所以到了二十八岁的时候，我没有结婚，并且还勇敢地分了手，在母亲的催促下，我还是会笑着对她说:“谁让你不让我高中谈恋爱的嘛，要不外孙早就有了。悄悄告诉大家，本书首发，想更快阅读，百度搜索就可以了。”

这只是对母亲的玩笑话，让她能开心一下而已。

所以我知道在十九岁之前我的感情都是空白的，那个时候也是管不住自己的嘴，迈不开自己的腿，所以让一米五的小个子一路飙升到108斤，这是不敢想象的恐惧。

所以爱情一般不会降临到我那种又矮又胖的女孩子身上的，但那个时候才开始注意自己的穿衣风格，其实哪有风格可言，买衣服都是越便宜的越好，因为家里没有那么多钱给我花。

没有好的身材，穿什么衣服都是不好看的，所以最后就是勉强地穿干净的衣服就好了。

到了高二的下半年，传出一个风声，说是我们两个中学的高三班的文理科要合并，文科班需要去另外一个镇上学习。

那个镇是在县城的下面，离我家更远了，但那个时候又不得不去。

领导的好意是资源整合，把两个学校的教师资源发挥到极致，可是最后的结果还是不如人意。

当我们文科班的前二十名坐着学校安排的车来到另一个学校的时候，我们大包小包地拎着我们的被子、衣服，然后就那样站在了那个学校的门口。

没有热烈的欢迎，也没有人出来接待，我们所有人的心都凉了一大截，因为他们学校去我们学校的理科生，我们亲眼看到我们学校校长都出去迎接了，还拉着横幅，去了不少老师。

所以我们每个人的心情糟糕透了，抱怨四起，就那样，二十个人傻傻站在学校门口，最后等来了我们的副校长和一个老师，才迎出了他们的领导干部出来迎接。

我们的校长对我们说:“不好意思啊，这个司机跑太快了，让你们受到冷落了。”

原来这是个误会，可是我们的心在高中的最后一年就冰凉了，也或许只是我多想了，别的同学都无所谓了吧。

一直以来我不得不承认我的感情确实比别人更丰富，因为我总是要去寻找那些我缺失的东西。

我们来到这个学校的时候，前面大家总是不适应，然后我们集体想着要回去，而我又做了一件很有勇气的事情。

那就是写了一份倡议书，让所有同学签字回去，当时我们的政治老师说话有些口齿不清，所以严格要求要回去。

最后没有办法我们校方领导又下来安抚我们，最后也无疾而终了。

所以最后的一年里，我很少看见他了，每次只能在路过的时候，会偶尔从车窗里看到他走过的身影。

他好像长高了些，而且发型也变了，整个人显得没有那么阳光了。

但依然把他放在心底，或许对我来说暗恋的羞涩是无法抹去的美好吧，我也感谢生命中有那么一个人出现。

生活总是继续着，看着高考的日子越来越近了，我总是压力很大，想得很多，却忘记了当下需要做些什么？

我开始一个月回去一次了，每次都会给老头子带些吃的，因为我觉得他不容易，母亲口头上也没有说什么。

我善良地感恩着每一个人，也希望世界能报我以歌。

可是生活不会的，不是你想的样子，你越是在追求什么，就越会失去什么。

情难圆，工作和学习你努力就可以了，但感情不是那样的，因为感情是付出和在乎。

在那紧张的三年，我也迎来了高考，那时候每天晚上在教室里复习很晚，然后回到宿舍，太累的时候就会跟同学一起到操场上走几圈，但高考的成绩下来并不是很理想。

很庆幸在高二的时候，我得到西安一个石油公司的扶贫支持，那时候我会给他们的总经理写信，虽然写得都是些小事，但总是希望他能知道。

一直到高三他都资助着我们几个学生，我记得在高三紧张的学习氛围时，我的好朋友的妈妈出了车祸，当时她很难过，她抱着我痛哭的时候，我很心疼。

因为我知道失去亲人的痛苦，但这一切发生在高三这年，我知道给她内心有很大的打击，所以后来我们都想逃离，希望逃到中国的最南边海南。

我们都是敏感的人，但那个时候家里人都不是很支持，但我们还是坚持着自己的选择。

高考考完的时候，我焦急地等待着成绩出来，而母亲那时候去了温市帮哥哥带小孩。

我每天自己一个人吃饭一个人睡觉，不过那时候还有老头子活着，他偶尔会叫我一起吃饭。

因为没有人叫我起床我就会睡到十二点多，或是睡上一天。

那时候不知道为什么那么喜欢睡觉，每天不是看电视就是睡觉，然后吃饭，吃一点东西就会长胖。

有些时候可以迷迷糊糊地过一天，也许就是当时太随意，所以以后才会过得很辛苦吧。

高三考完的那一年是零九年的夏天，那一年发生了很多事情，那也是我人生转折的开始。

当成绩还没出来的时候，我去了一个小饭馆做兼职，每天都好累好累，我的腿都站肿了，每天晚上还要拖着疲惫的身体到小叔家去休息。

每天晚上都被疼痛的腿痛醒，那时候我才知道赚钱真的太不容易了，可是我没有坚持下去就跑了，那天早上我从小叔那起来，然后我实在是走不动了，就直接没有去了。从此我在他们眼里也变成了那种不守信用的人。

当成绩出来的时候，我只考了四百多分，二本线是没有上的，这个时候我是应该放弃得了，因为母亲前面说过没有上本科线是不能上的。

但我依然没有放弃，我还是去填了志愿，当填志愿的时候，我翻阅了很多学校，也看着周边的同学都填了卫校或是师范等适合女孩子的学校。

可是我却没有选择那些学校，因为我一直在找的专业都是家里人不去支持的，所有人不看好的，我的第一志愿最后还是填成了财经学院，当时我们是没有同学去选的。

我自己也不知道为什么，那个时候开始我就想着自己做生意创业，我希望自己能在大学里学些东西，其次我才选了海南外国语学院。

从我的骨子里，我就是觉得自己以后是做生意的材料，可是命运却不会按照自己的想法去走，最终也是因为自己的不努力吧。

财经学院的录取分很高，但那个时候我依然没有去想很多，我还是觉得我会上学的，一定会上的，可是最后还是没有。

当时与母亲沟通的时候，她是犹豫的，因为她不想我去太远，她希望我能留在省会城市，这样离家近，回家方便，而且选择老师或是护士，以后也是很好的职业，可是我对那些没有任何兴趣，自然也就断送了我去上学的希望。

那个时候也许是出于天真，也许是遵从自己的内心，很庆幸自己一直以来都是按自己内心的想法去活，只是总是再付出代价。

十九岁的年纪，对这个世界还充满幻想，觉得有很多的希望，甚至当时就是想去了海南，离南边的国家很近那些国家也正在发展中，所以会有很多机会去国外看看，去学习。

心里也一直有个梦想，可以离开自己的国家，去别的国家看看，希望自己不仅仅是停留在电视或书上。

可是想象总是美好的，现实总是残酷的，所以当二十九岁的时候，什么都没有的时候，把那些梦想都抛在了脑后，只剩下遗憾和追悔。

或许等到三十九岁的时候，又开始后悔为什么没有去坚持写作，也许那个时候坚持下去自己就变成大作家了。

到四十九岁的时候会追悔自己为什么不结婚，然后生个孩子是多有趣。

五十九岁的时候，步入老年的时候，又开始感叹我的人生真的是有太多的事情没有去做，我已经老了。

到了六十九岁的时候，我也不知道那个时候还是不是活着，如果活着的话，我想自己已经掉完了所有的牙齿，然后坐在门口，像个看门狗一样盯着门前种的香槟玫瑰。

如果能活到七十九岁，我一定不再记得起我还有梦想，因为我的半只脚已经踏进棺材了，或许坟墓会连着我所有的记忆一起埋葬了。

等到八十九岁的时候，我的尸体已经腐烂，墓碑已经看不清楚是谁的呢？坟前长满了野草，也不会有人来清扫了。

等到了九十九岁的时候，我的坟墓因为别人要建小区，然后要迁走，我的骨头被扔到荒野，被狗叼得老远老远，我就完全与这个世界融入一体了，从此这个自然中就没有了我。

生活就是这样，我们总是在追悔，总是觉得有很多事情还没有来得及去做，时间就走了好远好远了。

就像以后很多的日子一样，我总是后悔为什么没有坚持一下，或许我的人生就不一样了，或许我按照所有人的意思去选择或许也不一样了。

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