交代完后，蓝月对大家说：“上午的会议结束后，下午江主任就要把稿子赶出来，晚饭前要审完稿，任务很艰巨，大家要做好配合工作！”

那二位都点头答应着，一位说：“有通稿我们可就省事了，江主任辛苦大大滴，要不晚上叫个小妹来给江主任按摩按摩，解解乏。&29378;&20154;&23567;&35828;&65306;&109;&46;&120;&105;&97;&111;&115;&104;&117;&111;&46;&107;&114;”

我一瞪眼：“靠，少拿我开涮！”

蓝月笑了：“任务后我请大家去做足疗好不好”

大家都赞同。

上午的会议结束后，午饭后我开始写稿。

蓝月对我说：“我房间里有打印机和笔记本，你到我房间去写好吧。”

我点点头。

蓝月开了自己房间的门，说：“你可以休息一下再干活！”

“不累也不困，我现在就开工。”我说。

蓝月笑了，给我倒了一杯水：“那你开工吧，我休息下！”

“我打字不会影响你休息”

蓝月说：“不会，我就当那声音是动听的旋律好了。”

然后我开始干活，蓝月脱了外套，躺在床上休息。

坐在蓝月的房间里写稿，我心里有些异样，想起了京城总编辑来江城那次，那次我在房间里写稿，蓝月在我旁边陪我。还有，那次写完稿后，我和蓝月在房间里的激情往事……

往事悠悠，骚动着我的心，激荡着我的情怀，我的心不由有些颤动，扭头看了一眼蓝月，蓝月正半躺在床上，闭着眼睛，呼吸均匀，好像已经睡了。

我收起浮躁，开始集中精力写稿。

不知过了多久，我听见蓝月在床上坐起来：“进展如何了”

我头也没回：“进行时！”

“嗯，那我去会场了。”蓝月下床说，“下午我尽量早回来，你写你的，不要急！”

“嗯，知道了。”我继续写稿，头也没抬。

蓝月没有再说话，拿起我的水杯，给我换了一杯热茶，然后轻轻出了房间，关好房门。

我喝了一口蓝月为我泡的茶，香味悠悠，又全身心投入写稿。

下午3点，我写完了稿子，校对了一遍，然后打印出来。

搞完了，我一阵轻松，身体往后一仰倒在床上。

呆呆看着天花板，我鼻孔里涌进淡淡的香味，这是蓝月在床上留下的味道。

我突然翻身，把脸埋进枕头，紧紧抱住枕头，用力嗅着蓝月的味道……

半天，我起身，呆呆看着蓝月的床发呆，觉得自己有些变态。

我低头看着床头柜，床头柜上放着一个相框，里面是开心的蓝月搂着欢笑的姗姗，旁边站着同样欢乐的蓝志远，背景是江月村那座白色的二层小楼，还有那依然苍翠的松林。无疑，这是春节期间照的，无疑，蓝月一直随身带着。

看着蓝月他们的幸福和甜蜜，我心里涌起一阵感动，蓝月拥有一个平常女人没有的魅力和教养还有坎坷经历，可蓝月却不曾拥有一个普通女人所拥有的亲情爱情和家庭以及父母之爱，她富有又贫穷。

我端详着相框里的三个人，品味着他们的幸福，心里一阵宽慰。

随手翻过去，相框背面有一行字：泪不能流，命运牵引着我南北西东，看世间悲欢离合，我在为谁守候

蓝月的字体。

我默默看了一会，将相框放回原处。

随手拉开床头柜抽屉，里面放着蓝月的私人随身用品，这些曾是我所熟悉的，可现在看起来那么陌生。

抽屉里还有一个优盘。

我看着那优盘，心中一动，拿起优盘坐到电脑前，插进去打开，里面有很多文件，其中一个文档名是：东州随笔。

我毫不犹豫打开文档，日期是昨天，这一定是蓝月昨晚写的了。

我站起回身将房门锁死，坐到电脑前开始看蓝月的东州随笔：

又来到了东州那熟悉的夜市，那熟悉的地方，和他一起。

不知道为什么要带他来这里，东州这么大，躲避不怀好意的老头子，可以有很多地方，可我为什么要来这里，为什么

眼前的一切仿佛昨日重现，我和他竟然又站在了我当初主动吻他的地方，还是两个人，只是物是人非，我还是我，而他已为人夫。

站在原地，我的心有些悸动，起起落落……

他抱我吻我，在我没回过神的时候，抱地那么紧，那么有力，吻地那样真那样柔那样热……而我竟没有立刻拒绝，没有立刻挣脱。

推开他，看着他痛苦的眼神，我的心里开始流泪，但我只能推开他，必须这么做，而他似乎也知道自己冲动冒失了，失去了理智。他呆呆站在那里，像个犯了错的孩子手足无措，看着他这个样子，我的心深痛……

我明白，此时的我和他都已经没有了资格，不管我们心中如何想，不管我们心里到底对对方有着多深的眷恋，我们都要面对现实。我心里很歉疚，对他，也对她。

或许我无意的行为误导了他，或许我不经意的表情鼓励了他，或许我自觉不自觉的眼神引诱了他，使他心里泛起了往事的波澜，涌起了无法自控的莽动。

我清楚，我必须远离他，必须让他没有任何机会，必须让他断了念想。对我来说，最好的选择就是找个人嫁了，那样他就彻底没有了指望，就会一心一意去对她，而她也不会再对我有如许的猜疑。

可我无法违背自己的内心，无法做到和一个不爱的人一起，我已错了一次婚姻，难道还要再错一次违背自己的内心和一个不爱的人结婚，我会很伤痛，而他会更受伤害，这不仅是我对自己身体的抛弃，也是对自己心底里那份有生以来的第一次也是唯一一次情感的背叛。

所以我经常在想，我可以忍受孤独，可以忍受寂寞，可以让自己伤悲，一个人就这样走下去，带着姗姗走完这一生，也不想背弃自己心中这份刻骨铭心永世难忘的情感。

我必须说服自己，必须控制自己，必须把持自己，既不能让我们的肉体出轨，也不能让他的精神出轨，我不可以对不起她，她是无辜的，她那么单纯那么地深爱着他，我应该好好祝福他们成全他们，不能让自己成为他们之间感情淡化的诱因……

想起来说起来很容易，可做起来却是那么难，我坚强的外表和内心在他面前往往支离破碎，虽然我不停提示自己要挺住要坚定，可人真的难以战胜自己，我在他面前总是时而会迷失。每一次迷失总会让我愧疚，我知道自己应该安静地默默地远远地走开，可为什么却总是难以把握自己的心地到底为什么

做人难，控制自己的情感更难。虽然无数次告诉自己不要去伤害他们，可我竟然无法自控，一次次犯错，虽然她不知道，可我不能原谅自己！我真的必须要控制住自己！

或许真的该接受楚哥，这样对大家或许都好，他彻底断绝自己的念想，我彻底埋葬自己的情愫，小麦彻底放宽心，楚哥终于实现心愿。毕竟，楚哥是真心对我的，毕竟，楚哥一直在苦苦等我，虽然我强逼他去和朱莉接触，可结果又怎样呢我不愿意勉强自己的感情，却强迫楚去接受别人，我这又算是什么呢

可如果真的和楚哥在一起，我的心里能真正接受吗我如何在深夜无人时刻面对心底里的那份情感我能不让自己去拷问欲望之外的灵魂吗我能面对他看着我的那双眼睛吗我还能看到他在我面前那纯真开心的笑容吗难道为了大家放心开心，我必须要和一个不爱的人在一起必须舍弃自己的灵魂去迁就别人难道我就不能独自走完这一生就不能让自己心底保留一份永恒的真爱

难啊，很难！真难！

我曾经对自己说，我可以拥有爱，但不要执着，因为分离是必定的。我什么时候放下，什么时候就没有了烦恼。我永远要感谢给自己逆境的众生，永远要宽恕众生，不论他多坏，甚至伤害过你，都一定要放下，才会得到真正的快乐。可我知道，他并不坏，他在我心中永远是那么好……

章英曾经告诉我：懂爱的女人通常会输得很惨，因为爱本来就是残酷的，胜者才能为王。今日的厮守，只是尽力而为，没有天长地久的爱，爱只是刹那间的感觉，爱过即使失去，也无须伤心，谁也没有注定要爱谁一生，自爱才是最重要的。可是我却想不明白，何为自爱如何才能自爱

听人说：爱上一个人，就是明知道他的不好，却丝毫不会介意；明知道比他好的还有很多，却只会倾心他一个。真正爱一个人，就会淡然贫贱，淡然进退，就会和他共呼吸同心跳，就会用自己的寂寞抚慰他的寂寞，用自己的孤独驱走他的孤独。青春留不住，如果青春里还有爱，就不会虚度。

我没有资格去谈爱情，我已经失去了谈爱情的资本，我的青春在逝去，再艳丽的容颜也掩不住岁月的痕迹，我无法选择，只能在深夜里默默翻起心底的往事，在那里去品味逝去的欢乐和甜蜜，只有那时，我才能找到自己。白日里，我还是要带着欢笑，去应付种种烦恼和琐屑，种种亦真亦假。

和方明哲谈完话回来，今晚一口气写了这么多，唉……

看到这里，我的心不由颤栗起来。

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