我没有亲人朋友可以安慰，可以诉说，连最亲近的同学也不懂！于是就这样，很多腐烂的意识就在我内心底里积了一层有一层。http://m.baijiawenxue.com/chapter/762875/经过漫长的岁月，小时候那些潜意识被压迫进去的种子，开始不断地生根发芽，开枝散叶，不断地勒紧我的心房！

    果不然到了初三我就完全看不进去书了。眼看着这个人生中第一次大考就要来临，虽然不如高考那种算是人生的转折点，但是中考也是你迈向成功未来一次重要的岔路口！整个初三年级我都没有精力去复习，就感觉自己像是失了魂的野鬼每日随风飘荡！

    每天回来写作业都是无从下手，连自己擅长的作文也是卖得一塌糊涂！很多个夜里我崩溃到绝望，想哭可是哭不出来，想睡又失眠睡不踏实。精神就这样在高度的自我强迫和挤压之下开始变形……

    我得了强迫症。

    这不是开开玩笑随便说的。可能只有经历过的人才能清楚明白，这种状态下你是会有多难受！本来我小时候做事就在妈妈的严厉苛责下，尽量做得尽善尽美，再加上他们不断地施加学习压力，双重压力下我最终抗不过消磨，意志终于崩塌了！

    这就像一个再大的气球，你不断的往里充气，不知道减压，知道最后那一口气撑爆整个气球，反过头来却怪这个气球不结实！

    而“吹气球的人”却从来不觉得是自己的过错，没有把握好这个“气球”本来的极限是多大！我的父母就是典型的这类人，他们有一个很明显且致命的缺点，那就是：不管什么事出了问题，首先不是像别人一样分析原因看怎么解救；而是一开始先互相推脱自己的责任，张口就是一句这和我没关系啊！这是你自己的错没做好，不关我事！

    我就服了！！！你的孩子出了问题，你首先不是想着该怎么帮助孩子，而首先想到最要紧的是先说清楚这和你没关系？难道这和别人家孩子的父母有关吗？啊！这是别人孩子的父母给你孩子造成的问题吗？？？

    我不禁真的想问他们：你们作为父母都承担什么责任了？除了感觉把我们喂饱就是爱，剩下的不是无尽的指责、抱怨不满，就是无休止的怨念我亲生父亲去世给你留得难过？那这和我们有什么关系呢？

    啊……

    我亲生父亲是你千挑万选的独生子，孩子是你们先商量好要的，为什么等到出了问题，最后又都怨到孩子头上呢？我可没有在我还没有出生时拉着你说：“妈，你快把我生下来吧！求你了，你就把我生了吧？”

    这并没有把，也不可能有这样的事。我现在只怪自己当时在肚子里没有给你提前提醒下：

    “妈！你要生我吗？你可想清楚啊，以后不管家里出了什么事，你都不能怪我拖累你，怨我给你带来麻烦？”不然我宁可不来这人世间走一遭，哪怕去做一只猫，一只小狗，短短十来年也至少活得可以自在。这便是我小时候最常想的事！

    能让一个初中生有过这样凄凉想法的家，你们可想而知我正在经历一种什么样的家庭精神摧残！

    果不然，我心地里早就有了答案。

    我的中考：失利了！

    紧接着迎来的就是他们……你们应该都懂得了！我就不想在回忆那些不堪入目的词语了，总之什么难听他们说什么。没有你听不到的词，只有你想不到词。像极了一把匕首不扎心你的心，他们是不会满意的！

    一刻间，我看见天空飘满了烟雾，黑色的一团一团，不断地向我袭来！我挥了挥衣袖，却看不见一片云彩。

    我的星空彻底地黯淡了……

    连那颗曾经在无数黑夜引领我找到方向的北极星——上高中，也不见一点微光！我的心那一刻简直快我无法呼吸，我一直一来引以为傲的学习，唯一能给我带来半点安慰的事也被我搞砸了！可这真的是一个人我搞砸的吗？

    我就是在家做再多的活，他们也不会满足，只会觉得那就本来是我应该做的。如果学习在没出息的话，那我就是一点价值也没有了！一个孩子在一个商业利益妈妈的眼里，有时也不过是当做一个商品的价值如此。你掉价了，自然没人会像以前爱你！

    这话并不是我说得凉薄。等你们继续看就知道了，我那一刻真心体会到作家老舍了一句话：妈妈的爱就像湿棉袄，脱了冷，穿上凉！

    所以注定我的精神世界“感冒了”！并且在他们不知不觉的情况下慢慢开始发烧……

    一时间，最高兴的莫过于我的弟弟，他似乎看到了爱的希望一样，好不容易抓住我的“把柄”了。接下来就在父母面前开始冷嘲热讽：

    “哎呦，你看啊，你不会是说我哥学习好吗？你不是说我哥是全家的希望吗？整天啥都说他好，现在呢？现在你看看，还考重点高中呢，我看普通他都难！”

    长期以来，我没有太多怨言地做尽家里的家务，一是为了让妈妈省点心，二是他不愿意做的我也帮他干了，可真是没想到你最亲近的弟弟，这时候在背后你捅你一刀吧！

    那一刻我看尽了兄弟情分也不过如此，又是你对他再好，他都觉得是应该的，不会感恩！尽管我清楚地知道，妈妈平时对我有点偏爱，那还不是用我做不完的家务和听话懂事省心换来的吗？这对他还有什么不公呢？

    我感觉没有什么对不住他的，要是我也不干活，整天就想着跑出去玩，还老惹是生非，那我妈是绝对不会有什么好吃的想着多分我一口的，我敢确定！所以你既然享受了玩，那就别惦记家里偶尔的宠爱少你一分。毕竟鱼和熊掌不可兼得，这个道理小学老师都教过的吧！

    可他不才不管呢，他永远让我们让的，只会觉到他没占便宜就相当于吃亏了，直到现在长大还是这个死样子！

    妈妈听了弟弟谗言，像是没了脑子，破口大骂道：

    “你看！平时还说你学习好，有点好吃的就先给你吃，可结果呢！你考成这个怂样子？你还有脸吗？我要是你我都没脸活了！”我一时间不知道怎么回答，愤恨地说到：

    “你平时给我多点好吃的，还不是我在家干活，他不在跑去玩了？这有什么错呢？我要是也去玩，你能区别对待吗？”弟弟一时间没话说了，就直接嚷嚷着：

    “妈，你看你老大现在还顶嘴呢？你都不管管，平时光骂我！这下你知道你家老大啥样子了吧。”我不听还好，一听弟弟说话，瞬间就急眼了：

    “你还顶嘴呢！娃平时跟我顶嘴没少挨打，我看你也是皮痒得狠了！考这点怂分数还有脸说话，你对得起我吗？我以后都不敢出去和人家说话了，看我今天不打死你才怪！你个没出息的狗东西！”说着就顺手拿起扫帚冲我的屁股狠狠地抽去……

    这时我疼得一声不吭，咬着牙新心想：你干脆打死我算了！省得在这你们一起羞辱我！只见刚才煽风点火的弟弟脸上挂着邪恶的笑，像极了古代帝王身边秦桧那种奸臣！我气得地瞪着他，想着：在妈妈把握打得只剩一口气之前，我也要把你打一顿！看你还能有多张狂！

    父亲在一边终于有点看不下去了，直接喊着妈妈：

    “别打了，别打了！你在打有什么用呢？学习得靠个人，我们在努多大力有什么作用呢？”妈妈似乎也感觉到我怎么半天不出声呢，她明明很用力地打。于是喘了口气粗气，擦了一下额头的泪珠，像是终于出了口气！也真是难为她了，打孩子打得还这么累，慢慢地放下了扫帚。

    弟弟见状，火上浇油差不多了，直接甩了一句：

    “哈哈，我不管了，你教育你娃吧，我去玩了！”啪地一声关上门就走了。爸妈看到也没叫他回来干活。可想而知分给他的活，我只能自己含泪一起干完了！

    曾经无数个夜里，我躺在冰冷的床板上，静得只能听到自己的心跳声，有了一种神奇的体会，突然间我瞬间明白了很多之前自己不理解的事情：为什么一个人在最后关头，没有求助直接选择了跳楼？为什么一个犯人明知道自己做的事是错的，也要继续这么做呢？又为什么轰动全国的“马加爵事件”他明知道自己杀人犯法呢，仍要在最后一刻对同寝室的同学痛下杀手呢？

    在那一瞬间，我似乎获得了一种通感力，感知到了这些悲惨人物的背后是怎样痛苦的心理过程，我在那一刻都似乎全明白了！真不知道这是幸运还是可悲呢？

    与其说是幸运，还不如说是同病相怜，惺惺相惜！虽然“马加爵事件”已经过去很久了，可能现在大部分早已忘记了，但是对于那些一个个鲜活生命逝去的家长，他们是终生痛苦难忘的。可能他们当时内心有一瞬间想过：为什么死的不是别人家的孩子，我的孩子怎么这么倒霉呢？这并不是恶，只不过是失去孩子终极的悲伤之感罢了！

    现在我也能明白妈妈区别式对待我们两个，偶尔间也让弟弟长期感受到自己不受重视，产生对我莫名的敌意，感觉像是偏向于我，可这明明是假象，还不是他自己懒造成的。要是这世界上，对所有勤快的人和懒汉都是一样的待遇，那恐怕天下早不太平了，在就不存在公平了吧！勤快人也就早快死绝了吧。

    说到这里突然让我想起，意大利作家卡尔维诺的名篇《黑羊》，里面似乎有着异曲同工之妙之意，感兴趣的朋友们可以去看看，真的很有意思。最后老实人死了，一群贼却活了来了，而且富地富，穷得穷！

    现实又是就是这么讽刺，今天在群里还和几个书友聊了，我们说你写现实现在很难吧，我说是的。有好几次写着写着就写不下来了，不是担心没人看，而是写自己的故事太过真实，时不时会触动自己的旧伤疤，还会隐隐作痛！不过我坚信能看到最后的人终会受益。

    尽管现在网站上大多是都是玄幻奇幻、仙侠科幻等这类，纯靠自由想象可以随便发挥的题材居多。这类确实相对好些一些，只要你编得靠谱新奇，有具体情节和故事，不乱吹得过分，就能吸引很多年轻人闲暇时间去阅读。不过我很清楚自己的方向，我确实原来也想过写几本像金庸老师那样名闻天下的武侠小说，不过这一切都得在我完成这本心路治愈的著作之后，我应该会有个好心情写点好故事的。

    现在的心情只想先把这本长篇写完再说吧。毕竟我们每天都生活在现实里，虚无的东西还是次要的，这并不是说那些不好，只是先学会让自己过得更好，才能更尽情地享受其他一些吧，你们说呢？

    也许你们看到这里可能会觉得，你不过是压力大，还不至于到抑郁、强迫症的状态吧。

    我曾经也是这么想的，不过当自己出现一些典型的症状之后，我不由得紧张起来。

    首先，有一次当我心情莫名的烦躁时，我就做事提不起任何的兴趣，也没有什么感觉和欲望把一件做好，就算做好了也没多大成就感。这就是成就感慢慢地丧失，伴随着的就是无尽的抑郁心境，一步步地开始加深……

    接着就是开始觉得什么都干不好，从生活中一件普通的小事，比如洗手来说，开始一边两边的洗完之后，还是觉得不干净，然后又开始接着洗个三五遍才放心。但是这个过程我既是又烦躁又舒服的复杂矛盾心态，可能说到这里许多有经验的朋友已经开始明白了。

    这就是强迫症的典型发病征兆！其实刚开始还算好，最多洗两三遍就觉得干净了，有时可能大部人觉得这是小毛病，有些人也有，算是有点洁癖！可是要真是这么样不影响生活也就算了，但随着之后情绪状态的不断恶化，自己洗手的次数不断增加，时间增多，又不断的自我强迫进行控制干预，直到最后洗一次手能用半个小时还不够，那真是快把自己能洗崩溃了！那种想哭又不能哭出来的感觉，此刻都是无以言说，就这样我不断地在痛苦中反复纠缠着，挣扎着……同时也一步步不知不觉地走向心灵的深渊！

    用王力宏当时的一首歌，完全可以表达我当时痛苦的状态：《can you feel my world》。这首歌在我记忆中留存了近20年，也被封印了很多年，我之所以现在能全部记起来，也是最近才感觉到有一种，重新可以掌控自己的力量再恢复！

    虽然等待了漫长的时间，原来还去西安大雁塔旁边的省人民中医医院看过，做了物理电疗治法。当时三次过后明显的暂时改善，但是脑子里却像被抽空了一样，什么突然都不记得，想不起来了最近具体的事情。显而易见这种是有很大副作用地，看似稳定了一些当下的状态，但是我的短期记忆被封印，就连长时记忆也变得不断模糊！