离开上海，我不断地行走在许许多多的城市。悄悄告诉大家，本书首发，想更快阅读，百度搜索就可以了。陌生的人，陌生的街道，陌生的味道。我的行囊里少了许多忧愁的感慨，多了许多舟车劳顿的疲乏。

直到后来去了苏州只是为了住一晚上时我才感觉到，我早已经在马不停蹄的流浪里丧失了探寻的能力，再也发现不了甚至欣赏不了所谓的风景名胜。我知道，我已经很疲劳了。且不说什么美与不美，到底是心的无所依傍带来的乏力。

这后面的一段路上，我再也没有遇到过像在杭州认识的那个另类女孩一样的人，我知道那不过只是个美丽的邂逅，我们注定只是过客，至少我是，我不会再因为感情给自己增添负担。也没像在绍兴一样把自己全身心地融入其中，踏着烟雨在江南小巷里寻找到一个儒雅的自己，而且找一次也就这样够了。虽然很怀念那个上海的网友，可我却不知道我离上海的距离有多远，我常常在心里感谢她带我逛遍上海，可是我不想再闯如她的现实世界里。

从上海出来，义乌、金华、宁波、厦门、威海……辗转到苏州，如此混乱的行程所能证明的就是一件事——我信用卡上的盘缠越来越少。

所有过去的感觉都不会再有。重要的不是去过哪些地方，而是那些心情。

包括流浪之前的那些灰色轨迹，那些足可以把自己折磨得精神分裂的已经流逝的灰色空间是不是也一并交付给过去的感觉呢？

我突然想知道从前那些灰色的已发生的该过去的事都已经灰飞湮灭了吗？……

天越来越热。我从家里出来已经差不多一个月了。

“爸、妈，那么晚了，你们也该休息了。大半夜的肚子该饿了吧？我去做夜宵，牛奶煮鸡蛋行吗？妈，您要多加一点儿糖吗？”……似乎是在不久前说过的话还有那些和我爸妈在一起时那些旁枝末节的温暖情景清晰地回荡在我的脑海里。那是我生命里最宝贵的亲情。

我想，该是回家的时候了吧？

（七）

可是我并没有回去，而是去了北京，那个我曾经生活过四年的城市。我没有想过有一天我会这样地回去北京并且生活在北京。

北京到处还是拆啊建啊，和几年前相比又已经变了一个模样。但是我毕竟在那里生活、学习了四年，再怎么变我还是可以找到曾经熟悉的路、街道和商场。

北京的空气比以前更差了，而天气却还是和从前一样，热的时候就像在蒸桑拿，冷的时候就必须得穿上很厚很厚的棉衣棉裤。在云南享受过四季如春的气候的人在这里生活都会很不习惯。但是对我来说还好，毕竟我在这里生活过四年。

我发现我对北京还是有感情的。

在北京，我还有很多认识的人，比如以前的同学和朋友，他们一直在在北京闯荡着，有的小有事业，有的做着白领，有的结婚生子，有的落户北京……那么多年过去了，大家都已经各有所成，过着自己为了生活而忙乱的日子。

我住在通州区一个大学同学的家里，那是我以前同宿舍的一个混得比较好的哥们儿，那么多年没有太多的联系，可当他得知道我来了北京后就把自己在通州买下的暂时没人住的房子让给我搬过去住。我们常常提到从前，但是都绝口不提到我曾经在大学就一直谈着的女朋友，也许他们后来或多或少都知道了我和猫猫的一些事吧。

之后我在一个同学的图书编纂公司里做着最普通的校对工作。就这样，我在北京暂时安顿了下来。

从住地到公司，我每天往返都得挤最少３个小时的地铁和公交车去到石景山区上班。北京太大了，不像小城市那么安逸闲适，这就是我从没有打算留在北京的原因。但是大城市也有大城市的好处，那就是人多，多得走在茫茫人海里几乎没有谁认识谁。

我现在真正地作为一个外地人来京务工人员，享受着北京人对外地人永远鄙夷的目光，也享受着在北京坐公交汽车刷卡打四折带来的实惠。

过去的一切，在工作和生活的压力里让我没有多余的时间和多余的精力去思考什么。

刚来的时候还有很多以前的同学和现在的同事邀约我到后海、工体或者三里屯去泡吧，可是都被我谢绝了。我说我改邪了，我不去那些声色场所。

想到以前上大学的时候我是那么羡慕北京绚烂的夜生活，可是后来我已经过够了那样的生活。现在我宁愿一个人呆着，与可远可近的人在一起说着一些不咸不淡的话，还不如自己一个人在住处看看我随身带着的爸妈的照片有意思。

是的，现在我在北京过得很简单很简单，每个月拿着不多的工资，想着不多的事。

我也没再过我的生日，记得生日那天我是在安静的文字里度过一天的，然后下了班到天安门广场溜达了一圈后就回家睡觉了。那一天，我已经整整二十八岁了。

二十八岁，是一个什么样的年龄？

还有追求吗？还有目标吗？还有勇气吗？还有斗志吗？还有美好的憧憬与希望吗？……

肯定有的，应该有的，大凡我们的上一辈和我们的下一辈都会这么说，很多场合下，我自己也不得不这么说。可是我了解自己，切实地说，我已经没有了。

有些东西，有些人和事，没有经历未必不是件好事。有了也不过是徒增几许愁绪烦恼，或者几丝无奈的追忆罢了。

偶尔想到从前走过的那些路，我都会惊讶于以前的自己竟然是那样的。

而现在，我更惊讶于现在的自己竟然是这样的。

我曾经以为我可以是一只自由游摆的鱼，没想到最终我却蜕变成一块水底的石。也许成长的过程就是粉碎理想的过程。

现在，爱情于我来说成了一种病。我不再需要浪漫的表情来捉弄自己，所以我的爱情已经像割阑尾一样已经割掉。

现在，我的想象力也极度贫乏。许多所谓青春的味道无论在天亮天黑都不再值得期待，不再被赋予任何意义。

现在，虽然有时候，在休息中，青春的爱情、美，那份苏醒中的忧郁也会不自觉地向我飘来。

我知道，这只是一种纯属偶然的记忆。

这么多年了，过去了就是现在。

我真正地理解到，在生活和社会的大熔炉里，每个人的生存方式都不一样。从蹒跚学步到逐渐慢慢行走，再到心灵的逐渐成熟，这是一个很复杂也很艰难的过程。

每个人都曾经年轻过，年轻的日子给了我一生之中最多的激情与梦想，只是，青春那么易逝，刚刚拥有的时候就已经急速驶过。回头一瞥，我已经不再年轻了。

在我奔向男人三十而立之年的时候，我已经那么淡定从容了。我不会再强说愁苦，比起饥寒交迫，比起节衣缩食，我只能安慰自己，就这样过吧。

无论身在哪里，无论站在什么起点上，这些都不重要，重要的是路要怎么走下去。

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