有她这么一句话，我的心理也踏实了很多。&29378;&47;&20154;&47;&23567;&47;&35828;&47;&32593;&119;&119;&119;&47;&120;&105;&97;&111;&115;&104;&117;&111;&47;&107;&114;于是用手捏了一下她的手，算回应她的心气：我懂你的，老友！

物以类聚人以群分！

我俩都是重感情的人，但不会重到让自己迷失去钻牛角尖！有的时候或许会有些迷失而偏离轨道，干些事后自己觉得匪夷所思的事情。但是铭刻在骨子里的标准，会因为外界的一点点触动就会苏醒过来，强势而理智的敲打着自己不能这么纵容自己。

不管是别人有意识的误导，还是自己智商不够在交学费，亦或者是天意弄人。可是谁不会为自己的成长或多或少的付出代价。这种磨损率是谁都无法避免的问题。虽然有的时候，我自以为是用着科学概率在规避着让自己降低磨损率，但是计划赶不上变化。所有的风险是自己在承担。甜蜜果实也是自己在品尝。这个对于我来说是无可厚非的事情。

总之走偏了的路，既然已经意识到问题的严重性，那么就得自己去校正过回来。适当的给自己一些时间来缓冲，客观理性的平衡心理落差是无可厚非的事情。一味的放任自流不是我所信仰的准则：做的好，那么就好好的享受成果。做的差，那么就心甘情愿的承受苦果。没有什么两全其美的事情。别人所拥有的，我是有些没有的；我所拥有的，别人也未必有。就没有必要盲目的去羡慕别人的光鲜亮丽。好好的珍惜自己拥有的，朝着自己想要的目标前进着。

生活是自己在过。过得舒服不舒服自己最清楚。对于不同的声音：指出自己缺点的，那是提醒着自己进步的鞭策，就虚心接受并感谢。而那种“欲加之罪何患无辞”的无端打压，只好掂量掂量自己的力量，如果能力足够的话，那就一板砖拍下去，畅快淋漓的出一口心中的恶气。

关于这点，许清子绝对是和我在一条战壕中的亲密好友。她说“不要只听花好声，但听秋风扫落叶。”难得她如此古典一回。虽然感觉有点不伦不类。对于好友的力撑仍旧感到很舒心。

想成为什么样的人？这个标准是自己定制的。会成为什么样的人？路是自己在走，跟其他人无关，跟自己有染。

理论上我是清清楚楚的，可落实到现实上，就有点困难了。因为高烧之后的我还是有点头重脚轻。何况这件事在我迄今为止不算长的人生历程中，可谓是一次很大的冲击波。那种心理上的落差要真正的平衡过来，还是需要一些时间来调试的。

脑袋里的这点自知之明尚清醒的在线中。

爱情没有了，面包还是要好好的把握住。昨天下午没有回去上班，已经很离谱了。今天再不好好的上班，是想上天了吗？

计算一下时间，暗自庆幸：还好不会迟到。就提起精神来，匆匆忙忙的收拾着自己：“我现在要去上班了。你是打算？”

许久都没有听见她的回应，忍不住停下来看着她，一副欲言又止的犹豫不安，看她这么为难的样子，让我不由好笑：“有什么事直接说呗！难道说是大刘同学向你求婚了？”

不知道为什么？我俩此刻的气场完全调换了。我一副无所惧畏的模样，她反而扭扭咧咧起来。

见状，我走到她跟前试探着：“难道说是被我说中了？”她用双手捂了一下脸，然后才长叹一口气对我说：“那倒没有？是刘同学的父母亲要来了。指明要和我吃饭。”

“没事！丑媳妇总是要见公婆的嘛？”我端着一口气竭力让自己显得状态很正常的调侃她。为了把缓解彼此之间的小心翼翼。友情这事吧！也得互相维护着才能走的长远。她才不会那么容易被压制住：“凭我的颜值都算丑媳妇的话？这个世界上就没有美女人了。”

我会意的笑着继续压制着她的骄傲：“你可拉倒吧！没听说过‘山外有山，人外有人’。”

“这点自信心我是与生俱来的。”她毫不谦虚的反驳。

“那你怕什么呢？”停顿一下，就回过神来：“我没事的。你觅得良人，那是你的福气。我替你高兴都来不及。不用顾及我，何况我没有那么小心眼的。”

听我这么说，她算是缓了一口气：“简澜，我当然知道你是什么人。可是你刚刚才……我就……感觉好像在刺激你的。”

如果说平日里打打闹闹中，许清子没有少毒舌。可真的看见我受伤了。她是不会口无遮拦的干伤口上撒盐的事。这点底线她是坚守着的。我亦很清楚她的为人。

所以便对她说：“是不是打算让我当亲友团？”

她点点头，然后说：“按照礼节是应该让我爸爸妈妈去。可是我都没有带大刘见过父母。怎么能就这样让他们见面，算什么回事呢？”

“可是你先去见他的父母亲，好像也不怎么符合礼节吧？”我俩当然不是特别在意先去见谁的父母亲。非要计较谁前谁后的。何况这些礼节全国没有统一标准，大多时候是入乡随俗的遵循着，有的时候顾全大局会适当让步。在意的是自己那么在意的感情，结果成了别人炫耀自己能力的筹码。那这事情性质就不一样了。所以呢，私底下我俩都会旁敲侧击的提醒着对方：咱们都得带着脑子去谈恋爱啊！不能被眼前的糖衣炮弹给迷昏了头，关键时刻不能掉链子，一旦行差踏错就会毁了自己的幸福和前途。

只见许清子一副苦瓜脸的样子，懊恼的说：“所以啊！这就是我头痛的事情。”她摊着手说：“不去吧！人家是母亲病了，难不成自己真的要成为冷血动物？去吧？这算什么事?”

如果不是亲眼所见，是怎么也脑补不出来一贯以刁蛮任性的许大公主也会有为情所困的时刻。我是非常用力的在压抑着心中想要打趣她的小怪兽：一是因为我是她的贴心闺蜜，此刻是应该站在她的立场上替她排忧解难；二是眼前人家刚刚尽心尽力的照顾自己，自己却能继续不收敛的去调侃她?大概我俩的友情也就转个发展方向了。

平息了一下心态之后就对她说：“你去给大刘说说呗！让他父母亲先别来。这事怎么能让他一个人说了算。”

“他父母亲人已经来了。”许清子有气无力的说明实际情况。

听得我倒吸一口凉气：“什么？”

“是真的。”

“那你刚刚说的是“要”？”我理智的提醒她。

“口误口误。”她连忙解释着。

“这个大刘怎么能这么干呢？有点过分了啊！”我脱口而出。

许清子有点难堪的皱着眉头解释：“他妈妈病了，到这里来看病的。所以想见见我。”

听她这么解释。虽然情有可原，但是就现在的样子，仍然给人的感觉还是有点草率。顾不上责备了：“什么时候啊？”

“今天中午。”

“我的个天！这都是些什么事啊！？”听得我心里是拔凉拔凉的，这都算什么回事啊？我这边刚刚毫无预警的情感九级地震，一片狼藉中弥漫着刺鼻的苍凉，还面临着未知的余震危机……她那里接踵而来的是大型车祸现场？亦或者是柳暗花明又一村的美好？时间已经让我顾不得仔细琢磨。只得努力让自己语气平和的对她说：“昨儿我已经是翘班，此刻得去单位。但是中午铁定陪你去。”

她点点头，果断的说：“我送你！”

面对她的好意，我婉拒：“我这就几分钟的事。你还是和大刘通通气，不能任由他单方面的意愿来行事。咱再大气，也不能矫枉过正来委屈自己呀。”

她点点头表示认可我的观点，然后说：“简澜，我开车送你快一些。”不由分说的拿起包，安静的拽着我出门下楼。一直到我下车，我俩都没有说一句话。

后来，我才知道，那天她那么着急的打电话找我就是为了和我商议这件事，顺道发泄一下心中的不满：大刘怎么能这么干？

这是用兵法在谈恋爱么？

摆明了就是在施展“周瑜打黄盖”的苦肉计。

许清子感觉自己像老鼠进风箱——两头不是人的压抑和愤怒。结果没等到她发泄，却被我的事给占了先。根本就没有机会说明情况。不得不连忙从工作现场翘班赶来。一路上能别的别，敢超的超，只差闯红灯违反交规的飞奔到我这里。

幸好她来了。不然那天晚上我就算是高烧死掉也没有人会知道。有朋友如此，岂止是美好！简直就是亲如手足的体恤。

下车的时候，我对她说：“先去把昨儿的事情给弥补一下，争取早点出来。”

她有点凝重的点点头：“我就在你家，出来的时候告诉我，好来接你。”

“好！”我朝她挥挥手然后提起精神，快步走进学校大门。

虽然我们上的是行政班，可是作为辅导员的特殊性。没有那么严格的坐班制度。最重要的是我一夜之间明显的瘦了一圈。说明情况补个病假条。关于昨天下午没有到班的事情，就能够圆满的解释清楚。

今天不是特别重大的日子，没有什么大领导来巡视。领导也体恤的让我回家好好休息一下再来上班。听得我心里暗爽不已：这下可好了。连口都不开都能心想事成。

按捺住心中的欣喜，克制着表情，礼貌的感谢一下领导的关怀之后。打电话给许清子告诉她领导让我回家休息，赶快过来接我。

然后保持着沉稳，收拾好东西，告别同事们慢步离开了办公室。走出校门，就看见许清子笑盈盈的开着车门在等候着我。

这前前后后不到一个钟的时间，我俩就又回到家。许清子把房间收拾的干干净净，买了一大束的香水百合插在花瓶里。房间里飘荡着若隐若现的香气。整个人感觉舒缓很多。她是有点小洁癖的人。关于她的洁癖问题，我倒不觉得是个问题。相反还觉得是个优点。

譬如说她来我家，是有的时候，我是在偷懒不想动。只要看见房间里有点凌乱，她念叨几句之后，见我无动于衷。基本上她都是一声不吭在动手整理的干干净净。对于这种事情，身为房东的我秉承的基本原则：一是不会觉得有什么颜面扫地的惭愧。二是会表示鼓励并且希望她能保持下去。绝不干那种“得了便宜还卖乖”的蠢事。

当然诸如此类的吹捧：“亲爱的，你就是上的厅堂，下的厨房的现代女性楷模！”

“以你的容貌和内涵去参加世界小姐的选举。完全可以一举夺魁，为国争光！”

……

对于我的大型商业吹捧她完全是来者不拒。一副理所应当的接受下。丝毫不计较不理会其中的水分多少。

“感冒了，多喝热水！”

“不舒服，多喝热水！”

“要想皮肤好，多喝热水！”

上述诸多道理，此刻的我都在身体力行的实施中。

一杯接着一杯的热水下肚之后，我并没有频繁的上卫生间，这能解释：昨夜高烧透支的太厉害了，身体里的水分亏空量大需要补给，所以新存代谢没有正常运作起来。反而是没有怎么喝水的许清子不停的去。

看得我心生疑虑：这难道就传说中的“准新娘”焦虑症？不至于啊？这不太像她一贯的风格？许清子本身就是有点超越同龄人的沉稳大气，更何况于这段时间在风里雨里摸爬滚打历练一番，心里承受能力与日俱增。怎么见一下不知道是未来公婆的人？就如此的先自乱了阵脚？

难道说是昨晚为了照顾我，而让自己身体的运作系统出现了故障？

这两个疑惑在我的脑海里时不时的窜出了蹦跶一下子。却懒得释放出来。就这么躺在沙发上养精蓄锐中。此刻的我需要的干的是临阵磨枪的变通。深知自己不管是心理状态还是身体状态都处于抛物线的底端，怎么也不能放任自己就这么病恹恹的去当许清子的闺蜜团。集中精力把自己的状态调试到最好的的样子。精神抖擞的担负起闺蜜的责任来。这样才不枉费她一直以来的信任和维护。

即便事出有因，许清子能够体谅我。但是我觉得自己能够做多好就尽力做多好。咱虽然做不到“滴水之恩，当涌泉相报”那般高风亮节，却也不能敷衍了事的处理。何况是关系着她以后的幸福生活。

或许我的性格里带着那么连自己都不曾察觉的冷漠能量。或许是自己不曾察觉自己有这么多的冷漠因子。脑海里并没有像其她女性朋友那样反复的回忆着前任的好或者不好。也不曾觉得“得不到就是最好的。”对于我来说，得到的就是最好，得不到的那就放手。爱情对于我来说是必需品，却不是特定某位男性。因为我就不是那种非你不可的主。客观的来说，是有特定的类型会让我更能行注目礼。

这个世界上，人有肤色之分，有年龄之分，有财富之分，有尊卑层次诸多之分。诸如此类是按照不同的场合不同的需求来归类。

而在我的爱情世界里：这个世界不就是分男女。找个志同道合的伴侣牵手走好以后的路。这是我对于爱情最初的心态，也会是以后人生路的长明灯。

当然是希望这段感情能够走得长远，才不枉费自己鼓起勇气一步一步的挑战心中的恐惧在和他交往。我也知道情场如战场——兵不厌诈。心里还是有点期待真诚多点，套路少点，这样我才有底气告诉自己：亲爱的，就是这个人！他是自己认定的人生伴侣。是我可以分享喜怒哀乐的最佳拍档。是自己未来孩子的爸爸。

如果连自己的心里都无法认可的人。建立在这样极其不信任的感情基础之上的婚姻，能有多幸福？能有多有质量？用脚趾头也能想象。

结婚生子是我现在这个年龄段面临着的很实际问题。无关七大姑八大姨的催促。更不会说为了结婚而结婚。结婚是为了生活得更有质量更幸福。我觉得结婚应该有一定的感情基础和经济基础才会进行的事情。这是人生中很重要的事情。

以前有很多事情是我无法左右的，即便是今时今日仍旧有很多的事情是我无法左右的。譬如和郑家弘的情断，我只能说这段感情自己是真的有努力过。对得起自己的动心。

这段以明媚开始的感情，一路过来都有位火眼金睛的闺蜜在把关。这故事从小心翼翼到轻松自如。到后来心里是期待着能够让自己有勇气走进那座变化莫测的围城。幻想着从清晨走过晌午再到黄昏，笑看花开花落花满天。期待着无论是青丝绾正还是白雪皑皑，都能依偎君怀展笑颜。

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