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其实双方的需求从来都是一样的,当你放肆地享受着他对你的照顾,你要清醒地知道他在压抑着他的需求。
你希望老公对待你像对待王后一样,他极尽所能地善待你,你都觉得不够,但总有一天,你会被迫清醒过来,并且后悔不迭。
什么叫权力斗争期?就是双方争夺重要性,不再讨好了。你应该听我的还是我应该听你的?你是对的还是我是对的?关系进入到这样的争论中,叫权力斗争期。在这个时期,基本上还是女人相对比较强势一点。可是,原来讨好的一方“自我需要”觉醒了,没有那么乖了。
在这个阶段,一切开始幻灭,令人感到失望。当伴侣没有满足你的需求时,你变得怨恨、失望和迫求起来,“爱”的不真实光芒开始消融不见。
“啊,爱到哪里去了?”
这时候,伴侣让你反感,因为你还带着从前的期望。
是什么激起权力斗争?是愤怒、怨恨、批评、不分青红皂白地坚持别人是错的自己是对的、武断、压力、反感、无聊、无趣和不耐烦、不宽容、危机感。
第二阶段的权力斗争期,女人无法接受——他怎么可以这样,怎么可以不听我讲话了,他说我说话比唱歌都好听,现在怎么嫌我啰嗦了。
接下来,谁应该满足谁的需求呢?为这件事争吵。吵架的动因是“你没有照顾好我的需求!”因为我们不认为自己重要,所以要别人认为自己重要。
对方领结婚证后变了,很正常,因为你不了解婚姻的四个阶段。原来一直讨好的一方,他累了,他觉醒了,他开始主张自己的诉求了——我开心就是开心,不开心就是不开心;我有力气就听你说,没力气就不听你说;我睡觉去,我不想听你小时候那些痛苦的故事。原来不要讨论就完全服从的事情,现在全变了。比如,过年的时候,我们俩是回我的老家去呢,还是回你的老家?为这件事争论很久,争得双方生气、动怒了。你在蜜月期中看到他的是坚持,而在权力斗争期,看到他的是固执。他做的是同一件事,而你对他的判断则由坚持变成了固执。
在权力斗争期,你要去觉察自己的内心是不是越来越焦躁?对另一方是不是控制过度?自己是不是有不诚实和有所掩藏的秘密?自己是不是在这期间做着一些存心令对方厌烦的事情?是不是常常自以为是?是不是一会儿指责一会儿又陷落到挫败感、无助感、失落感之中?
如果我们“抓住某个期望不放”,会影响你对你的伴侣的看法。你之所以会抓住不放,是因为你认为自己有期望的权利。你常常说“如果我对另一半不能有所期望,结婚有什么意义呢?”而事实是,你抓住期望越久,你对伴侣的看法就会变得越负面。因为关系的法则是,当你对特定的东西有所期望时,所有的一切就会变得毫无价值;当你对特定的东西毫无期望时,任何东西都会让你觉得心满意足。
其实双方的需求从来都是一样的。当你放肆地享受着他对你的照顾,你要清醒地知道他在压抑着他的需求。你希望老公对待你像对待王后一样,极尽所能地善待你,你都觉得不够,但总有一天,你会被迫清醒过来,并且后悔不迭。
权力斗争期来临时,你只要争吵就给对方力量了。进入争吵,人的内疚感就消失。本来你是有理的一方,这是我的一个非常重要的提醒,一旦争吵,对方的内疚感就消失了,双方就扯平了。你千万不要用争吵的方法来解决问题。
老公们说,今天晚上我没回来吃晚饭,没跟你说,本来我是有内疚的。
但是,一进家门,你一骂,我就没有内疚了。我没回家没跟你说,你骂了我了,我们扯平了。
太太们说,他不回家吃晚饭,没提前跟我说,我做了一桌的菜等他。他回来后我还不能生气,不能骂?这是什么道理,还有公理吗?!
“理”跟“和谐”,我们得从中选一样。在家庭中,我们要理还是要和谐?你不可能两样都要,不可能一次到达两个地方。
另外,双方在权力斗争期的状态有两种:一种叫依赖,一种叫独立。
一个独立的人,跟一个依赖的人一起,比较能走下去,没多久就能达成和平。
如果两个都是独立的,很难相处;两个都是依赖的,也很难相处。所以呢,如果你有智慧,你去分析一下,今天回到家的时候,你的男朋友或者老公,到底是处在独立还是依赖的状态。
依赖就是没有力量,代表阴性、软弱、无助、自闭、挫败……他在外面“受伤”了,比如在单位里受苦了,回来说:“我真不想上班了。”
你要说:“没事,有我呢。”
其实不是你强,是这时候他需要鼓励,需要关心。在这个阶段,你不能用“男人必须要坚强”的标准去衡量他。你必须用关心和细心,让关系尽早走出权力斗争期。
独立就是有力量,代表阳性、愤怒、无理、指责、暴力……
其实你也很强,但这时候,你只有示弱,让他觉得他正确,你俯首称臣,说你没他不行,这样才能化解矛盾。
我们从电视上看到多少血腥的案件,都是因为双方都太强了,硬碰硬,最后导致不可收拾。就算不能示弱,你至少可以用《孙子兵法》中的最后一计,为了避免更大的冲突,避免做出后悔的举动,“走为上”,也就是避开一下,冷静一下。
你要懂得去观察另一半是什么状态,今天是依赖还是独立?观察是关系中最重要的一环,我们应当先观察再行动。
我以前在国企工作的时候,经常被气得回家就哭。每逢这时候,我老公就跟我说:“没关系,有我呢!”
其实不见得他能帮上什么忙,只是当下的支持,特别是心理上的支持对我来讲是最重要的。
别小看了那句话,那句话实在非常重要。我们看这本书的目的,就是为了更懂他,了解当下他在哪个阶段,自己要跟他在相对应的位置。他硬你就软,他弱你就强;他需要帮助,你就挺身而出;他力量无穷,你就请求他帮助。
独立跟依赖,也是辩证对应的位置。如果你找的老公非常独立,你要学会依赖他。至少语言上要依赖,你要经常跟老公说:“幸亏有你!”
如果老公非常依赖,你就支持他。至少在语言上鼓励、支持他,你要经常跟老公说:“你是对的,我支持你!”
女人希望自己像王后一样活着,就请你把老公奉为国王,而不是把他放在太监的位置上。
有一点要特别强调,男人不一定是力量的代表,更不可能永远是力量的代表。他跟你一样:你需要关心,他也需要;你需要呵护,他也需要;你需要听到“我爱你”,他也一样需要。
常常的,你要的,他不一定有。也许在那一刻他也很需要,大家都没有,你问他要,他其实没有,可是他说不出。也有的时候,他根本不相信自己身上有足够的爱可以给你,他常常怀疑自己能不能给你一辈子的幸福,所以你就不要骂他“窝囊废”“真没用”。这样做,就等于剜老公的心,很不人道。互相支持,才是真正意义上的爱人。
女人因为小事不停地唠叨,而全然不顾伤害对方的感情。这种做法就是阴性的索取的能量。女人要从索取的状态中走出来,身上带有索取能量的人是很难一辈子幸福的。
关系的法则是,不要花太多的时间去别人那里索取爱,而要主动地去向别人付出爱,付出时你所需要的才会流回来。一味的索取不可能永远得到满足,就是得到了也不会持续太久。
当然,结了婚的夫妇,彼此熟悉了,争执一下有时并不是坏事,通过争执,彼此可以达到谅解。
但是,女人把爱情看得过于神圣和理想化了,所以无法接受彼此间发生的争执。争执后想得太多,想得太严重,所以内心的恐惧就增多。其实没有恐惧的话,你最重视的东西也不可能失去。恐惧会妨碍我们看到彼此间存在的真爱。
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