春雨易解相思柳，秋风难渡无根愁，一杯敬予江湖客，再饮须上太白楼……

    每当听到这首歌的时候，内心都感觉好有趣。http://www.chunfengwenxue.com/1265792/我曾也向往借酒浇愁，畅怀开饮的样子，可是正如诗中所写：借酒浇愁愁更愁，斩不断，理还乱，恰似一江春水向东流！

    酒精只能麻痹忍一时的痛苦，清醒之后我们还得面对现实，所以不管怎么样我们都得找到出路才行。

    夜冷风清，我喝口白酒暖暖胃。回首往事云烟，突然觉得，前半生的人生哲学是不犹豫，后半生的人生哲学是不后悔！

    我已经浪费了自己最宝贵的青春十年，尽管这不是我想造成的，但是从另一个角度来看，这十多年又何尝不是人生的历练呢？

    我曾想过自己可以成为一名作家，或者一名心理咨询师，这都是我喜欢的职业。但是每一个梦想都是靠一步一步走完的，我现在才刚刚开始写作，或许我这些特殊的经历，又可以帮我成为一名更有体验的心理医生，打下坚实的基础。但这一切都得由我重新完全掌握自己开始……

    在临近中考的前几天，我们都很鸡动，有些同学期待自己，可以成为梦想中的省重点高中一员，有的则激动终于要放假了。虽然都是复读生，可有些小伙伴来了可看着不像是来学习的，谈恋爱的那对就不说了。男生还知道学习，女生一副找男朋友的样，看着我真是醉了，打眼一看就是学校的大姐大风格。我真不知道她的父母应该是管不住她了吧，所以才硬塞进来这。

    有几次在自习课她不好好学习，还勾引其他同学，被校长大大叫去训了好几次，几乎都要说得快退学了，最后听说硬是她的父母来学校求情才把他留下的。郭校长有次气的直接发飙说：

    “我希望在剩下不多的日子里，同学们好好加把劲！不要受到有些同学的骚扰，记清楚，你们是考场的‘复仇者’，要拿出那种破釜沉舟的气势才能实现你们的梦想。”然后恶狠狠地看向那名女同学说：

    “要搞清楚你来这里不是找男人的！不要一颗老鼠屎害了一锅汤！”那名女同学的脸立刻通红得像红富士一样。

    她赶紧用双手挡住脸低下头，嘴里却不断地不知道小声说些什么。等老师走后，没一会她有显出了原形，左顾右盼，不过我一般不搭理这种“妖女”，只有看累了书时，瞅几眼她就当解闷了。

    就在考试的前两天，大家一下子感觉轻松了许多，经过一年的奋战，我们的成绩都有很明显的提高，只是我的心理状态有些每况愈下。既感觉轻松，有感觉繁重；既觉得大部分都学会了，又感觉心里空荡荡的！很是矛盾。

    就在校长宣布放假两天，让大家缓解轻松下，之后准时来考试的那一晚，我独自一人在教学楼下，望着月光，静静发呆……

    其他人都早早回家去了，而我一人却“无家可归”。俗话常说：心理有光，在哪都是家。而我的心灯却这时灭了。

    我思想漫游式的思索着，望着天空中的白月光，有那么一刻，我突然很想飞向太空直奔月球，哪怕只做一只月兔也好过在这凄凉的大地徘徊！我倒是不怕自己不会答题，而是怕自己答不完。因为得抑郁心境障碍加上强迫导致我，经常明明很会的题，就只因为某一个小原因，总是答不完。这不光体现在小测验、期中期末考上，就是自己平时做题也是很紧张的情绪问题。

    其实我很明白，自己真的是得了神经病。就是神经，生病了，这么简单。我们人的神经也是身体的一部分，它一旦受了伤，往往比肉体的伤还难愈合！经过从小到大的家庭式高压打击，我的心理防线此刻离崩溃只在一线之遥！

    而这一线，恰似就发生在这次复考！

    记得很清楚，在那也艳阳高照的日子里，校长和老师早早到了考点门口，拿着矿泉水和面包，给我们送出一点爱心，祝我们一战顺利！

    我脸上挂着黯淡的笑容，故作轻松，迈着沉重的脚步走向那个至今让我难忘的教室！

    在坐下教室的那一刻，我满心期待自己的病情不要在此刻发作严重，不断地搓着双手，手心里全是汗！

    第一场考试是什么已记不清了，只记得开始答语文题一会的时候，我的思绪又开始作怪了：

    咦，这个题到底选什么呢？我看这个像对的，可是这个也看着也像对的，于是我就开始很纠结到底哪个是对的。这要是真的不会随便选一个就好了，可是我那会居然想了好久都拿不定注意，不断地自责自己为什么突然想不起来了。接着时间一分一秒地溜走，一分钟，两分钟，五分十分钟就这么没了……

    我越是着急越拿不定注意，就越是愤怒得想扇自己两巴掌！最后只能强忍着胸口一口淤血喷出来的难受，不断地用手掐着自己的大腿，逼着跳过这个不会得题往后做。

    可能大家都会觉得这有什么好考虑的，不会就先越过也不至于耽误宝贵时间，这不是考试常规吗？这谁不知道呢？

    我一直不断地告诉自己，可就是那一会控制不住思绪，明明感觉很简单，可就是一时想不起来了，又不想失掉这一分，虽然只是一道选择题。这还不是最糟糕的，和这个题较劲完，又发现刚才的填空题字没写好，又不断在原来的字体上去描下，结果越描越黑，显得整张试卷都很难看了。哎呀！这可咋办，卷面整洁分数怕是要没了！我此刻又气急败坏的用笔尖不断地扎桌子，心里想着：妈的，怎么这么蠢！

    谁知道，这时圆珠笔笔尖被我不小心弄坏了，差点写不出来字！结果这一顿耽误，不觉得半个多小时又没了，整张卷子才做了不到三分之一，眼看快一半时间没了！这了咋整呢，还有作文大头部分都没写呢？那个可最费时间的啊。

    我于是慌张地想着不管了先写作文吧，中间的阅读理解还有其他的题，一会再说吧。60分的作文要是耽误了，那可真是语文要靠完蛋了！

    就当我看了题目构思的时候，时间过分警钟敲响了，于是我赶紧奋笔疾书，作文对我来说算是很简单的，不管怎么样我都不会像有些同学写不出来。于是我开始沉浸在无尽的创作中去，一页写完又一页，一页写完又再一页……本来人家规定不少于1000两页字就行，结果我一不小心把预留的四页纸都写满了感觉还不够，至少剩下三分之一还没完。我看着没有空格的卷子，突然有焦虑了。

    现在只能当机立断，在卷子旁边的一小段空白赶紧结尾吧，不然都没地写了！没想到时间过得如飞一般：

    “离考试结束还有十五分钟，请全体考生尽快作答，检查完毕！”

    我一听惊了：什么！就剩十五分钟啦？怎么时间过得这么快！那我作文还没写完，还有一半题阅读理解没做呢，这可咋办？

    我顿时慌张得满头大汗，握笔的手都不断的渗出汗水，以至于必都滑得抓不紧了！

    “不管了！你赶紧先写完作文吧，不然考试肯定完蛋了！还愣什么？”一个如嘶吼般的声音从我心底打出。我赶紧回过神，拿起笔就写。

    就在我刚洗写完作文的那一刻，我刚松了一口气！

    “铃铃铃…请全体考生起立，带好个人物品，立刻走出教室，本场考试完毕！”这个魔鬼般的声音如狂风袭来，给我的语文考试划伤了不完美的句号，也给我的成绩判了最后的死刑！

    我心里当时很清楚，自己的最拿手的语文要完了！近乎一般的题还没做，很多在翻试卷的那一刻都知道是会的，可就是因为我可恶的心魔在作祟，我被无情的打败了。即便是我做的全对分数也就一半多点，这能够干什么呢？

    在我很不情愿转身走出考场的那一刻，直接跑去了厕所，钻进上大号的隔断里关上门，不断地用头猛烈地撞击着发黄的墙壁！内心哭泣的声音断断续续！不断地在心里骂着自己：

    你能干嘛？能吃屎吗？明明都会的题，怎么就是写不到卷子上呢？你怕是猪变得的吧！你咋不去死？这是第二次中考，要是还是失败了，你还有什么逼脸回家呢？啊……你回去更不是被他们看不起，成为人家一生的笑话？

    我不知道自己在那个坑里站了多久，直到听到自己肚子咕咕叫的时候，我还在骂自己：你还想着吃？干脆吃屎吧，就在这多方便？

    现在想想，我真是不知道自己当时有多懊恼！一边骂着自己，一般悔恨当时怎么不写快点，就算我肚子有全部的墨水，可是写不到卷子上，又有谁知道呢？直到我闻着那坑里恶心人的味道，实在受不了了，才恶心反胃想吐地跑出来！

    此刻突然觉得自己当时对自己可真是够狠的！在双腿麻木地走出厕所的那一刻，我才得发现自己的大腿再疼，我拉起一看，两边很多条血印蹦出在眼前。恐怕是刚才在一边严厉批评自己时，不断地用手掐的吧，那时已经内心崩溃到没有知觉了！不过转眼想到自己小时候被打那么惨的样子，似乎这点还算不得什么。

    我才发现，那时心底的那个自己很像平时在家训斥我的妈妈，为什么感觉那么一模一样呢？我的心里怎么会住了这样一个魔鬼呢？想想好可怕！我这是被远程控制了吗……

    我不知道，看着眼前有说有笑的同学们逐渐开始走入考场，我才发现我还没吃饭呢。哎，这下耽误得可好，本来一个半小时的中午休息时间，现在一看就剩半个小时要下午开考了。我虽然此时已没有什么胃口，但是还是得逼着自己随便吃点东西吧，不然怎么应付接下来的考试呢？

    我在烈日炎炎的教学楼下，失魂落魄得像一只刚被大雨淋湿叫花鸡，慌乱的走向校门口，在一个小卖部买了一块干面包，喝了两口水，就这样将就着吃完了午饭。

    然后赶奔向那个，心里觉得即将拯救我悲惨命运的战场……

    往往事不如人意，其实那个时候我已经开始很明显的人格分裂了！所以在接下来的两天里，尽管老师在看到我们有些人某一科没考完好的情况下，一直鼓励我们：一科么考好没事，既然过了，抓住接下来的科目一样可以考上理想的分数的！

    我将信将疑，望着老师充满期待和温暖的眼神，我内心很是愧疚：不是他们当时教得不好，老师已经把他们知道的全部告诉我们了，尤其是那个带我们英语的刘老师，我很感激他硬是把我最不好的英语带得滚瓜烂熟，结果我却要让他们失望了！

    那一刻，我真的我真的很想逃离这一切，很想以死谢罪！以报答他们的知遇之恩。可是又能挽回什么呢？

    我最应该恨的就是这个该死的家！那个在我心底挥之不去的如母亲一样的魔鬼！和这一切在我身上所发生的悲剧，硬是把一个完完整整的人格给彻底摧毁了！为什么？这是为什么！我不断地向天发问……

    是我上辈子做了什么亏心事，老天爷要这辈子惩罚我吗？为什么不能给我一个简单温暖的普通家庭呢？到底为什么偏偏要我承受这一切呢，还要再重复一遍失败的经历来刺激我吗？啊！你告诉我……老天爷！