我分不清我生活在现实还是梦境之中，亦或者说，我喜欢的到底是哪一种。

我知道，每一个人都是向往梦境生活的美妙。它们神奇地漂浮在大气层中，引你看这万水千山。

在现实中，我的家庭并不富裕，没有强硬的后山，有的不过是平日里简单的补贴。

有人会对我说：“你家没钱，怎么你如此蛮横，如此不羁”

我只会说，这与家庭并无太多联系，要有的话，就是他们让我更加坚强。

现在我的家有近200平方米的小高层，总之，比过去生活好了很多。

在我还没有来到这座城市之前，我住着不到100平方米的老居民区。

我很自卑，甚至不敢当众填下我的住宅，怕成了笑柄。

我那个时候就已经明白了什么叫自尊，而杨过又教会我，什么叫尊严。

“不是你维护自己那就叫尊严，要是你活得有意义，有价值。才对。”这句话我深深的记在脑海里。

只有他是知道我家庭状况的，还是从一次偷偷摸摸的跟踪而来的。

有一天放学回家的路上，我总感觉被人盯上了，当时我才初二。连一个真正安全感还没有建立的女孩，这会是一件多么恐怖的事情。

正好这些老居民区巷道又很窄，两个成年人并肩，差不多能挤满了。

且短。总是需要不停的拐弯，这会让我更加紧张，像是无底的迷宫。

脚下踩着是泥土混着鲜花，鲜花早已被揉捏地花汁都被雨水给冲走了。是石头砌成的地，第一次走的话，可能有点疼。

如果那人乌云密布，天空上不定时的出现闪电，你在走这条路，会发现十分的诡异。我蛮喜欢。

这样可以不用看鬼片了，便身临其境，这感觉多好。

但我还是从心里讨厌这个地方。可以用这么几个字形容“脏”“乱”“臭”“酸”等等。反正都是一些不好的字眼。

这个地方还长满了青苔与藤野，这像自然，又不像自然。真正的自然是不加雕琢的，也经得起磨难。

而它们却不行，经历了日复一日，年复一年的侵蚀，早已破败不堪。

回首向来萧瑟处，也无风雨也无晴。

我还是顺利回家了，我的心算是沉下去了，但我很疑惑会是谁跟踪我还是我的幻觉

我和爸妈说起，他们并没有什么想法，就打着“你一定想多了”的解释哄骗我。

我也就不再和他们说起，但我一定要知道谁会这么无聊。

当时，正是因为我学习优异，才会让父母没有任何口舌，加上我那时也算乖巧。

我又回到一个人生活的空间，狭小的房间，只有一张床，一张桌子，我没有衣柜也没有书橱。我整天穿着都是那套淡蓝色纯棉校服，我的书也都全部摆在桌上，省钱。

房间里有一个窗户，藤野用窗户外探出脑袋，每次都能乐到我。窗台也有着数不尽灰尘，我只是不想整理。得过且过。

第二天，便和杨过说了昨天蹊跷的事情。这件事的结果，竟让我大吃一惊。

他挠挠头，不好意思地说：“其实那个人是我。我就想知道你家在哪。别生气啊。”

我能不生气吗，这算是跟踪，会吓死人的。我又是那么胆小。

一整天都没有理他，无论他是怎么向我道歉，怎么殷勤地前后侍奉，我都当过眼云烟。

我不想让他知道我的生活是这样的狼藉不堪，在学校里，如此爱干净的我，谁也不会知道我的家里会是布满了灰尘。每天都会发现无数个虫子出没我的世界，这只是我个人该面对的。

杨过连忙说：“我没有嘲笑你的意思，你不要误会。我只是好奇，都说了好奇害死猫！”

我一眼扫过澈蓝的碧天，将老天在心里骂了个透彻。这世上怎么会有处境有着天壤之别的人呢

你或许太不公平了。我眼前的这个人，就是个让我一直妒忌的人。

杨过家很有钱，总是挥霍大把的金钱与时光，但他不像别人，只对自己阔绰，对别人吝啬。

他总是给我送牛奶喝，因为他每次都嘲笑我个子太矮了，要长点个，不然以后要为孩子的身高担忧咯。说着就把手架在我肩膀上。

我到底还是原谅了这个孩子，因为我觉得他还是能明白我的处境，不会太难为我。

我恨所有世上的有钱人，唯独没有杨过。

他继续说：“你别这样，家庭这样又不是你的错，你好好学习就是。那样的房子未必不好，能更贴近自然，而我们都做不到呢。”

说着倒挺有道理，我知道这是安慰我。谁不想着自己的房子能很大谁不想自己的生活过着很富足

是人都想，我也不例外。我就是一个很现实的人，我无法做到向陶渊明一样忘却世俗，归隐山林。做不到像范仲淹一样“不以物喜，不以己悲”的旷达胸襟。

现在看来，我又分不清之前是现实还是梦境，它曾经出现在我的世界里，只是有点短暂。

立刻顿悟，是现实。它曾经令我困扰，令我自卑，种种感情都是从这个不见天日的旧房子开始。

我还依稀记得，大门不像现在的防盗门，而是是一种上个年代流行的大铁门，可以有管家的那种。

门上长满藤条，地上长满青苔。每遇下雨，便最是我们头疼的事情，发出来各种味道。饭菜的馊味，蔬菜的腐臭味，生物的血腥味，还有我想呕吐。

现在我终于离开了这个房子，才终于发现我也有对它的眷恋。不是欢喜，而是不舍。再让我生活在这里，我还是会摇头不愿意。

现在的房子装修的蛮精致，随着生活条件的日益改善。我也想让杨过来看看，我不再是每天混着泥土雨水的气息睡觉了。

或许在他眼里这些并不算什么，他从小就没有生活过我的世界，那种不是滋味的痛苦。

我认识了何九州，他来过我的家，我开始喜欢他。应该都是生活的转折点。

我不知道他的家庭是和我一样还是和杨过一样，或者都不是。但是我也像当年杨过一样对我的“不在乎这些身外之物”那样想。

经过上次他给予给我的温暖，我就知道我会很幸福。

陪我去看一次山野我就知道，他也喜欢我。我很自恋地认为。他对我的态度形成反差，我没有过多去思考为什么，我理解。

他会不会能明白我以前的种种艰辛呢，能不能不要以众人嘲笑的眼神看我呢。在他毫不知情的情况下，我不敢下此说法。

以前为了摆脱贫困，我努力学习想以后不要生活在这样的日子里。其实在别人眼里以为我是天才。

我在学校里整天和杨过玩耍，逃课。回了家就超死里发狠，课外书也都是像学校借的。别人疑惑为什么我总借书而不买呢，我只能乐呵着说：“我家里书太多放不下去了，不想再买了。”

只有我知道，并不是这样。我家里书少得可怜，还是童年时的基本，以及初一偷偷拿零花钱买了一本盗版的泰戈尔诗集。

我是被功利冲昏了头脑，这么大就知道要用言语来武装自己，只要一切对自己有利的说法，我都会说出口。

现在我并没有在努力学习，因为我不畏惧贫困了。尽管再将我放在那个空灵的房子里，我依然会拒绝，但是我不畏惧。

不是害怕生活的艰辛，还是不想看到别人的令眼相看。别人不会明白，这种压抑的生活，给人带来多少心酸。

我笑着想，以前的生活苦是苦点，但是很安逸。没有争吵，或许只是当我面吧。

现在却大不同了，对我是冷漠，是无情，就连吵后的一片狼藉也是让我整理。我当然不会做，只是何九州帮了我。

我不懂越是走近美好，他们越是不懂得珍惜之前的患难之情了。人为什么这么不懂得满足。

就譬如生意做大了，就忘却了自己的儿女；工作加班，就让孩子自己吃点。这是不懂得怎么抓住现有的，而去攀抓那似雾飘渺的机会。

这些都是现实，我们生活的现实。我只是经历后，感悟出来的罢了。

我时而迷糊，时而清醒。对于何九州对我的好，我不知道是现实还是梦境。

我当然向往的是现实，这样我会更加开心。是梦境也罢，至少我还有这样丰富的想象。

我的稚气或许还没有凭空消失，像何九州所说那样。

有人告诉过我：理想很丰满，现实很骨感。其实我想纠正一下，在你经历了现实的磨练以后，理想遭受挫败，你会明白，理想和现实一样都很美好。

我神情游走了很长时间，这时候已经上课到一半了。幸亏我是低着头想的，不然又要成为众目睽睽的玩笑。是何九州把我从梦境抵回现实。

下课他敲了一下我的头：“你上课不好好听在发呆想什么”

“没有啊，想着想着就如神了。至于是什么，以后再告诉你。”我笑着说，以后等到我告诉你的那一天，那我想我们会进展得更快。

其实现实中并不是像她所说狼藉不堪。何九州是喜欢她的，从第一次见过面打过交道后，就决心用他最挚爱的笔记本记录下与她的点滴。

不愿意说出口，或许总有些理由。不必追究。

我想成为爱丽丝，梦游一次仙境。让我不要回到现实中来了，我不敢直面惨淡的人生。