在这个寒冷的冬天，尤其是20年疫情之后的日子里。http://www.bofanwenxuan.com/1453/1453056/人们从心理精神，还是经济和现实都承受着很大的压力。所以，我们在这个寒冷的冬日里，更需要一些爱和温暖，这样我们的世界才不会被冻僵啊！

    走不出自责空间，沉溺于我的昨天，是我至今还没完全解开的一个局。有些事尽管看得很清楚，但是想要做起来还是会受到思想的限制。而这思想矛盾，就是那一个个遗憾往事所打的心结。

    犹如一个被猫咪蹂躏撕咬半天，混做一团的毛线球，早看不清过往的起点在哪里，只剩眼前一个个死结的疙瘩！

    不和自己作对，不纠结往事，是我对自己每天所说的话。可是比起童年那些不开心经历早早进入潜意识造成的伤害，我终究是无法彻底解脱。尽管我已经很努力了。但还是时不时就会有羁绊，就像现在我写了20多万字，但是读者依然不多。每天的收藏、推荐就像一个个救命稻草般的浮现在我眼前。刚开始在写作助手还能看到一些签约作家头的推荐票，但越写越多，越来越不到影子了，以至于我都开始怀疑自己写作最初的目的了。

    这一个多月的努力，不禁让我有点觉得自己写的是不是太没意思了。但是我清楚地知道，我写的这些往事是给自己看得，并不是想出名，我也不是什么有名气的作家，只不过文坛小白一枚，更重要的是写给那些和我一样经历的少数人看得。

    要是为了出名为了红，那确实应该写一些当前网络小生们喜欢看的题材和类型，就像现在很多电视剧里出现的都是双男主，几乎没有女主什么大事，男男cp的情节更容易惹人喜爱。但是我知道自己只有先写完这本书撇清过往，才有精神气去创造属于一个自己小说天地！

    所以不论如何我都要坚持写完到最后，但在独自奔跑的路上，若能有人携手前行，总是一件令人心旷神怡的事。敬请那些能看到这里的小伙伴们，没事可以留言评论下，不论说什么，都是对我最大的支持和鼓励，一禅在此谢谢大家。之后朋友们可以直接称呼我：小禅、一禅、一小禅都可以。

    我想忘了从前的一切，做一个凡事不问的俗人。从今天起远离人群，做一只狡猾的狐狸。那天我双手合十，看着镜子里狼狈的自己，我用了一半的青春，来思考做人的道理。对不起年少的自己……

    听到这首《生而为人》，我的内心就开始澎湃思考。有些歌总是能那么轻而易举地打动你，有时是乐曲，有时是歌词。

    这恐怕就是流行音乐的灵魂吧，总能引起当下环境里那些，和我一样落寞灵魂的震颤！

    我也真的是用尽了一般的青春，来思考做人的道理，至今还在这条路上越走越远！但是终有所获，古人云：朝闻道夕死可矣。

    我可能没有他们那样的情怀和伟大胸襟，但至少我想可以过得安心一些就好了。之前我曾致力于回到过去，想搞清楚发生这悲剧原因和道理，可后来发现问题是搞清楚了，但是时间也过去了，所以根本不能改变过去的一切。

    所以我现在不想再回到过去，不想再变成以前的样子。人要越活越新，思想新，面貌新，人才会越活越年轻。我曾遗憾没能在最美好的日子里学到喜欢的知识，交到最知心的朋友！还因为抑郁自卑断掉了自己小时候一切人际交往，到现在活得更像是一个孤家寡人，常常只能用“朕”来聊以慰藉，自娱自乐，甚至可笑！

    但这些现象的背后是更深层次原因，因为这一切正好不是我想要的样子。我曾怀疑是上天故意捉弄我，再和我开玩笑，我想要什么就偏偏不给我。可是后来想想，我好像没有那么大的面子，可以让老天爷垂青于我。故这一切，怕是只能用造化弄人来解释吧。

    但今后的我，会不再恐惧这些无聊可怕的思想，我要重新打开自己的小宇宙，来做一个全新的自己，开启一段不一样的人生！尽管这听起来很疯狂，我也不是什么得道高僧跳出轮回，不在三界中。但是有新的火种，就会然绕出新的光芒！

    而过去这一页页历历在目的往事，正是我塑造自己燃烧的煤矿。

    我不知道钢铁是怎么炼成的，但我知道毅力是怎么形成的！这就好比我是怎样一步步走出这心灵深渊的，只要给自己留有一丝火光所在，那么我坚信终有一天我会好起来！不论这世间是多长，只要不到生命的尽头，我就有希望！

    这句话是我在最黑暗的日子说给自己听的，现在也是说给你们任何一个看到我写的这段话的人听的。

    不负时光，终得美好。我一直觉得没有太多人看是自己写得不好，可也很有可能正是因为了写好每一个字我总是把自己逼得太紧，以至经常生起烦躁的情绪所以导致更焦虑了。写的时候总不能轻松面对而是谨小慎微的思索，才会错了分寸，乱了感觉吧。

    就像很多事情人在放松的时候，总是比平时能做得更好。这一点就连我们自己也时常不会发现，所以我想从这一刻起，轻装上阵吧，这样我才不会总有一种被自己逼得写文的烦躁感。

    今后不论写什么，怎么写，就随心意。哪怕写得再烂，那到最后也是自己的第一部处女作，值得珍惜！

    这不禁让我想起来一句诗：满纸荒唐言，一把辛酸泪，都云作者痴，谁解其中味！

    人真的，每天到了晚上都得自省其身，才有可能发现一些新的思路和思想。物是死的，人是活的，尽管我们中间有很大一段路走得天差地别，但人生很长，剑走偏锋，终有一天我们会都回到原点，来彼此遇见。

    我最近发现一到晚上，我写着写着就会开始觉得头痒，看来这写作还真是很费脑子的。尽管我头发很短基本两天洗一次头，但是老去洗还是很费洗头膏的。在这我可不是觉得洗头膏贵啊，而是冬天零下十度在我们这个没有地暖、没有暖气和空调的房间里洗头，还真是一件很麻烦的事.

    而我这人，并不懒，但对于麻烦事还是有点抗拒的。尤其是这种可以忍耐的小事，这也算是我的一个性格弱点吧。

    但也真是有时忍耐太多，会给我留下很多被动的弱点，带来很多不必要的麻烦。

    不知道正在看文的你感觉到了吗？

    在我那天下午做完电疗之后，我睡觉了。几个小时之后我才起来，妈妈告诉我已经睡了好几个小时了。我惊讶地问道：“咦，我怎么不知道呢？”

    后来她告诉我，原来是下午吃药前，医生给了我一杯含有安眠成分的水。当我喝完药躺在床上时不一会就睡着了。接着他们就把我推进了电疗室，而我对于这一切竟然都不所知。

    可这并不是电疗造成的记忆短缺，因为这还是没做之前因为那杯水引起的。但是做完之后，我刚开始还没什么觉察，只是觉得脑子一阵空白，空虚得就像一个白洞，什么也没有。不像之前脑子里有个黑洞一样乱吸，总会有那些所七八糟的想法跑进来干扰我正常思路。

    其实，告诉你们个小秘密，可千万别告诉其他人。我现在的脑子右上方还是隐约会有一个黑色的小洞在那里停留着，就像宇宙的黑洞一样既看不清实相，也摸不着边际。但是他现在变得比较稳定了，不会像之前那样总是不由自主的失控。现在看上去好像变成了一片灰色的云海一样，静静地飘在那里，不来不去。

    我不知道他到底想干什么，又为什么会一直在那里呢？但是我清楚他现在不会主动发病袭击我，除非我没事招惹他！但这绝对不值得。

    有时我觉得自己的脑子就像女娲补天时期那样缺了一个洞，所以经常天一下雨就漏水，脑子进了水自然就不好使了。所以在经过漫长岁月的精神折磨我也练就了一块可以补缺自己右上脑的五彩石！

    而此时叫我打字的时候，心底里那个满身油污的小黑人也在不停地乱舞着，它更像是一个调皮捣蛋的小孩。由于我现在不再把他囚禁在心底的深海，所以尽管他满身脏乱也不再给我思想没事捣乱了。而这曾经就是我最大的“心魔”！为什么现在看来，确只不过是像孩童一般好笑呢？