就在我的复读之路又一次梦碎之后，我的世界开始了最残酷的变化，包括内心世界也是全部得彻底开始灰暗了……

    曾经我看过很多心理学方面的书籍，为了拯救自己濒临灭绝的灵魂，看过奥地利心理学家弗洛伊德的《精神分析》、《梦的释义》，读过瑞士心理学家荣格的《人格理论》，也看过斯金纳的《行为疗法》。http://m.bofanwenxuan.com/154/154624/可是没有一种方法可以直接治疗所有的心理疾病，心理学在0几年那会还是发展很缓慢的，并没有太多人重视，很多方法都是从国外直接引进并没有得到系统的中化，就拿来直接利用，肯定会出现很多不良反应，甚至完全没有效果！

    我就在那样一个时代背景中，却得了这样一样“前卫”的疾病，所以当然没有很多人当回事，大家都觉得没什么，压力大过一久就好了。

    可这眼前的情况，怎么可能是你异想天开的就好了呢？

    我也想好，我很多次想象着睡一觉起来就没事了，一切都可以回到从前。但在每一次黎明时分的鸡鸣之后，我都会瞬间回到眼前这个冰凉的世界！

    那整个暑假我都没能睡好，家里在终日无尽地指责谩骂之后，他们骂累了，才稍作歇息讨论了一下我下一步该怎？妈妈给了我两条路选择：

    “你自己想清楚，要么感觉自己不行，就直接说不上了！要么想上高中，你就给我好好下决心长点脑子，你现在这分数也只能上个普通高中，你看看能干啥？我感觉就你这怂样子上也没用！”

    我不断地听着这刺耳的声音的，犹如一根根钢针直接猛刺进那早已满目疮痍的内心，却一句话也说不出来，也不想再说一句话！一时间，我突然就想起了容嬷嬷那扎针的场景，紫薇撕心裂肺地叫喊着，而我此刻只能默默地隐忍呢……

    在某些人面前，有时你说得再多还不如不说可以让你好受些！

    就这样，我在无以言说的压力下，苟延残喘的呼吸中，忍着各种屈辱默默地想了很久：如果就这样放弃，我是有些不甘心的；可是硬着头皮上，我就真的能学好吗？

    最终我决定：还是上吧！宁可累死在书卷上，也不能低头认怂，让他们看笑话笑我一辈子！况且，就我家里现在你们看到的情况，读书怕是我唯一的出路。

    我原来很喜欢读书，很喜欢写字。但是不知道怎么的，后来竟完全没有了这类想法？

    我就在这样一步步艰难的心理斗争状态下，踏上了高一的求学之路。刚开始进学校，我还能应付学业，可就在日益繁重的压力下，我的精神问题再次出现严重情况。洗手的次数越来越频繁，尽管我一直控制；发呆发愣的时间额越来越多，记忆力开始下降明显，反应变得很迟钝，越来越感觉脑子不够用了。

    我很清楚地意识到，自己的情况怕是又恶化了。似乎大脑内存瞬间变小了很多，运行速度也跟不上了，就像一部现在你用了两三年的智能手机，那个反应劲也恐怕只有现在的人能懂，当时的人根本体会不来。

    可是在这种极度恶劣心理变化之中，我还在用尽最后的力气不断支撑自己即将溃散的灵魂，哪怕用尽最后一丝力气，我也不能认输在他们的嘲笑讽刺中！

    我承认自己是一个倔强的人，也是一个不怕输的人，但同时我也是一个想要做出点成就的人。男人过了30岁，你就会发现你的成就比你周围的一切都重要！因为没有成就的人，你的朋友看不起你，父母看不起你，就连你的老婆孩子也会慢慢地看不起你！这就是而立之年的现实，犹如一记响亮耳光打在你日渐沧桑的脸上，那火红痛痒的感觉直接烧到你心扉。

    要不是我之前严重到精神失常的境地，也不会沦落到这般状态。不敢说我一定会做出什么多大的成就，就像一般普通人正常的上个稳定的班，拥有一个普通美满的家庭还是可以的吧。可是现在说这些还有什么意义呢？

    我记得高一上半学期，我就经常压抑自己不断看书，尽管都看不进去了，可是想起家里就觉得不能出去玩，本来都快跟不上了，哪有工夫玩呢？可是现在想想那时自己对自己也是太苛刻了，一点放松都没有！为了拼死赶上课程，我都没有多少可以和同学交流的机会，于是很多同学都说我真是厉害，一直这样下去将来一定是班里的学霸。

    可我呢？心里却苦得很，要是学得轻松，我又何必这样呢？慢慢的同学们都怕打扰我学习，渐渐地也不怎么叫我玩了，于是我的性格越来越内向，直到最后不得已休学直接封闭了自己。就像当年大清王朝闭关锁国，之后几百年就亡国了，现在想想一个人的命运有时很像一个国家。

    我总坚信，这个世界上很多道理是相通的。就像有句话：万法同宗。一旦有些方法用错了，总不会有好的结果。可是结合当时的时代背景、人物历史，又何尝是一个人的问题说得清的呢？说不想我们都过得好呢？但最终的权利掌握着是有着不可推卸的责任的！

    就好比，一个城里没有治理好，上头来问罪，你们说是该怪领导人能力不行呢，还是怪老百姓是刁民不好管理呢？我想大家心里都有答案吧。

    即使很多问题不说，我想你们都猜得到。突然间我想起老子的：无为而治，怕是有这一层深意吧。一个家庭就像一个国家，如果领导人你没有啥更好能力管理改善，还不如不瞎折腾，顺其自然，让大家按照自己的方式去成长。只要不影响别人，是合理合法和谐的就不要无端干涉！这样至少不会越治理越乱。

    我的妈妈就是这样一类人，她一辈子最伟大的成就不是和别人比个高低，论个高下；而是和自己的孩子比个没完没了，争得面红耳赤！在她眼里，只要她把自己的孩子论赢了，她就无比开心，显示出她多么得厉害！有时真觉得她，可悲时像祥林嫂，霸道时像武则天，不对！武则天还算一代明君呢，现代人老说武则天强势，我觉得我母亲的霸道应该更像慈禧太后！

    因为光绪皇帝不会就是这样被她摄政，干扰控制到死吗？现在想想真的是没错了，我越想越像！我记得曾经历史老师说过：光绪帝并不是无能没有好的政策，只不过碍于自己母亲控制朝堂，他的一系列利国利民的政策，就没有能实行救国！最后大清亡了。

    读史使人明智，我最后差点也“亡了”！

    你们现在一定很好奇我既然说得这么严重，那么最后到底是怎么样了呢？

    这不是我说得严重，而是真实的事情比我描述得还要糟糕，我现在只能凭借破碎的记忆碎片竭力还原一个真实故事发生的全过程。你们还不知道我妈妈骂人那可是一绝，前不久他和弟弟不知道怎么得闹矛盾时就大吵了一架！我事后听一位知情的婶婶说：

    “哎，你们家这时我也管不来啊，你妈看似什么道理都懂，还老是给别人说。可是一到她自己身上，她可就不管了！而且你妈骂人的话婶婶可真是服了，我都不知道她从哪里学的啊？哎呀呀，能把人笑死……”

    我没听完就已经心里有数我妈会说出什么样的语句，也已经大概清楚他们会因为什么事闹矛盾。其实她不说我都能猜到，毕竟我就是这么一步一步过的。在这里，我首先是要澄清一下我不是要把自己的母亲说得多么丑恶，而是事实是什么我就写什么。只有这样帮你们才会真正了解一个人的全部性格，而不是故意地夸大侮辱或者肆意褒奖那都不符合现实情况。

    请原谅我就是这么实话实说的性格。并不是我骗不了人，而是骗人没意思。我坚信只有真正的东西才可以改变一个人，不论好坏。

    我已经在文章中省去了那些我妈骂我不堪入目的字眼，我怕带坏了更多祖国的花朵。那些字眼还是少听为妙吧，你们请自行脑补就够了。真别小看农村人骂人的样子，那可不比大学教授讲课说的词少呢？

    能出现在本文中的词语，都是我觉得还可以写出来的，不会太影响雅观，所以请放心读下去。接下来将开始我的真正病情的爆发了，而我当时，总还觉得我可以靠自己好起来的……

    一个人坚强是件好事，可是迫于无奈的坚强往往最后也改不了什么，现在看来更像是无谓的牺牲！