万不要放弃！

    想洗净一个灵魂不容易，但是想污染一个灵魂很简单。

    我就是当初并没有完全相信自己和坚持自己，所以最后放弃了自己的信念，而溃败在母亲的权威的亲情压迫下！如果我敢向现在这些新一代的青年人一样，敢于直言面对和抗争，便不会有着痛苦纠缠的十多年了……

    虽然这次回来经过电疗的干扰，我的脑子已经不会整日被心底那个恶魔所控制，但是我也无法完全凝聚心力去做好任何一件小事。这种感觉就像是我的精神被抽空了一样，完全不能自主的思考和行为。

    即便我还是经常听到母亲不开心时，小声在家对我埋怨和指责，但是我已经感觉无所谓了，因为电疗对我唯一的好处就是短期记忆力明显的丧失。无论第一天有多烦，一觉起来到了第二天早上，我基本啥也记不住昨天都干嘛了？

    开始我觉得很不习惯，但是时间一久，似乎觉得这样也挺好好的。过一天算一天，简直快活成了植物人状态。偶尔我还能想起音乐家贝多芬耳朵聋了的时候，还能用筷子感受震动，在这种极端恶劣的条件下还能创造出那么著名的乐曲？

    我突然觉得自己也不能完全地放弃，哪怕仅有一丝清醒的力气，也到默默地坚持到守得云开见月明的那一日！

    而这一日？似乎怕就是现在吧。

    若是没有当初自己忍辱偷生的顾念，怕是我也早去了地下，与万草融为一体了。

    可能没有实在经历过一个人靠自己，同时搏斗抑郁、强迫、焦虑和神经衰弱四大敌人是一种多难的体验！所以有些人不理解也是正常的。

    而我呢，在那段从轻症治疗到重度被迫住院的日子里，以及到后来都没有一个人能完全地给你提供实质性帮助。关心和安慰的是有不少，但是对我已经意识都开始模糊不清的我，杯水车薪！

    然而，又靠一个人力量独自支撑自己在病态精神的边缘挣扎，又是靠什么样的力气才恢复到现在基本生活自如呢？

    这一切的答案只有我知道！所以我才认为现在正在饱受各种精神折磨的人，更是可以好好读读我的故事，说不清能给你一道清明呢？