1176下班，坐一女同事的顺风车回家，路上抛锚了，同事立刻下车，打开车前盖检查。我也下车问她：“哪里出了问题？”她说：“我哪知道，我看别的司机抛锚了都是这样做的！”

1177有次我去相亲，对面的小姑娘很可爱很活泼，正是我的菜。“你以前交过女朋友吗？”她问我。“啊，交过2个……”我想起网上的攻略，这样显得我既不像没有魅力，又不会太花心。“哦，那她们是双胞胎吗？”“嗯？当然不是，为什么这么问？”“我很难想象你这么丑，还能找到2个完全没关系的女孩子当你女朋友。”

1178曾经天真地以为，北方女孩生起气来是大大咧咧却透露着可爱的那种，南方姑娘就是软凶软凶嗲嗲的，后来长大了懂事了才发现世界上的女人生起气来的样子都是一样的就是要你死。

1179晚上没电，我出去检查电表是否跳闸…把电表一会拉下一会拉上。来回了十几次，也还是没电。还打电话把物业叫了过来，跟物业说看样子是线路的问题。物业也把电闸拉下拉上好几次。这时对门一大哥一脸惊恐的打开门，看见物业激动的说：“大哥！你快看我家，一会有电一会没电，怪吓人的……”

1180前两天，一小mm问我：“我喜欢一个男生好久了，怎么和他套近乎。”

我答：“你先扔个东西，不小心砸到他，在道歉，这样一来二去就行了。”

今天，我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了……

1181胖友圈有些朋友平时看着挺好的，发个吃的。上哪玩了，干了点啥都挺正常的，可突然有一天，咣叽一下，好好的一个人代购了，没任何征兆，代购了，年纪轻轻的，可惜了。

1182神父：“你是否愿意爱他无论疾病还是健康？”

新娘：“我愿意。”

神父：“你是否愿意爱他直到死亡将你们分开？”

新娘：“我愿意。”

神父：“你是否愿意想吃薯条时自己另外点一份，而不是坚称自己不想要接着以尝一根为名吃掉他一半的薯条？”

新娘：“。。。这玩意谁写的？”

新郎：“少废话，快说是！”

1183《本草纲目》中摘录《人部》药物及味道如下：

头发，苦；头垢，咸、苦；耳垢，咸、苦；

膝盖，甘、咸；人粪，苦；人尿，咸；月经，咸；

人精，甘；齿垢，咸；脑盖骨（腐烂者乃佳），咸。。。

《荒野求生》的主持人贝爷算啥啊，李大夫你才是真英雄！

1184我发现女生谈恋爱真的挺累的，对方今天态度冷淡没回消息，女生这边可能已经经历了生气，自我怀疑，冷战，面临崩溃，心灰意冷，做好分手准备。

最后男生啥也不知道，发来一条消息：宝贝，我睡醒啦！

1185千万不要让公司领导知道你有你本职工作以外的任何技能，他们只会觉得你很方便，但并不会觉得你很能干，也不会觉得你很多才多艺，也不会给你涨工资！

1186三人应聘。

甲：我211。

乙：我985。

丙：我996。

面试官：就你了！

1187如果一个女人问“怎么才能让男友给我花更多的钱，更听我的话，更会主动哄我开心”，那么大家就会批判她。

但是如果她换个问法，说“怎么才能让男友更爱我”，反倒会有一股可怜巴巴的痴心女子气息出来，大家甚至还会觉得这女人的男友做得不够好。

1188一个朋友经常分享一些链接、图片给我，但我想了想，并不觉得他是想给我看，只是把我当剪贴板和收藏夹！

1189街头看到一个年轻人，穿着名牌西装跪在地上跟人要钱，

我问他：“你这么有钱，为什么还要乞讨？”

“我他妈是在讨债。”

1190我回家对老妈说：“现在有些人真是狗眼看人低，去办个事居然用鼻孔对人。”

老妈想了想：“也许，是因为你太矮了。”

1191暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。我怒吼着冲上去，打跑了俩人。

女神说：“谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。”

我：“做我女朋友吧！”

女神：“不如这样吧！就当我欠你两个人情。”

1192儿子喝汤时，一只苍蝇飞进了碗里。

爸爸：“阿冰，看见苍蝇了吗，快点把它赶走！”

阿冰：“爸爸，你不让我游泳就算了，苍蝇游泳你也要管吗？”

1193姐姐回娘家了，深夜偷偷的换了姐姐粉色的睡裙，蹑手蹑脚悄悄爬上了姐夫的床头，炽热的唇在姐夫耳边说：姐夫，你看我比姐姐漂亮不？

姐夫猛的一惊：小舅子，你干嘛？

1195刚才在qq上有个还在上大学的姑娘突然跟我讲：“朋友介绍我去打工，今天晚上要到一个酒吧领舞，现在有点不敢去。”

我：“有什么不敢去的？”

姑娘：“刚才在小摊上只吃了碗牛肉面，怕到时候饿。”

──姑娘，你心太宽了！

1196一位妇女急忙去看医生，看上去很担心，浑身发抖。她喋喋不休地说：“医生，看看我。”

当我今天早上醒来的时候，我看着镜子里的自己，看到我的头发都是细长的、疲惫不堪的，我的皮肤布满皱纹，面色苍白，我的眼睛布满了血丝，我的眼睛被刺破了，我的脸上是一副尸体般的表情！

我怎么了，医生！？

医生看了她几分钟，然后平静地说：嗯，我可以告诉你，你的视力没有什么问题.

1197一个小男孩被他父亲送上床睡觉。

五分钟后：

“爸爸”

“什么？”

我渴了。你能给我一杯水吗？“

“不能，该睡觉了了，灯灭了。”

五分钟后：“爸爸”

“什么？”

“我渴了.能给我一杯水吗？”

“我告诉过你不能！如果你再问一次，我就打你一巴掌！”

五分钟后.。“爸爸”

“什么？！”

“你进来打我的时候，能给我一杯水吗？”

1198一个西班牙强盗经常跑到英国抢银行。最后，警察悬赏捉拿他，一名赏金猎人决定追捕他。

经过长时间的搜查，他找到了那个强盗，找到了他最喜欢的酒馆，溜到他身后，用枪顶到强盗的头上，说：“你被捕了。告诉我你把赃物藏在哪里了，不然我就把你的脑袋打爆。”

但是强盗不会说英语，赏金猎人也不会说西班牙语。幸亏一位会说两种语言的律师在酒馆里帮忙翻译了赏金猎人的话。吓坏了的强盗用西班牙语脱口而出，说赃物被埋在树下。

“他说了什么？”赏金猎人问。

律师回答说：“他说‘滚开，你这只蠢猪。你不敢开枪打我。’”

1199一对60出头的已婚夫妇正在一家安静浪漫的小餐馆庆祝他们的35周年结婚纪念日。

突然，一个美丽的仙女出现在他们的桌子上，说：“作为一对模范夫妻，为了你们一直相爱，我会给你们每个人一个愿望。”

“哦，我想和我亲爱的丈夫环游世界。”仙女挥动魔杖，噗的一声，两张船票出现在她的手中。

丈夫想了一下：“这一切都很浪漫，但是这样的机会永远不会再来了。对不起，我的爱人，但我的愿望是有一个比我年轻30岁的妻子。”

妻子和仙女非常失望，但愿望就是愿望。

于是仙女挥动魔杖，噗，丈夫就92岁了。

这个故事的寓意是...小心你的愿望。

1200公路部门的一名雇员在一个农场停下来，和一位老农民交谈。

他告诉农夫：“我需要检查一下你的农场，看看有没有可能修新路。”

老农说：“好吧，但是不要去那块田。”

公路部门的雇员说：“我有权去我想去的地方。看到这张卡片了吗？我可以在农场里想去哪里就去哪里。”

于是老农开始做家务。后来，他听到了响亮的尖叫声，看到哪个雇员跑向栅栏，紧接着是农民的公牛。

公牛比一窝黄蜂还要疯狂，公牛每走一步都在逼近雇员。

老农大声喊道：“给他看看你的卡，自作聪明的家伙！！”