但是结果并不是我想要的，最后我一连哭了三天，给母亲说着，我听到母亲给哥哥们打电话商量上学的事情。悄悄告诉大家，本书首发，想更快阅读，百度搜索就可以了。

最终母亲心软了，她还是让我上了，因为哥哥他们让我继续上了，所以我的命运这个时候又有了一个转折。

但到最后我才知道，母亲不是想让我上，是因为担心别人说她的闲话，因为我不是她亲生的。

如果是自己的女儿，她可以说不让上就不上，可是我不是，所以她害怕别人说她，所以才妥协了。

不管出于什么原因我最终是走进了校门，我应该感谢他们。

也是这个时候，我的心里开始感觉到亲情的可贵，他们让我心暖。

在扫平了所有的阻碍以后，我进入了高中学习，而这个时候，我已经是个不折不扣的胖子了，我开始在意自己穿什么了，也开始在意别人的眼光，但是我依然还在叛逆中。

特别是跟母亲的关系达到了冰点，我也不明白我们之间的矛盾的根源是什么，说没有爱那是不可能的，说有虐待那是不会的，那是什么？这个问题就算是在十年后我也是想不明白的，难道是为了面子吗？还是说那个年纪是真的很幼稚的吧。

经常都要哥哥他们打电话过来调节我们的关系，而我的脾气也越来越暴躁，而母亲的脾气更是暴躁。，最终都要以我的哭泣而暂停整个没有硝烟的战场，但是却从来没有埋怨过母亲，就算多年以后想起也是没有一点埋怨的，因为那都是出自自己的无理取闹。

越来越记得有一次，母亲让我帮忙抬个石头，我当时在前面抬着很重很重，就根本没有顾母亲走在后面的，就直接把扁担给扔了，而石头重重地砸在地上，而我在扔的时候没有给母亲说一声，差点就砸到了母亲的脚上，当时母亲是非常愤怒的，她大骂起来。

而我却觉得自己没有错，我就是抬不动了，就扔了。那个时候我就变成那样讨厌的人，不懂照顾别人，不懂关心。

母亲大骂着:“你的嘴是干什么的？”

我没有吭声，就站在那不动，母亲继续着她的怒骂，从头骂到尾，我还是不吭声，母亲越想越气，就翻出了以前的不良过往。

而我都觉得自己那个时候的心真的是铁的，很多时候不会顾忌母亲的感受，是那样自私，是那样冷血。

开始让我觉悟到我该长大的时候，应该会关心人的时候，是那一年过年的时候，也就是二零零五年了。

那已经是正月初了，哥哥他们都已经出去了，就剩我和母亲两个人在家，那些时候我一直很喜欢看电视，所以很沉迷。

沉迷的状态是不理会任何人，其实就是给自己偷懒找个借口而已。

过年的时候，我们那比较盛行每家每户接灯，而那天晚上母亲从别人家看灯回来，我还是在看电视。

我不太喜欢去挤着农村那些的表演，不管是电影还是什么戏或是花鼓戏什么的，但那也是一种文化。

他们准备得不是那么充分，但能逗笑方圆十里的人，有些人会赶很远去看，而我总是愿意窝在家里看电视，所以导致我越来越胖。

我听到开门的声音，便开口问道:“谁呀？”

“是我。”母亲稍微大声地回着，然后我听到她往我的房间走来的声音。

我简单地回了句:“哦。”然后就沉默了，继续看电视去了。

那时候电视是我们唯一能通往外面世界的窗口，所以我喜欢看，不管是电视剧还是广告都喜欢。

也是在电视上看到了完整的长城、故宫，看到了北京，那时候我就很羡慕可以去那一次。

母亲走进来，便坐到我旁边说着:“别人家都接了灯，我们是不是也要接。”

“哦，你自己看着办吧。”我回答着，但眼睛依然没有离开电视屏幕，也没有去看母亲的脸色。

“只要二十块钱。”母亲继续说着，这次显得很有耐心。

“你喜欢就接吧，反正我不喜欢那些人唱的。”我淡淡说着，好像这跟我没有关系一样。

“这不是跟你商量吗？”母亲有点生气地说道。

“不用跟我商量呀，你喜欢就好了。”我直接拒绝着母亲的请求，并没有觉得有些残忍。

“我们家现在就我们两个人，我不找你商量，我找谁呀？”突然母亲提高了音量，我有点被吓到了，才转过眼睛看着母亲，她的脸上有些无奈。

我一时惊得不知道说啥，在我心里我就觉得这是个小事，母亲完全可以自己做主的，但是我忘了母亲是个女人，她也需要与人商量，她也有拿不定主意的时候。她也有无助的时候，也会有孤单的时候，但是我什么都感觉不到，那个时候我认为自己真的是一个没有心的人生长在这个人世。

在我的童年记忆里，我一直以来都认为父母是无所不能的，包括父亲去世以后，我还是认为母亲很厉害，她像是一个战士一样，为我们解决生活中的各种琐碎的事情，我们没有感觉到有什么烦恼似的，可能那时候只是因为要求都很低吧，也或许自己太小了吧。

十六岁的我还天真地认为母亲可以做好一切，我还能肆意妄为，只是忘记了我能健康长大，都是母亲一直再为我们负重前行。

其实现在想来，母亲只是忍下了很多委屈，那是想给予我们一个温暖的环境，给我们一个温馨的家，尽力给我们一个没有压力的家。让我们没有过早地感受到社会的残酷，没有看到社会的不公和各种白眼，但是我不知道母亲为我们忍受了多少。直到多年后，我处于崩溃的状态的时候才能回想起母亲的不易。

终于在这一年年底的时候，我们家迎来了一件喜事，那就是我的大哥哥要结婚了。

母亲听到这个消息的时候很开心，她从冬月就开始操劳一切了，她忙着去请各家亲戚参加婚礼，还有去购买一些婚礼的用品。

从电话里听，嫂子是外地的，而且才二十岁，比我整整大了四岁，我也很庆幸我自己有姐姐了，有人会照顾我了。

我的心里很开心，因为哥哥们能给的关心是姐姐给不了的。

母亲最担心的事情也是儿子娶媳妇的事情吧，在农村应该是所有的父母都是担心儿子娶媳妇的事情的。

而哥哥当时给母亲商量完就去了嫂子的河南老家，母亲当时也是很担心。

她担心嫂子的父母不答应，自己的女儿嫁那么远，会很不愿意的，又担心到时候他们那边的亲戚会打哥哥。

反正母亲就是一直在担心当中，但这边还是在准备着婚礼，我没有出很多力。

那时候没有手机，母亲就需要一家家去告知在腊月十八那天参加哥哥的婚礼。

有一天，母亲很晚才回来，我还是看着电视，没有理她。

她可能也是太累了，也没有吃饭，让我去帮忙拿个东西，我却没有动，母亲就大发脾气地吼道:“你怎么这么没有心呢？”

我说:“怎么呢？我又哪里错了？”心里很不高兴，我一直不高兴的话就会表现在脸上，很明显。

“让你拿个东西还摆个脸色，给谁看呢？”她愤怒地说着，然后重重地在一个椅子上坐了下去，我能感觉到椅子的摇晃，还好承受住了那份重量。

“我没有啊。”我冤枉地说着，但不敢去看母亲，因为害怕。

当时我觉得母亲太敏感了，她总是对每个人的脸色太在意了，特别是父亲去世以后，她更是敏感了。

“没有吗？你看下你的脸色，我要是有个相机一定给你拍下来让你好好看看。”她继续大声说着，好像在吵架一样，并且我们的新房里还传出了回音。

“我就是急着看电视，所以才……”我解释着，但开始变得吞吞吐吐，想说但又不敢说。平常的铁齿铜牙此刻却什么也说不出来了。

“一天只知道看电视，你有没有关心过我？”母亲质问着。

我没有说话，眼睛还是定定地看着电视，“这么冷的天，我在外面跑，我容易吗？你也不会关心下我吃饭了没？”母亲抱怨着，像是一个孩子再发牢骚。

我一时不知道该如何解释了，我总是认为是母亲关心我们，她是不需要关心的，其实是错的。

母亲也是个人，自从父亲走后，她独自承受了很多，但再没有人问她累不累，在她劳累一天以后，会有人问她累不累呢？

因为我的封闭自私，让她气愤，我不得不承认那个时候我确实不会关心人，因为我总是只做自己想做的事情，别人的事情都与我无关。

那个时间段，我也不知道自己是怎么呢？从开朗爱笑的我变成沉默严肃的我，那不仅仅是年龄长大了，青春期的羞涩。

我渐渐发现是我自己的心封闭了，我有些烦恼没有人说了，我的想法也没有人听了，也没有人关心我了？无论做什么，再也没有人夸奖自己做得很好的事情了。

♂狂♂人♂小♂说♂网*♂www.du♂shu.k♂r♂丝♂路♂文♂学♂网*♂www.wen♂xue.c♂om