最近几日，刚过元旦，我的精神似乎有点松懈了。http://www.qiweishuwu.com/454938/并不是不想定时更新，而是处在这繁杂的家庭环境中，我们总会因为各种各样的事情来牵绊自己。

    尽管你一直想解脱，但有时总会感觉到，树欲静而风不止的时候。以前只知道写作挺好的，但是从来没想过定期写好一部有关自己伤痛的小说，却是需要多么大额勇气和定力，才可以办到的。

    想起那个曾经年少轻狂，自以为天下终有一天也会轮到自己坐一样的少年，现在面对的却是临近中年的家庭危机、经济压力，以及那不堪重负的精神痛苦。我真心觉得自己那份执着的勇气不知道什么时候去哪了吗？

    他到底是丢在哪里了呢？

    成长的路太长，我们一直都像孩子一样，摸爬滚打，四处碰壁才学会懂得距离。而那些曾经无畏的精神和在绝望中发芽的坚韧，似乎在一切慢慢寂静时，一点也看不到身影了……

    我不知道这是为什么？似乎能想懂一点，但又不是可以说得很清楚。这一切，我只能接下来靠自己顿悟了。

    这世界的冷漠往往都是从善良的人心伤透开始的，我们所能做的唯有练就一个不死不老的心。才能抵御这世间最寒冷的时刻，不被冻死！

    我想在我前面所述的很多事件中，大大小小大家都能找到自己的影子吧。可能很多到目前为止我还没写尽，但是总有那么几件事，我们曾经相同的感受。只不过我们最不相同的就是，很多事情竟然都加起来发生在身上了，不知道这是巧合，还是命运的安排呢？

    当我们从西京心身科王教授的办公室出来之后，我心里想着，这想看好要花很多钱了，以我们家这刚被风水雨打没多久的情况，我的心里很是焦急。但是看着自己随时忍受着精神的痛苦折磨，一时间不知道该怎么办？

    但还是心里隐约觉得想在这里看病应该不可能……

    可没想到我的妈妈出来给我说的第一句话居然是：“刚那个医生还说我有病呢，我看他才有病呢！你说是不是？他还敢说我有病？”

    我听完内心瞬间结了霜，冰凉得如同冬夜的河面一样清冷。

    不知道你们能否在这样简单的一句话里听到什么。但那时精神混乱的我，依然清楚地感觉到妈妈内心对于眼前这一切事实的否定。

    我其实在医生叫她进去的那一段时间，心里大概就猜到医生很有可能对我妈自身的问题，会有什么样的提醒和告知。但是知母莫若儿，我妈的性子那是轻易不会相信除他之外的所有人。自然从她口里说出这样的话，我的内心既平静又波澜！

    然后我望着我妈幽怨的眼神，静静说道：“医生都说什么了？”

    我妈试着压低了声线，又哎了一声说道：

    “人家医生说你这得住院，还要交2万块钱。而且这还只能用一周时间不到！那你说，咱们是看还是不看呢？”

    我听完的那一刻，心突然凉透了！为什么到了这种地步，你带我来看病，最后自己一个做母亲的大人都拿不定注意？反而还要来问一个已经精神混乱，内心无比痛苦煎熬的孩子：你看这到底咋们是看还是不看呢？这究竟是为什么啊？

    我不知道自己当时心里是有多绝望！反正从那之后我对家里所有人的心都死了！死得连灰烬也不剩！

    一切我都不想、不会、也不愿再在乎了！因为所有我曾还想珍惜的事物在这最难受的一刻彻底地瓦解了……

    那些曾经对我误解，对我谩骂，对我咒怨的亲人们，我想问在这面对大医院确诊书的一刻，你们到底还要自以为是地固执到什么时候呢？我真的已经快分不清，到底谁是病人，谁是清醒呢？

    我其实心里也很清楚总共来就拿了这么点钱，也刚很艰难地想着要不就算了吧，这家医院实在太贵。但是没想到母亲口里出来的话，确实这样的直接和令人惊讶！

    那么我当时能怎么办呢，你们说呢？

    我只能傻傻的站在原地一动不动，因为当时的内心经过剧烈的井喷之后便是无尽的荒凉！只听到我妈接着又说了一句：

    “我看咋没必要吧，在这花这冤枉钱，还不知道能看个啥呢，万一没有用不就白扔了吗？你说呢？”

    我用冰冷死寂的口吻说了一句：“那就不看了吧。回！”

    那一刻，我似乎都看到自己嘴里哈出地气，都是结霜的。眼前一层白茫茫的感觉……

    我妈似乎也感觉到了我的心凉，随后看着我舅说了一句：“哎，你说咋办呢。这来了啥也不顶用，还浪费一天时间。”

    舅舅听了也感到很烦恼：“焦急地说，那咋办呢？这大老远跑来了，我们总不能怎么回去吧！这医院不行那就去别的医院看看，娃这问题总得解决啊！”

    我妈听着舅舅的话焦急地踱步在我眼前走来走去。我看着心里更是烦乱，直接走到前面的玻璃窗前，想着再望这世间最后一眼吧，即便现在的我什么也没留下。但还是想再多看一眼，自己心中那些远在天边的梦想！

    我妈看着我精神恍惚地一步步上前，赶紧叫舅舅看着我，然后他给那个我原来的毛伯伯打了电话，就想咨询一下除了西京医院，还有哪家医院可以看这种病花费也能小一点呢？

    在十多分钟之后，他们决定带我去大雁塔帮边的一家什么陕西省人民中医医院，好像听说是原来西安的老精神卫生院，我依稀记得就这么多。但位置一定没错，因为在那住院时我们下午还抽空出来散步走到大雁塔后广场了。

    在我们开车辗转打听了路线之后，舅舅就一路摸索着跌跌撞撞开到了那医院的大门口。因为那时候根本没有导航一说，出门全靠嘴！

    在经历了西京医院之后，我便已经对这病不再抱任何希望了。就想着一些随便吧，你们想咋弄就咋弄，你们说不看就不看了。

    在我们进去挂号面见了医生之后，精神科医生给出的意见还是和西京如出一辙！我的母亲在询问了治疗费用之后，听着医生说：那就交个两三千先住院再观察吧。愁容满面的脸色瞬间得到了几丝放松感。

    我当时不知道在这里是否会有好转，但除了接受命运的安排我似乎没有其他选择。