要说这时候他们难道就没有什么积极做的事吗？当然有。http://www.juyuanshu.com/407628/

    一次是我中考复读失败时，我的妈妈首先想到的不是安慰我，看看孩子到底是哪里出了问题？而是着急和人商量着，为了学校招生时承诺考不上退费的事，大晚上跑到学校去找校长要钱？哎，尽管最后只退了几百块钱算是安慰，现在想着都觉得很对不起老师，是我因为状态没能考好，其实他们教得很用心了！在这我并不是觉得父母要钱有什么很不对，而是有些事一旦颠倒了次序，搞反了轻重，那么很多意义就变了味道……

    还有一次就是，我这次高二下半学期才上了一周多，被迫休学。我妈首先想到的第一件事是那学费咋办呢？就派我爸直接去要学费了，结果校方来看我们是农民也很体谅基本退完了这学期费用。可是我当时很感慨地就想到了一个问题：我爸怕是在我上了两年多，第一次才来我上学的地方看一眼自己孩子所在的环境吧？

    又是想想真是觉得可笑又可悲！

    那时我的舍友们，爸妈时不时都会隔一周或一月的来学校看看自己的孩子。还经常带着好吃的那时让我羡慕死了，而我羡慕的不是那各种零食好吃的，而是有人来关心！是关心！！！你们懂吗？？？

    可我呢，每当我回家，聊天时和爸妈说起今天谁的父母由来学校看他们了？我得到回应不是他们可以回避这类问题，就是一句：屁话咋真多，多干活少说废话！

    而这之后，我不但不能再说省得得到是这类语气回答，还得时刻注意别说漏嘴了，万一又惹得他们不高兴！一个盖子的心门便在这一点一滴中，对他们永久地关上了大门。

    曾经他们一度怨我，为什么有什么心里话，不和爸妈说呢？爸妈我们不是不讲清理的人啊？

    呵呵……

    在我真心想说时，你们去哪了？

    你们一个看钱在眼里，让孩子感觉到钱更重要，甚至养孩子都是为了能挣更多钱，好老了过得更好！一个担不起作为父亲应有的家庭凝聚力，从小到大，和孩子说得最多的话就是“听话”儿子！基本全程无精神层面的交流？

    那么请问，你们凭什么觉得用自己这种自以为正确的方式，可以培育孩子的成功人生呢？现在想想，真是可悲至极！而现在的结果呢？这恰似你们错误教育思想的结局，可是这错误时间，我们谁来买单呢？

    要不是当时虚弱的状态不足以撑开这层枷锁的桎梏，我早爆发了！不论好与坏，我敢确保都不会憋屈得比现在坏到哪去了！也不至于抑十年，荒度人生！

    我不想说坏自己的父母，但所有的真实我会全部写尽！就当留到后世，引以为戒，能被有缘人看懂，也算是不枉费十年煎熬前行……

    现在要是说我到底是怨恨什么呢？其实并不是他们一开始对我情感的冷漠和忽视，也不是我整天被抓住干活儿牺牲了童年，这些我都可以忍。因为可能每一个家庭都会遇到各种各样问题，但是导致每一个家庭背后隐藏着不同结局的，却是每个家长处理家庭关系的方式行为。这次是最关键的！

    而让我最从失落到失望，从心死到绝望的最大一个原因，就是他们在看到孩子最后都已经痛不欲生时，反映出的却是内心的麻木，否定和无情质疑！这才是我的父母将我推向无尽深渊的最后一只大手！

    天作孽犹可恕，人作孽不可为！

    我的父母至今一个个都觉得自己过得还不幸福，可这一切的始作俑者难道跟他们没有半天关系吗？不论有心还是无心！

    如果说你真的做得没错，那就局一定是好的。就好像一道数学题，你解题的每一步都没错的话，那结果自然不会做到哪去！可一旦结果出了问题，那是不是应该好好反省一下，你的算题过程究竟有哪一步不对呢，才导致结果出了偏差？

    想起我爸前几日，曾还因为一些家庭小矛盾突然奇葩地给我一道消息：为什么家里没爱了？怎么一点感情都感觉不到呢？现在大家眼里全是钱、钱、钱！

    呵呵，我看到后突然觉得很好笑！

    这个问题难道不应该问你们吗？

    在我最难过，最伤心，最痛苦的时候，你们给予我的是什么？恶语相向？讽刺打击？还感觉不过瘾了，就是挖苦咒骂！

    那么请问我最尊敬的父亲，每个孩子都是自己的父母容器，你当初给我倒是填了多少爱了？既然你给孩子的都不是那么温暖，那么温馨。那么你在孩子心里掏出来的，依然只会是你当初随意丢弃填塞的情绪垃圾和精神乐色！

    而你，现在感觉到的不舒服，还不到我当时被你们扔进精神病院，躺在那冰冷的铁床上的万分之一！！！

    就这，你一个人正常人都受不了了吗？

    那么，你想过我当时在那种近乎绝望，死寂一般空气中是如何呼吸的吗？你不懂！

    这辈子你可不可能懂！

    作为您的儿子，我也不希望你们有谁会懂！因为那种感受是致命的！

    我现在还没死，我可以很坚定地说，不是因为你们给我带来了多少治愈！只不过是像孙悟空一样，被无情地扔进八卦炉，最后没有被炼化烧死一样！大难不死而已……

    而这一切，也确实像悟空那样，死里逃生炼铸了一双看透人心的火眼金睛而已，而我练成的是一颗不死的心！

    在历经世间磨难，看到人情冷暖之后，你的心便不会在被任何东西所伤害，包括至亲之情，也不过如此！

    从此，我不会为小鸟的出生而感到欣喜，也不会为父母的死去很感到悲伤！不以物喜不以己悲的大境界，我慢慢地参透了……

    一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观！

    在我的青春开始漫长寒夜袭来之时，我的心中只剩这一首诗可以做伴，默默无声。而我的一生完全可以用一首歌可以来体会：

    受了伤也无人去诉说，提着嘴角强颜欢笑着，无奈曾提醒我，至少我还活着，催我继续女努力奔波着。汗水流过整整一列车，差不多泪水也有一条河，青春已剩不多，梦想已睡着了，水深火热得我不快乐！

    我曾大雨之中挽起袖子，应分而行，害怕停下脚步整个世界，突然落空。我跌跌撞撞撬开一丝所谓成功，只为家里笑声能再多一点。我在狂风暴雨夜里哭到喉咙沙哑，谁人能懂我啊，哪怕只是送来一个手帕。我愤怒命运不公，最后默默允许了，像野草遇见熊熊的烈火……

    半吨兄弟的歌曲，总能不经意间勾起我很多的回忆，而这首《我的一生》正是我最喜欢的一首。因为他似乎就是当时的精神写照……真的太像了！

    我对于很多这类歌词真实，有情感的歌曲都很有共鸣感，感觉作者仿佛就是给我写的歌一样！也许正是我对音乐还有这种特殊的认知感，所以我的精神世界总有一丝心动证明我还清醒着……

    可是就这，我也曾经被狠心地剥夺了好几年的乐曲感知力。一度让我觉得真的该死了，连着最后懂我的一丝声音也听不到了。

    更加让你无语的事还在后头，容我慢慢地讲给你们听。现在已是凌晨2:25分，明早我还得七点起床开工呢。请恕我抱歉不能趁着灵感的源泉继续写了，有时真是一写开真是停都停不下来，写自己的故事感觉就像是在背课文一样流利。

    我得洗洗睡了，我不知道最后会有会几人能看懂我的文章，但是我知道我得先写完，在来说。这或许将是我这前半生做得最完整的事，你们每一个美好的明天都不会晚到！