小学上完后，我们紧张地进入初中阶段，这时候的学业会变得开始繁重起来了，因为中考也是一道人生的小坎，而我却不知道怎么的就被绊住在了这里，直至现在我的人生都不能重新开始！

    曾经有很长一段时间，我都不敢看字看书，一看就头疼不说，还看了老半天没看懂中心内容，似乎得了文字恐惧症一样。http://m.kaiyiwenxue.com/bid/4505269/我现在很明白，每一种症状的后面都是你曾经受过的伤，无法愈合！

    路漫漫其修远兮，吾将与君上下而求索。若有人现在问我人活着的意义是什么，我现在会回答：就是为了自己开心的同时，也不妨碍别人。能做到这样便是大德大慧。可现实里我们活得越久，似乎忘了最初的初心！

    如果说前面这些都还算找小事的话，你们可能也有过同感，或者有人说自己不用在意就好了，这我也可以忍！那么接下来发生的事情就真的是不可理喻！

    初一的时候我还是整个精神还算良好，每天就想着怎么学好习，通过自己不断的努力，好改变这该死的命运！索性我们初中就在小学的旁边挨着很近，记得当时叫实验中学，同样有些一群比较好的老师。不过在学习压力日益繁重的那段时间，我回到家里还是一堆事情等着你做，甚至更多时候都是你还没回来，她早就给你定好的，回来先干啥干啥。

    我也想过逃避，可是经不住我妈一说二哭三强迫的手段，最终还是只能含泪就犯，不然恐怕连一个好好学习的心情都没有！所以有时情绪经常不好，被她闹得心绪不平，作业也经常写到很晚也没完！她嘴上总说：现在家里就靠你了，你弟学习不行，你就是妈的希望，咱家以后的指望！你必须学好考上重点高中，必须考上好大学，必须考进班级前三名！我听着她嘴里很多的必须，内心感到无比沉重，为什么什么事都要压倒我头上？我就必须这么累吗？难道轻松点学习不好吗？

    她总说：她那时候想学习没机会，没能上完学是她的遗憾！所以我就得必须考上考大学，也算是给她完成一个心愿，不然那就是对不起她的付出！你弟我已经放弃了，靠他是不可能的，一天不给我添乱就是谢天谢地了。我这时听着真是越听越心烦，开始还好，可听多了，你们也会产生这种厌烦情绪吧。

    弟弟就是在妈妈这种放松的条件下一天该玩玩，该吃吃，所以越来越放纵！他还经常看到我干活时在一旁嘲讽说：哥，你好好干，干完赶紧看书去，人家妈说了你现在是屋里的希望，我不行，所以你好好努力吧，我要去玩了！可是却从来没有一句：哥你去学习吧，我学习不行，我来帮你干！等你学成了以后家里还得靠你。

    正是这两种完全相反的管教方式，导致了我们兄弟俩现在完全相反的性格和生活状态！我比较内向，爱干净，婚姻生活过得像是无声夫妻；他则屁话很多，好吃懒做，两口子过得像是菜市场那种，好似买卖双方讨价不和时无休止激烈的争吵！

    奶奶临终前就说过，我们两兄弟一个是天一个是地，我整天在家忙着干完活看书不出去，弟倒是自在整天跑出去玩不回来。难道我就真的不想玩吗？说到这里，我才想起一件事情。

    很清楚地记得，原来上小学时，我和班里的同学还是玩的挺好的，一放学，就会有几个好朋友来我家大院子来找我玩，因为我从不主动和同学闹矛盾，凡事忍让，所以大家都觉得我好相处。可是后来我渐渐地发现，同学们来找我的次数少了，我还纳闷这是怎么了？我又没惹他们？

    直到有一次我回到家先帮着做家务，出门倒水时听到我们住的院子大门口，有几个同学的吵着要叫我去玩。我当时很高兴想着终于有人找我来玩了，就有机会出去了，突然间听到妈妈说了一声：

    “你们几个小孩去玩吧，他在家干活呢，完了还要写作业，没空陪你们玩，以后你们就自己玩吧，别过来找他了！”

    我顿时心里很诧异，然后是惊愕，接内心着就开始变得很烦躁了！为什么有同学来找我玩，你就直接给打发了？连问我都不问，我真的是无语至极！内心不断地发出疑问，对她也开始产生了初步的厌烦情绪。还给我的好朋友说以后都别来找我，这是不是很过分呢？朋友们你们觉得呢？我妈这种专权独断，从不考虑孩子感受的性格也就从那时开始无休止的增强，直到彻底把我毁灭的那一天！

    后来我还专门问过我同学怎么不来找我们玩了？同学们一起说：

    “你妈不让我们找你去，说你还要干活呢，哎，找你也是白找！我们还是自己玩吧。”

    我听后只能默默地暗自生气，觉得母亲真的是越来越过分，凭什么弟弟有小伙伴来找时，她也没那么拦着，而且弟弟经常手里活干到一半看见他同学来，立马就像见到了救星一样两眼放光，呲溜的一下丢掉手里的事情就跑出去了！妈妈看到便喊他，活还没干完呢跑什么？他就扔下一句话：不是有我哥呢！然后就不见人影了。这么多年这种事情没有上千次，也有几百次，反正我是数不过来了！

    而我呢，就是问妈妈一句：你怎么都不问我，就把来找我来玩的同学就赶走了？这样人家以后还怎么叫我玩呢？得到的却是母亲这样的回复：

    “你都长大小学快毕业了还玩什么啊？不知道多给家里干点活？你都不看我和你爸一天多累，咋就想着玩呢？他们以后不找你那不正好，省的烦人来给我添乱！”

    我听完那一瞬间脑袋真的还是懵的，完全空白！内心不断地涌出：凭什么我就不配玩？只能一个人体会帮着你们干活？弟弟就可以啥也不用管，这是谁给他的优越权？难道我的童年就只是充满了无尽的家务和不断的作业？是这样吗？

    我不禁的问自己，看着同学们和弟弟都一个个玩得那么开心，第二天一来就在一起聊天说着他们昨天去哪玩了，什么怎么的好玩……我却插不上一句话，因为我没有参与！我唯一能说的就是我昨晚摘了几包菜、刷了几个锅、洗了几件衣服包括还得给弟弟洗……可这些是没有一个人喜欢听的。之后我就开始和同学们共同语言变得少了，基本都是别人在说我在听。于是我的性格慢慢地从和小朋友一样开朗的样子，逐渐变得不爱说话，内向自卑了！

    我不知道该用怎样的语言来形容当时的感受，只是觉得这偌大的世界似乎瞬间是剩下我一个人走在街上，无人理解，无人明白！现在想起来才发现当时的自己根本不懂这些，只是觉得自己的时间都被妈妈剥夺占有了，所以很难受有没人可说，没人理解。于是我只能转头回去看向更多的课外书，去那些心灵鸡汤励志名言一类的书籍寻找一丝丝心灵的慰藉，至今还有我买得很多文学杂志留在家里，最著名的就是意林、读者。

    当时都是每次吃饭剩下五毛钱然后攒够几块买一期，基本那段时间每期都看了，钱不够买时就借同学地看看，多多少少能找到一点光亮，不过再后来更大的波涛汹涌的家庭风暴中被淹没殆尽，丝毫不剩！

    或许说到这里很多朋友可能觉得还不可能吧，究竟有什么大不了的事，可以摧毁一个孩子坚定的内心呢？