在我经历了很长一段时间，这非常人能了解惨痛心理路程之后，我的状况每况愈下！而我的妈妈似乎像一只被急疯的藏獒，开始了没日没夜攻击，对我不停地数落！

    可以说基本每天都没把我从小到大，怎么让他费心看病了，怎么让他劳心劳力的照顾了，等等这之类的话成天念叨着。http://www.baiwenzai.com/1410712/这位可怜的女人企图利用这种奇怪的“祷告”方式来唤醒自己孩子精神康复！

    我真心不知道有哪位神是喜欢这样方式，听人们诉说呢？

    她甚至在找不到办法，看不到我康复希望之时，总把无名女或发泄到我身上，心里一直认定我是装病的！我在和她赌气对着干？

    这是最令我伤心的地方……不管你曾经干活多少事，牺牲了自己多少本该欢乐的童年，只要一朝你倒下不再产生价值时，你就会如同那路边一堆臭铜烂铁般让人唾弃！

    从此之后我告诉自己：不在对谁认真，因为一切都不值得！不在对谁真心，因为一切都是假象！

    我当时心里活动就是如此，没有半点虚假。现在很多年后，尽管我的母亲随着年龄大了似乎明白了一点，但是我依然感觉不到她对我当时错误的对待方式，有那么一点自责和内疚！依然动不动很轻松地出口就说：要不是你原来不好好学习，要不是你原来没事找事上躺着不动，要不是你原来翻墙上网……

    可我回敬她的只有一句：你光老说别人，那你怎么不好好反省一下自己，为什么一个好端端的孩子，从小那么听话懂事，最后在你手里硬是被没逼成啥样了呢？你就没有一点责任吗？

    也许很多父母看到这里会觉得我说话有些过了，但是老话说得好：鞋合不合适，只有脚知道！如果我没经历那些让人发疯的事，我又何必在这浪费精力，大冬天得坐地坐在寒冷的破房子里，摸着冰冷的键盘在这诉说，你们真不会以为我是喜欢自虐吗？

    难道我不知道早早洗漱完钻进被窝，刷着喜欢的电视剧它不香吗？

    可是这一切都是真的！

    所以我才有着源源不断的精力来倾诉和分享。我写这本有关我心路的小说从来都不会出现不知道写啥的情况，只会出脑海浮现太多而手速跟不上的节奏！

    在这里我要告诉大家一个小秘密：我说这么多并不是说不能让孩子干活，而是正常锻炼的同时，千万不要完全霸占孩子的时间，而且还要根据孩子不同的性格及时做出调整的对策！否则，你记着，早晚有一天你的孩子并不会变成你期待的样子，而是会变成和你一样不满的命运。

    这就是命运轮回锁！

    而我这悲惨青春十年就是你们最好证据！所以我不希望再有人像我一样重复着命运的碾压，毕竟星辰总有陨落，人性总有脆弱！

    而我到底是脆弱还是刚强，现在还不好评论。但如果你们有人和我一样重复着悲惨的故事，而得不到解脱时，就请往下看，下面即将是我腹覆灭和重生的开始！

    每当我听到赵雷的一首歌《画》时，我都很是动容，这也是我平时去k歌必唱的曲目之一。他似乎说尽了我内心的期望之时：

    为冷清的房子画上一扇大窗，再画上一张床，画一个姑娘陪着我，再画个花边的被窝。画上灶炉与柴火，我们一起生来一起活……

    画一群鸟儿围着我，再画上绿岭和青坡，画上宁静与祥和，雨点儿在稻田上飘落。画上你能用手触碰的彩虹，画上有我决定不灭的星空，画上弯曲无尽平坦的小路，尽头的人家梦已入。

    画上母亲安详的姿势，还有橡皮能擦去的争执，画上四季都不愁的粮食，休闲的人从没心事。我没有擦去争吵的橡皮，只有一支画着孤独的笔，那夜空的月也不再亮，是有个忧郁的孩子在唱……

    成功本来就是一条不好走的路，我也没有能擦去争吵的橡皮，只有一支孤独的笔在写尽过往的悲伤。

    写到现在，我突然觉得是有完全地放下过去，不再重复过去那些一直让你失败的事，你的人生才会迎来新的改变！

    不论是游戏、享乐，还是懒惰、拖拉，必须你自己重新和他们画一道分割线，才能自渡人生！

    还有一点很重要那就是向明天看齐，不要总想着过去，过去已是过去不可改变，未来才是自己，可以把握！这点说起来很容易，做起来其实很难。需要相当大的定力修为才可以做到。

    我就在这场不幸的风波中，迷失了很久……

    我曾经也很想立马摆脱那种困扰，可是越极力摆脱越是越纠缠得很深。这种感觉就像是一个惊慌失措跌落水中的只会不断地挣扎，可越是反应的激烈越是沉得越快！要么你会游泳你不会慌，要么你还不如想办法静静平躺着，这还能多争取一点别人救你的时间。

    大家都说，人在落水的一瞬间不会游泳的人都是极度惊慌失措的，而在死后却能浮在水面那是因为不再挣扎的缘故吗？其实很多心理问题就是这个道理，我们当初被大脑限制控制在一个思维牢笼中，无论怎么样冲击都出不来。

    有些是受到刺激神经受损真的需要时间康复，有些则是一时想不通走进思想的死胡同，像是迷宫一样出不来了，这样就需要一个恰当的时机一点才能破！

    而这种情况往往不都是一个人的错，具体问题还得仔细分析，但往往跟身边最亲近的人脱不开关系。因为有时困住的不止一个人的思想，而是彼此困住相互作用的结果。

    就在我母亲越来越想不通，还说是我把她故意气的时候，她更加火力全开发牢骚个没完。而这些无尽的牢骚，对当时精神世界”遍体鳞伤”的我来说，无疑就像是一波波剧毒的细菌，不断地粘附在我的头脑里，对我尽心全面地攻占！

    终于有一天，我实在不想听我妈的唠叨声，一直赌气没有下床吃饭，到了晚上只听到那边房子大声的对话声：“你看你那货跟死了一样，一天都不知道出来吃饭！真像个死人一样，整天还等着我伺候他，是给他端饭吗？狗日的货这几天还不跟我说话，我让他吃个屎！今晚谁也别管他，我就看他能抗饿到啥时候！把这怂饿死算了，我还一劲了，糟蹋我！他妈的我真是做了孽了，怎么剩下个这么不是人个东西！”

    听着这样的话，我的内心只是冷笑一声！

    我后爸这时回答说：“你这娃脾性太硬，我是说不动，人家也不和我说话，我也不管了，他不吃就饿着吧！吃个饭还等着谁给他端呢？”

    这种对话真像每日的连续剧一样，定点播放，不同的话语，同样的意思！为什么他们从来不自己想想首先跟被人说了什么样的话，对别人做了什么样的行为？才会导致这样的结果呢？

    只要是我们家里出了事，我妈首先得第一反应就是：这不怪我啊！都是谁谁谁的错，他自己不好好的，跟我有什么关系呢？我们一天又没饿着亏待他，你说是不是！

    我爸听后直接附议地说：就是啊！现在的娃真是难管，大人一点累死了，也不省点心哎！然后两个人就互相像是得到了所有人认可一样，坚定自己的判断……

    就这样我在几乎无人问津的夜晚中，度过了一个迷迷糊糊的时光。那晚我不知怎么的，好像是饿晕了一样还算能睡着一点，可一道白天就开始犯困，晚上就开始精神，我这是神经错乱了吗？

    无人回答我的问题，我问黑夜，黑夜不鸣；我问大地，大地不语；我又问苍天，天可怜见，这是我故意装难受给他们看得的吗？

    我见过很多人和家里吵架赌气，可这种以自虐方式来惩罚别人的，在我们周围还真没见过几个。大多数人都是找事想折磨别人，而像我这种在他们看来是，折磨自己来难受别人的怕还真是头一个吧？