刚到这个世界时，我就受到了巨大的惊吓，什么都看不见，身体被束缚在一个小小的、却柔弱的空间，隐约还能听到有人说话的声音。

这让我刚有意识，就吓得挣扎起来。

然后我的生母就早产了。

之所以用生母这个词来指代那位生下我的伟大女人，是因为我并不是这个世界的人。

在我成为她的孩子之前，我已经有了近二十年的人生，以及一个爱我的母亲。因此即使她真的很爱很爱我，我在心理上也一时难以承认一个比我大不了多少的女子为母亲。

我是胎穿，刚来这个世界时，我只是一个婴儿。

每日十二个时辰里有十个时辰都在昏昏沉沉地睡觉，剩下的时间除了吃喝拉撒，就是在想我过去那个世界，过去二十多年的人生，以及我或许永远都见不到的家人朋友，越想越伤心。

我本并不是个坚强的人，孤身处在异世界的孤独恐惧和对亲人朋友的思念击垮了我，每日只要醒着就在流泪，这可吓坏了我的生母和生父。毕竟一个小孩每天不是哭闹，而是在默默地流泪，想想都让人觉得诡异。

因此，他们便以为我的眼睛出了问题，特别是我的生母，经常抱着抱着我就开始哽咽着抹眼泪，不得不说着实让我有些愧疚。

于是后来过了一段时间调整，想开了许多事，又加之生父生母着实是挂念我的，我便渐渐止了这种让生母担惊受怕的习惯。

前世曾见过有文章这样说，婴儿刚出生时，身体还未发育完全，是看不怎么清事物的。我刚出生时也是确实如此，看什么都朦朦胧胧的，又因我是早产儿，视力活似七八百度近视。

因此，即使我从出生起便有了记忆，却还是不知晓那对疼爱我的夫妻长着怎样的模样，这是我往后为数不多的，在某些个漫漫长夜里难以忘怀的憾事。

在朦胧里，我只能看见生母有着一头长发，或许很长很长，或许是我看错了，但是这是我能看见的，仅有的她的模样。

因着我心情低落，每日不是流泪就是发呆，一声不吭的。生父母每日便变着法哄我出声、哄我笑。但因着我的视力跟瞎了没什么两样，又听不懂他们在说些什么，还满头心思沉浸在过往里，导致他们费尽心思都无法吸引我的一点注意力。直到后来某一次生父与生母抱着我说了许多话，我照例他们说他们的，我呆我的，突然生父学了一声狗叫，一下子把我惊得扭头看他。见我有了反应，生父喜得又叫几声，听见一个大男人学狗叫，着实是滑稽得令我笑了出来。

由此却也可见，我的生父，同我的生母一般，是很爱很爱我的，俯首甘为孺子牛，说的大抵如此。

自那次生父学狗叫，第一次逗得我笑后，生父母每日便更加勤快地来与我说话，逗弄我。每每我不理会他们，他们就又学狗叫，弄得我哭笑不得，两个成人，把身份面子都放下，只为哄得一个不把他们放在心上的小孩笑一笑，令我又感动又内疚。

此后，我便渐渐放下心事，像个正常孩子，期待父母的关心，回应他们的逗弄，让生父母的爱，为我驱逐这异世的孤独。